Romantik.

Jay * ile ilk olarak havaalanında tanıştım.

İkimiz de, adını vermeyeceğim üniversitemizdeki bir öğrenci organizasyonuna ait birkaç arkadaşla birlikte oradaydık, yeni uluslararası öğrencilerin gelmesini bekliyorduk, böylece Prag'a başlamalarına yardımcı olabilirdik.

Söz konusu organizasyonun bir üyesiydim, Jay Portekiz'den bir değişim öğrencisi ve arkadaşımın bir arkadaşıydı, bizi tanıştırmadan önce Jay'i "çirkin bir pislik" olarak tanımladı ve beni "ona dikkat etmem" konusunda uyardı. Güldüm. Henüz neyin içinde olduğumu bilmiyordum.

Ama tahmin ettiği gibi, Jay gerçekten benimle hemen ilgilendi. Günün çoğunu yeni gelenlerimizle konuşmamız gereken zamanlarda birbirimizle konuşarak geçirdik. Henüz espri anlayışını tam olarak anlamadım, ancak o gün Facebook arkadaşlık talebini kabul edip onunla ekmek ve rastgele her şey hakkında sohbet etmeye başlamak için yeterince ilgi çekici buldum.

Bir sonraki etkileşimimiz o hafta Sevgililer Günü partisiydi. Sevimsiz kalp şeklinde işaretlerin olduğu bir fotoğraf kabini vardı ve arkadaşlarımız sadece eğlenmek için orada birlikte birkaç fotoğraf çekmemizi sağladı. Orada sarhoş ama sevgi dolu bir çifte benziyoruz, o noktada birbirimizi zar zor tanımamıza rağmen.

O zamanlar bilmediğim şey, o sevimsiz resimlerin onun hakkındaki tek hatıram olacağıydı.

Kulüpten uzakta yaşamadım, bu yüzden eve gitme zamanımın geldiğine karar verdiğimde, basitçe çıktım ve evime doğru yürümeye başladım. Ama garip bir nedenden ötürü, o geceden önce ya da sonra başıma hiç böyle bir şey gelmediği için, sokaktaki bazı sürüngenler tarafından taciz edildim. Panikledim ve aklıma gelen ilk şeyi yaptım - kulübe geri döndüm, Jay'i buldum ve beni eve bırakmasını istedim.

O yaptı. Kendimi güvende ve rahat hissettirdi ve sonunda öpüşmemiz uzun sürmedi. Ve buz kırılmış olmasına rağmen, eve sağ salim döndüğümde, ön kapımı geçmesine izin vermedim ve onu yoluna geri yolladım.

İlk buluşmamız McDonald's'ta başladı. Gerçek tarih için kurulum bu değildi ama geç kalmıştı ve McD's soğuk Şubat akşamında onu beklemem için doğru yer gibi görünüyordu. Başka bir tesadüf. Ben tipik olarak ayrılacak türden biriyim. Ama o gece bekledim.

Beraber sarhoş olduk ve konuştuk. Çok. Her şey hakkında. Ağzında kesinlikle filtre olmayan bir konuşmacıydı ve onun hakkındaki bu hoşuma gitti. O zamanlar açmak benim için zor bir görevdi ama bir şekilde kabuğumu kırmayı başardı. Sarhoş bir halde, geçmiş kalp kırıklarımızdan bahsederken beni nehrin yanında eve götürdü. Yarı komik, yarı romantikti. O gece onu yukarı davet ettim.

21 yaşına yeni girmiştim, ikinci yılımdaydım ve tüm bunlar olduğunda iyi bir buçuk yıl boyunca depresyonla mücadele ettikten sonra ilaç yolculuğuma yeni başladım. Hayatımdaki birçok faktör nedeniyle, ilişkiler ve seks söz konusu olduğunda çok deneyimsiz, saf ve yakın görüşlüydüm ve o yılın başlarında düzgün bir şekilde çıkmaya yeni başladım.

O geceden sonra artık benden “istediğini aldığına” ve benimle bir daha asla konuşmayacağına ikna oldum. İlk randevuda çıkardığın şey bu, her zaman böyle tasvir edildi, hikaye böyle gitmeli. Utanç içinde bocalarken zihinsel olarak kendimi buna hazırlıyordum.

Şaşırtıcı bir şekilde, aynı sabah hiçbir şey olmamış gibi bir mesaj aldım. Aslında her gün birbirimizle konuşmaya başladık. Beni kontrol eder, sınavlarımda başarılar diler ya da seyahat ederken bana güvenli uçuşlar dilerdi. Onu birlikte yemek pişireceğimiz, birlikte aptal şovlar izleyeceğimiz, sigara içeceğimiz, seks yapacağımız ve rastgele şeyler hakkında konuşacağımız yerinde ziyaret etmeye başladım, çünkü ikimiz de böyle rastgele konuşmalarımızı seviyoruz. Ve böylece, dürüst oldukları sürece sıradan ilişkilerin utanç verici veya sömürücü olması gerekmediğini yavaş yavaş öğrendim.

Farklı ülkelerden ve farklı yaşam yollarında olduğumuz için ikimiz de bunun ciddi olmadığını biliyorduk. Ama daha genç ve daha saf biri olduğum için, elbette, istediğimden daha fazla bağlandım. Bunun hakkında konuştuk. Bu da benim için tamamen yeniydi. Oyun yok, numara yok, gaz aydınlatması yok, yalan yok. Onunla görüşmeyi bir süreliğine bırakmanın benim için en iyisi olacağını söyledim. Anladı ve hala arkadaş olmak istedi.

Bir nisan ayı boyunca görüşmesek de yine de her gün sohbet ettik ve bunu çok takdir ettim. Üniversitede, yaşam durumumla, ailemle sorunlar yaşarken ve tüm hayatım kaotik ve düzensiz göründüğünde, o değişmezdi, her zaman yanımda olacağına ve neşelendirebileceğime güvenebileceğim biriydi. benim günüm.

Mayısta zihinsel olarak tekrar görüşmemiz için hazırdım. Duygularımı dikkatlice inceledim ve ikimizin de yakında Prag'ı terk etmemiz gerektiğine karar verdim, birlikte bıraktığımız zamanı en iyi şekilde değerlendirmenin en iyisi olacağına karar verdim. Hemen kaldığımız yerden devam ettik.

Bunun son seferimiz olacağını çok az biliyordum.

Gerçek Onu son gördüğümde kaza oldu. Aynı yerdeydik ama her birinin farklı bir arkadaş grubu vardı. Birbirimizle karşılaştık, saçımı karıştırmak için kafamı okşadı ve uygunsuz bir şey söyledi. Sonra ikimiz de ayrı ayrı gecenin tadını çıkarmaya gittik.

Jay'le olan ilişkim hakkında hiçbir şey bilmeyen arkadaşlarım onu ​​büyüttüler ve onu pek sevmedikleri ortaya çıktı. Bunu o gece ona " senden 1 numara " mesajı göndermek için bir fırsat olarak kullandım .

Birbirimize söylediklerimizin% 99'u gibi bu bir şakaydı. Ama şimdi sonsuza kadar pişmanım. Benden duyduğu son şey buydu.

Ertesi gün, öğrenci grubumuzun düzenlediği kano gezisine herkesin çıktığı gündü. Su sporlarını her zaman sevmeme rağmen, yaklaşan önemli fiziksel kimya sınavım bana izin vermeyeceği için gitmedim.

Jay ise gitti ve bir daha geri dönmedi.

Kayıp.

Bunu hayal edin. Sabah akşamdan kalktığınızda, Jay'e güvenli ve eğlenceli bir yolculuk dileyerek bir mesaj gönderiyorsunuz. Sonra bütün gününüzü ders çalışarak geçirirsiniz, onun yerine herkes gibi kano yapabilmeyi dilersiniz. Bazı nedenlerden dolayı, cevap bekleyerek telefonunuzu kontrol etmeyi bırakamazsınız. Saatler geçiyor, güneş batmaya başlıyor. Şimdiye kadar hepsi dönmüş olmalı. Hala yanıt yok ve herhangi bir çevrimiçi etkinlik bile yok. Garip. Bu onun gibi değildi. Belki Eurovision'u izlemeye gittiler, plan da buydu, hatırlıyorum. Sadece bekleyeceğim. Artık çalışamıyorum. Odağım gitti. Yoruluyorum ve nedense huzursuz oluyorum. Telefonunu nehre mi düşürdü? Telefonunu yanına nehirde götürmen gerekip gerekmediğini bile bilmiyorum. Bekle, neden bu kadar düşünüyorum? Bir şeyler doğru gelmiyor.

Bir şeyler gerçekten doğru değildi. Akşamın ilerleyen saatlerinde Facebook'ta gezinirken bir gönderi ile karşılaştım. Posta. Asla görmek istemediğin biri.

Gezinin organizatörlerinden biri, nehirde kaza geçiren ve boğulan katılımcılardan birini ne yazık ki kaybettiklerini bildiren geri kalanımızdı.

Sonra adını okudum.

Yazıyı en az 10 kez okudum ve hala gerçek olduğunu düşünmedim. Onu yazan kıza mesaj attım. "Hey, az önce gönderini okudum, bu bir şaka, değil mi?" "Böyle bir şey hakkında şaka yapmam," diye cevapladı, kuru ve hiçbir duygudan yoksun. Bunu işlemem birkaç dakikamı aldı.

Ardından arıza geldi.

Daha önce hiç böyle bir şey yaşamadım. Daha önce hiç böyle bir şey hissetmedim ve daha önce hiç böyle ağlamadım. Kelimenin tam anlamıyla bozuldum. Bir şekilde yapabildiğim tek şey en iyi arkadaşımı aramaktı ama telefonu açtığında, tutarlı kelimeler veya cümleler oluşturamadan telefona ağladım.

Tereddüt etmeden, iyi olduğumdan emin olmak için evime koştu. Ne olduğunu kendi sözlerimle açıklayamadığım için yazıyı gösterdim. Bana arkadaşlık etmek için geceyi evimde geçirdi ama ağlamaktan başka bir şey yapamadığım için birbirimize zar zor tek kelime konuştuk.

Ertesi gün sınav günüydü. Ortaya çıkmayı başardım ama o gün cevap kağıdıma koyduğum tek şey gözyaşlarıydı.

Keder.

O sırada çok ihtiyacım olan ilk yardımı en iyi arkadaşım sağladı, ama ondan sonra kederimde yapayalnız kaldım.

Üniversite dışındaki arkadaş grubum Jay'i tanımıyordu ve çoğu birisiyle görüştüğümün farkında bile değildi. Olanları öğrendiklerinde başsağlığı dilediler ama o kadar. Arkadaşın böyle bir şey yaşarken ne diyorsun ya da yapıyorsun? Ben de bilmiyorum.

Öğrenci organizasyonundan arkadaşlarım beni daha iyi hissettirmekten başka şeylere odaklandılar. Esasen, olaydan grubun itibarının zarar görmemesi için olabildiğince az olup bitenler hakkında konuşmaya çalışmak. Eminim pek çok insan da derinden etkilendi, ancak hassas bir konu olduğu ve pek çok suçlanma sürdüğü için kimse bu konu hakkında dışarıdan konuşmak istemedi. Etkilenen insanlar için bir psikologla bir grup seansı düzenlediler. Katılmamayı seçtim. Gelirsem davetsiz misafir olarak yargılanacağımı hissettim.

Bir sahtekar gibi hissettim, bir sahtekar. Sanki duygularım bir şekilde geçerli değilmiş gibi. Sanki üzüntüm gereksizmiş ve yas tutma hakkım yokmuş gibi. Ben kimdim zaten? Ben kız arkadaş değildim. Yakın bir arkadaş değildim, en azından başkaları tarafından görülebilecek anlamda yakın değildim. Arkadaş grubunda değildim ve bu insanların çoğunu tanımıyordum. Onu sadece üç aydır tanıyordum. Geziye bile gitmedim.

" Olduğum gibi etkilenmeye hakkım var mı?" Düşündüm.

Ortak arkadaşlarımızdan bazılarına yardım etmeye çalıştım ama şansım yaver gitmedi. Benzer bir şeyden geçen tanıdığım tek kişi olduğu için anneme ulaşmaya çalıştım, ama orada da şans yok. Ve akıl sağlığı uzmanıma ulaşmaya çalıştığımda, sadece sıfır şefkatle değil, aynı zamanda oldukça profesyonel olmayan davranışlarla da karşılaştım.

Tüm bunlar, her şey hakkında zaten çelişkili duygularımı yoğunlaştırdı ve "beni ilgilendirmeyen" olduğundan "üstesinden gelmem gerektiğini" hissettirdi ve kesinlikle bunun hakkında konuşmaya veya kimseye güvenmeye çalışmamalıyım .

Kederime sessizlik ve utanç eşlik etti.

Sanırım başıma gelenlere nüksetme adı verilecek. Son birkaç aydır ilaç tedavisi görüyordum ve ruh sağlığımı kontrol altında tutmaya çalışıyordum. Bütün bunlardan sonra, hiçbir psikolojik ilaç beni sakinleştiremezdi. Daha yüksek bir doz uygulandım ama benim için tek yaptığım, ağlamadığım zamanlarda uyuyordum.

Bu bir aydan fazla sürdü. Bir ay durmadan ağlama, çöküş, yalnızlık ve çaresizlik. Yine de sömestr için final sınavlarıma girmek zorundaydım ve çalışmayı denememe rağmen, her birinde başarısız oldum, bu da ağlamak için zaten kapsamlı olan şeyler listeme gelecek korkusunu ekledi.

Kazadan yaklaşık bir ay sonra, yaptığım başka bir önemli muayeneden sonra, aşırı dozda hap almaya çalıştım. Ben de başarısız oldum.

Aşk.

Büyükanne ve büyükbabamın dördü ve büyük büyükannem hayatım boyunca vefat etti ve bir kişiyi kaybetmek her zaman üzücü olsa da, bu dünyadaki hiçbir şey sizi bir önceki gece gördüğünüz, genç, sağlıklı ve dolu birisini kaybetmeye hazırlayamaz. hayat. Özellikle sevdiğin biriyken.

Ama gerçekten yaptım mı?

Hala bunun cevabını bilmiyorum. Büyük olasılıkla evet, tipik aşk düşündüğümüz gibi değil. Her şeyden önce, o benim için bir arkadaş ve bir nevi akıl hocasıydı, ama benim düşündüğüm aşk da bu değil. Bence doğru kelime bir ruh eşi olabilir, ama romantik-com anlamında değil, sadece her zaman birlikte olmak zorunda olmadığınız, ancak bir şekilde her zaman bağlantıda olacağınız biri.

Küçük gizli aşkımızın, birimizin diğerini havaalanında ayrılırken mutlu bir şekilde ve hiçbir sert duygu olmadan görmesiyle sona erdiğini hayal ettim. Ve sonra belki yollarımız tekrar kesişirdi, belki de kesilmez. Ama onun orada, bir yerlerde olduğunu ve önemsediğini her zaman bilirdim. Mümkün olan en kötü şekilde o neşeli vedadan mahrum kaldım.

Ama belki de hepsi saçmalık. Sonuçta, artık etrafta olmayan insanlar hakkında yalnızca iyi şeyleri hatırlama eğilimindeyiz.

Artık daha yaşlı ve daha akıllı olduğum için kesinlikle hoş görmeyeceğim oyuncu davranışını unutmaya meyilliyim. O zamanlar hayatta pek bir şey yaşamadığını ve daha deneyimli halimin muhtemelen ona günün herhangi bir saatini vermeyeceğini unutmaya meyilliyim. Negatifleri hatırlamıyorum. Ama bu iyi. Onun hakkında sevdiğim ve hayran olduğum yönlere, gözlerimi birçok yönden açmamı sağlayan ve beni bugün olduğum kişi haline getirenlere odaklanma eğilimindeyim.

Şimdi.

Kazanın üzerinden dört yıl geçecek. Şimdi Jay'in öldüğü yaşta yaşıyorum ve bu kadar uzun yaşayacağımı hiç düşünmemiştim. Bazen hala hiçbir sebep yokken her an bana bir şey olacakmış gibi hissediyorum.

Ayrıca, aslında olay yerinde olmamamıza rağmen, muhtemelen PTSD etiketi altına girebilecek hafif geri dönüşler ve tıkanmalardan muzdaripim. Örneğin şelalelerin etrafında tedirginim ve sörf yaparken beni ağlatan dalgaların da bununla bir ilgisi olduğundan şüpheleniyorum .

Yıllar içinde, terapiden psişiklere ve “alternatif şifacılara” kadar, sonuçlandırmak için aklıma gelen her şeyi denedim ve hiçbiri gerçekten işe yaramadı. Onu daha iyi yapan tek şey zamandır. Şimdi tamamen bittiğimi söylemek isterim, ama gerçekte bilmiyorum.

Günlük hayatıma devam ettim, diplomamı bitirmeyi başardım, seyahat ettim, çalıştım, flört ettim, ülkeleri değiştirdim, hatta kanoya gittim ve kendime yapabileceğimin kanıtı olarak şelalelerin altında yüzdüm. Çaresizce ölmek istememe rağmen birçok kez yaşadığımı söylemeye cüret ediyorum. Ama arada bir hala hatırlıyorum ve ağlıyorum. Unutmamama yardım eden kendi ritüellerim ve şarkılarım var. Belki de sonsuza dek beni rahatsız edecek tek şey budur. Kim bilir.

Benim için bu hikaye beni en savunmasız ve savunmasız hissettiren şey. Kalbimi çıplak ve çıplak gösteriyor. Olabildiğince hassas ve hala anlattığımdan daha büyük bir anlaşma yaptığımı hissediyorum. Bugüne kadar kesinlikle güvendiğim bir avuç insana söyledim.

Zayıflığımı ve kırılganlığımı birkaç kuruşa Medium'a satmak kolay bir karar değildi. Ama onu ne kadar çok insanla paylaşırsam, üzerimde o kadar az güç var.

Ve dört yıl sonra, sonunda özgür kalmam gerektiğini hissediyorum.

* Ölen kişiye göre isim değiştirildi