Я печатаю. я стираю. Я печатаю. я стираю. Повторение. Опять и опять.

Я пытался написать это в течение длительного времени. Я уже сбился со счета, сколько раз мне не удавалось собрать нужные слова вместе. Каждый раз, когда я начинаю писать, эмоции, которые, как мне казалось, я обработал, возвращаются на поверхность. Сцены, которые, как мне казалось, я похоронил, появляются снова, и бесконечное количество слез и страхов наполняет мое сердце и разум. Это неприятный цикл, но у меня есть слова, которые нужно написать. У меня есть история, которой нужно поделиться.

Я желаю всем своим сердцем, чтобы эти слова никогда не относились ко мне, но вот я здесь. Я нахожу голос, который слишком долго молчал.

Слишком много девушек ходят в молчании стыда и вины. Слишком многие чувствуют себя одинокими. Слишком многие знают эту боль. Слишком многие не выживают.

И, черт возьми, какая трагедия- Статистика говорит, что это случается с 1 из 3.

Изнасилование.

Это самая тяжелая реальность, в которой мне когда-либо приходилось признаваться. Самое сложное слово, чтобы добавить к моей истории.

Видите ли, моя история выглядит так:

Первый раз меня изнасиловали 9 лет назад.

Я была просто маленькой девочкой. Мне было 16. Я была девственницей.

Тот человек? Он украл у меня что-то, что я могла отдать, что-то, чем я очень дорожила и что обещала подарить только моему мужу в брачную ночь.

Меня изнасиловали во второй раз 7 лет назад.

Я был сломлен и наивен. Я был слишком пьян, чтобы защищаться или хотя бы осознать ситуацию, в которой я оказался.

Тот человек? Он знал, что я нездорова, но его похотливая задница все равно хотела моей.

Год назад меня изнасиловали в третий раз.

Я замерз. Я чувствовал, что мне больше не за что бороться. Мне было легче лежать и отстраняться, чем присутствовать и бороться.

Тот человек? Ему было все равно, что я сказала «нет», он все равно пересилил меня.

Это 3 разных нападения. Это 3 разных раза, когда мужчина входил в мое тело против моей воли. Это нарушение в 3-х разных случаях. 3 совершенно разных, не связанных друг с другом сценария. Дело было не в одежде, которую я носил. Это было не потому, что я « попросил » об этом. Это было не потому, что я не был « достаточно сильным ». Это было не потому, что я недостаточно громко кричал . Это было не потому, что я «не боролся достаточно сильно».

Нет.

Я ничего не мог сделать. Это была не моя вина. Это эгоистичные ублюдки потребовали меня - это их вина. Реальность такова, что они были голодны, они жаждали тела, и если бы это был не я, то это была бы другая девушка. Похотливого мужчину, который хочет трахаться, не остановить - они бы добились своего с кем-то другим.

Но как насчет меня?

Как, черт возьми, я должен был выздороветь и стать тем « выжившим », которым меня пытались окрестить?

Если быть честным, часто я не чувствовал себя выжившим, а иногда,

Я все еще не знаю.

Сломанный стал моей личностью.

Депрессия стала моей зоной комфорта.

Стыд стал всепоглощающим.

Сколько раз у меня не было сил двигаться, отвечать на сообщения, тусоваться с друзьями, делать покупки или даже есть.

Люди видели мою боль, но никто не осмелился бы встретиться со мной в моем страдании, чтобы задать вопросы или предложить помощь.

И кто мог их винить? Я по праву заслужил звание « веселого пылесоса », потому что не хотел ничего делать. Я сражался с самыми страшными демонами. Хотя мой разум не помнил всех подробностей тех ночей, мое тело помнило . Долгое время мне требовалась каждая унция, чтобы просто справиться с мыслями, бомбардировавшими мою голову. Я постоянно переживал эти ужасные ночи снова и снова во сне и в повседневной жизни. Мое сердце не замедлило бы движения. Казалось, что в животе постоянно ком. Я всегда был в состоянии повышенной готовности.

Я едва выживал.

Мне потребовались все фибры моего существа, чтобы дожить до следующего дня.

Мой свет был тусклым, едва мерцающим.

Я боролся за свою жизнь.

У меня не осталось ничего, кроме скелета, обтянутого кожей. Моя душа чувствовала себя потерянной.

Я больше не хотела свое тело . Это не принадлежало мне. Право на собственное тело не принадлежало мне, и я этого не хотел. Незнакомцы вломились и уничтожили каждую уязвимую часть меня. Они наполнили мое тело своим ядом.

Я верил, что я одноразовый - что еще я должен был думать?

Серьезно.

Меня оставили в нескольких дюймах от мусорного бака, ты меня слышал? МУСОРНЫЙ МУСОР , гребаный мусорный бак — я остался истекающим кровью, в синяках, плачущим, испуганным и голым рядом с чертовым мусорным баком. Я был мусором.

И получить это. НЕТ. ОДИН. ЗАБОТИЛАСЬ.

Никто не пришел мне на помощь. Никто не пришел, чтобы помочь мне найти мою одежду. Меня никто не защитил. Их никто не остановил.

Моя реальность была моим кошмаром, и я жил в нем.

И самое сложное во всем этом? Они даже не знали моей фамилии. Они ничего не знали обо мне, и все же они были внутри меня.

Я был просто объектом, который они использовали для удовольствия.

Я БЫЛ НИЧЕМ.

А как же согласие?

Они точно не получили его от меня.

Мой нет, значит, АД нет

На самом деле, я умоляла, умоляла , плакала, кричала снова и снова, что мне больно, что я не хочу этого, ПОЖАЛУЙСТА , прекратить.

Я сказал пожалуйста. Он разрушал меня, лишая меня всякой человечности и достоинства, но я все же сказала « пожалуйста » .

Но каждому из этих мужчин? Я был ничем. Я был объектом. Я не был человеком. У меня не было достоинства. Моя ценность основывалась на моем теле. Я был там просто ради удовольствия. Они разорвали меня и вторглись в самую глубокую часть моего существа. И когда они закончили, я осталась лежать рядом с мусорным баком — сломанная , одинокая , полная их ДНК и навсегда изменившаяся . А потом?

Они встали. Они стояли высоко. Они двинулись дальше.

Однако я?

Я встал. Но все, что осталось, было оболочкой девушки, которая «была».

Я бы хотел закончить это письмо красивым бантиком, но реальность такова, что изнасилование — это кошмар. Невозможно написать историю об изнасиловании и сделать ее красивой. Изнасилование отвратительно . Это не может быть привлекательным.

Иногда не бывает счастливого конца, и это один из таких случаев. Изнасилование разрушает людей. Это разрушает семьи. В современном обществе не приветствуются дискуссии об изнасиловании. Я искренне понимаю, трудно говорить о вторжении в себя. Я не думаю, что когда-нибудь смогу полностью осознать тот факт, что в нашей культуре быть изнасилованным более позорно, чем быть насильником. Жертвы изнасилования должны пройти и доказать самые ужасные преступления, когда единственным доказательством является их память, а место преступления - их тело. Справедливость не гарантируется. А людям не нужны грязные подробности нападения. Это слишком тяжело слышать. Они поворачивают головы, когда упоминается изнасилование. Я понимаю. Говорить об изнасиловании неудобно. Но позвольте мне сказать вам это-

быть изнасилованным тоже не комфортно.

Я не могу больше молчать. Даже сейчас, спустя 9 лет после моего первого нападения, все, что я могу предложить, это прерывающийся шепот , и я пытаюсь наклониться, чтобы дать вам знать, что вы не одиноки . Это случилось с #metoo. Говори свою правду, сестра, даже если единственное, на что ты способна, это шепот.

Я жаждал и нуждался только в одном человеке, чтобы утвердить меня. Мне нужно было знать, что меня видели , что мне верили . Мне нужно было признать мою боль и знать, что я не одинок. Но для того, чтобы это услышать, я должен был заговорить. Я должен был сказать свою сторону. Я должен был быть открытым и уязвимым в самых глубоких и темных моментах моей жизни.

Быть услышанным после многих лет молчания — лет стыда, вины, разочарования, вины, отвращения, боли, душевной боли, горя — это НАСТОЛЬКО невероятно освобождает. Знать, что я все еще человек, а не то, что те люди сделали со мной, неописуемо. Мне не нужно играть роль жертвы, потому что я больше не такая. Я одержал победу в той войне.

Невозможно одновременно нести знамя жертвы и победы.

Это ежедневный выбор, ежедневная битва, в которой мне еще предстоит сражаться. Я не чувствую себя победителем каждый день. Иногда я все еще борюсь за выживание. Я хотел бы сказать, что выбираю победу каждый день, но правда в том, что это тяжело и больно. Иногда я все еще скорблю о том, что потерял.

Независимо от того, как вы себя чувствуете сегодня:

Ты, моя девочка, выжила.

Ты храбрый.

Вы сделали то, что должны были сделать, чтобы выжить.

И если вы читаете это, вы все еще здесь , и этого достаточно.

Ты по-прежнему любим.

Ты все еще в розыске.

Вы имеете значение.

Ваша история имеет значение.

А также.

Ты не одинок.

Изнасилование, черт возьми, является частью моей истории, и, честно говоря, каждый раз это был довольно определяющий момент в моей жизни, но это не моя личность. Изнасилование — это не я;

я лейн