Cómo establecer 'límites' sin ser un gilipollas al respecto
Las partes chismosas de Internet han estado parloteando toda la semana sobre el reciente lanzamiento de mensajes de texto supuestamente entre el actor Jonah Hill y su ex novia Sarah Brady , una surfista y estudiante de derecho. Es todo muy desordenado , pero si estás de humor para hurgar en los cestos de ropa emocional de otras personas, aquí hay un enlace a los textos en cuestión .
Sin profundizar demasiado en el lodo, parece haber dos problemas en juego aquí. La primera: a menos que exista un peligro real para los demás, nadie debe compartir mensajes de texto privados de sus ex en público. Incluso si tu ex es/era un imbécil. Es una enorme y obvia violación de la confianza.
Realmente no tenemos derecho a saber nada sobre esta relación, pero como está ahí, tal vez pueda ser instructivo. Internet parece pensar que sí, lo que nos lleva al tema dos: Jonah Hill parece usar el lenguaje de la terapia (específicamente en torno a la idea de "límites") para controlar a su novia.
Cómo funcionan realmente los límites personales
Hay una regla simple cuando se trata de límites personales: tú mismo estableces límites. No pones límites a los demás.
En los mensajes de texto que supuestamente envió, Hill enmarcó sus preocupaciones con Brady en términos de sus propios límites, pero parece obvio que en realidad estaba tratando de establecer límites para ella . Como resumió el terapeuta de TikTok Jeff Guenther : “ Jonah Hill estaba usando la terapia para controlar a su novia Sarah ”. Según Guenther, el mal uso que hace Hill del lenguaje terapéutico en los textos “enmascara el comportamiento controlador bajo un concepto positivo comúnmente aceptado”.
Esto hace que sea más difícil para la persona que recibe los mensajes desafiarlos. Al igual que muchos de los lenguajes de terapia, es una forma engañosa, manipuladora y deshonesta de hablar con los demás para que hagan lo que tú quieres.
“Cualquier límite que se impone [diciendo] 'harás esto o eres una mala persona, o no me respetas o no me amas, o si no haces eso, te mataré'. Yo mismo, ' estos no son límites saludables y respetuosos', dijo a Cosmopolitan Amanda Major, jefa de calidad de servicio y práctica clínica en Relate .
Según Major, dentro de una relación saludable, los límites se comparten. Son una "conversación sobre lo que hace que ambos se sientan cómodos". Parece razonable. Pero en el caso Hill/Brady, probablemente ni siquiera debería haber llegado a eso. Si no se sentía cómodo saliendo con alguien que publica fotos de trajes de baño en Instagram y sale con surfistas, Hill probablemente no debería haber buscado una relación con un surfista que también modela. Se necesitaría una conversación para comprender a qué se dedicaba y decidir: "Esta persona no es adecuada para mí". Sin embargo, a esto le faltaría drama, y tal vez el drama sea el punto: estamos hablando de un actor.
El auge de la jerga terapéutica
No hay nada nuevo en que las personas lleven al mundo lo que aprenden en sesiones de terapia ( o reuniones de culto) y lo empuñen como un arma retórica: cuando alguien dice "ego", "represión" o "deseo de muerte ", es por Freud, el OG de la jerga de la terapia. Pero últimamente, a medida que aumentan las tasas reales de enfermedades mentales , el discurso de la terapia está en alza, con algunos "influyentes" en línea que aconsejan a las personas que hablen con otros de maneras terriblemente manipuladoras en nombre de la "salud mental".
Como todo discurso cargado de jerga, la charla de terapia es horrible de escuchar. Tratar de averiguar lo que alguien quiere decir mediante la interpretación de sus palabras de moda es agotador e improductivo, pero lo empeora lo mojigato que suele ser. El tono falsamente ilustrado de “estos son mis límites ” en los textos que se dice que Hill envió es un excelente ejemplo.
La razón de la popularidad del lenguaje terapéutico puede estar intrínsecamente ligada a su insidiosidad. La terapia puede dar a las personas el lenguaje para hablar sobre su vida interior. Esto es positivo. Pero las personas que tienen tantos problemas para manejar sus relaciones interpersonales que están en terapia por eso en primer lugar, generalmente no están listas para dictar términos emocionales a los demás. Mientras tanto, ser manipulador es reflexivo y es muy natural para muchas personas. Basado en la prueba que pudo haber enviado, Jonah Hill parece un hombre egoísta (algo común entre los famosos), pero también parece verse a sí mismo como una figura benévola y desinteresada, el tipo de persona que produciría una película documental sobre su propia terapeuta _
Esta combinación de autoridad moral y prescripción me recuerda cómo algunas personas religiosas creen en Dios porque su versión de Dios está de acuerdo con ellos en todo. Esto le da a su opinión un peso moral que no se merece, ya sea que venga del consultorio divino o de un terapeuta.
Si Hill envió estos textos, está mostrando la arrogancia de una persona que no ha terminado algo, un concepto tan antiguo que los antiguos griegos tenían una palabra para ello: " s ophomore", de "sofista" significaba literalmente "alguien que es sabio, ” pero se entendía que significaba “un tonto que se cree sabio”.
Una pieza de terapia más útil
En lugar de hacer un mal uso del concepto de límites, Hill podría haber usado un tipo de lenguaje terapéutico más probado: expresar las cosas en términos de su efecto sobre usted y dejar de lado el resto. En lugar de supuestamente enviar un mensaje de texto, "tienes que quitar esas fotos tuyas en bikini", podría haber dicho: "Ver esas fotos tuyas en Instagram me hace sentir X (inseguro, triste, etc.)".
Si bien no subestimo cómo ese tipo de discurso de terapia podría ser y también se ha utilizado para manipular a las personas—“Oh, ¿sí? ¡Bueno, me siento triste cuando eres un maldito imbécil! ”—es un concepto más fácil de comprender que “límites”, y es más respetuoso con la igualdad y la agencia de la otra persona. También es más honesto. Pone la pelota en su cancha y los libera para responder, tal vez diciendo: “Lamento que te sientas así; pero voy a seguir navegando y publicando en Instagram ”.
El problema con el uso de afirmaciones de “Siento que…” es que no “funcionan” sin vulnerabilidad por parte del hablante. Decir “yo siento” implica que las opiniones y sentimientos de otras personas son tan válidos como los tuyos. Es una parte difícil, pero útil, de crear una relación saludable entre iguales.
