1월 시애틀

토요일 아침 9시인데 너무 흐려서 30분쯤 전부터 대낮처럼 보이기 시작했다. 약간의 비가 내리고 금속성 녹색의 윙윙거리는 새 한 마리가 내 창 밖의 상록수 주위를 날아다닙니다. 저 멀리 퓨젯사운드가 보입니다. 오늘은 회색이 아름답게 우울한 날이었지만 항상 그런 것은 아닙니다.

지난 1월은 제가 기억하는 가장 힘든 달 중 하나였습니다. 당시 약혼자(Andy)와 저는 9월에 시애틀로 이사했지만 가장 친한 친구와 가족의 결혼식을 위해 가을 대부분을 여행했습니다. 우리가 마침내 정착하기 시작했을 때 길고 회색의 시애틀 가을-겨울-봄(함께 섞여 있음)도 자리를 잡았고 정신 건강이 서서히 악화되기 시작했습니다. 내가 계속해서 또 다른 것을 때리는 것 같았습니다. 부모님은 어린 시절 개를 내려 놓아야했습니다. Covid가 급증했고 Andy와 저는 크리스마스에 시애틀에 머물기로 어려운 결정을 내 렸습니다. 어쨌든 나는 Covid에 걸렸고 격리되어 있는 동안 내가 가장 좋아하는 사람 중 한 명이 사망했습니다.

삼촌의 죽음은 나에게 큰 영향을 미쳤다. 그는 우리 부모님 세대 중 가장 먼저 세상을 떠난 가까운 가족이었습니다. 외아들로서 이것은 내 마음 속까지 차갑게 만드는 내 부모의 죽음에 대한 두려움을 심어주었다. 아내인 이모의 슬픔을 보는 것도 마음이 아팠다. 나는 항상 그들의 관계를 존경했고 언젠가는 그런 관계를 갖기를 바랐습니다. 이제 이모가 겪어야 할 일과 그녀가 잃은 것을 잃는 기분이 어떨지 상상하는 것을 멈출 수 없었습니다. 지난 1년 동안 이것을 처리하면서 나는 그녀가 얼마나 믿을 수 없을 정도로 강하고 얼마나 회복력 있게 그녀의 삶을 재건하고 있는지 인식하게 되었습니다.

이 모든 일이 진행되는 동안 저는 시애틀에서 커뮤니티를 구축하는 것이 매우 어렵다는 것을 알게 되었고 많은 시간을 외로움을 느끼며 보냈습니다. 시애틀에는 "시애틀 프리즈(Seattle freeze)"라는 속담이 있는데, 이는 기본적으로 시애틀 사람들이 새 이주자를 그다지 환영하지 않는다는 것을 의미합니다. 이제 시애틀에 아주 사랑스러운 사람들이 적어도 몇 명 있다는 것을 증명할 수 있지만 지난 겨울 시애틀의 추위는 매우 현실적으로 느껴졌습니다. 아, 그리고 내가 나라 반대편에서 결혼식을 계획하고 있다고 말했었나요? 재미있었어요.

이제 간단한 신경학적인 막간이 있습니다. 지난 겨울, 그것에 이르기까지 22개월 동안, 그리고 아마도 그 이전에 아마도 수년, 심지어 수십 년 동안 스스로 유발된 압력에 내 두뇌에 일어난 일은 거의 일정한 스트레스 상태에 있었다는 것입니다. 코르티솔은 사방팔방 발포했고, 과학은 그것이 나쁘다고 말합니다. 사실 너무 나빠서 임상적 불안이나 주요 우울증과 같은 병리학적 상태로 이어질 수 있습니다( 출처 ).

내가 왜 당신에게 이것을 말하고 있습니까? 내가 겪고 있는 일의 이면에 있는 과학을 배우는 것이 도움을 받을 수 있게 한 주요 요인이었기 때문입니다. 내가 모든 것을 스스로 처리할 수 있다고 몇 달 동안 생각한 후에 이것은 내가 경험하고 있는 것이 내 뇌의 화학적 불균형이라는 것을 알게 되었습니다. 아무리 노력해도 요가나 명상을 아무리 해도 바뀌지 않았습니다. 그래서 저는 치료를 다시 시작했고 얼마 지나지 않아 약물 치료를 받기로 결정했습니다. 이는 제 인생 최고의 결정 중 하나였습니다(자세한 내용은 다른 에세이 참조).

1년이 지난 지금 여기 있습니다. 확실히 아직 진행 중인 작업이지만 훨씬 더 나은 위치에 있다고 말할 수 있어 안심이 됩니다. 그 모든 것을 겪고 저편으로 나온다는 것은 내가 세상과 공유하고 싶은 것입니다. 왜냐하면 누군가 내가 지난 겨울에 멋쟁이라고 생각하기 쉬웠을 것이기 때문입니다. 그러나 실제로는 간신히 버텼습니다. 내가 이 블로그를 시작한 이유 중 하나는 우리 중 누구도 정말로 괜찮은 사람이 없다는 것을 알 수 있다면 삶이 훨씬 더 쉬워질 것이라는 이론을 테스트하기 위해서였습니다. 우리가 공유하는 이 행성에서 행복해지는 방법을 알아내려고 노력하는 모든 인간입니다. 시간이 말해 줄 것이다…

지금은 앞으로 5개월 동안 백발 상태에서 살아남는 데 집중하고 있습니다. 이를 뒷받침하기 위해 저는 1월 한 달 동안 제 정신 건강이 어떻게 반응하는지 실험하기 위해 금주, 매일 명상 및 일지 작성, 정기적으로 외부 활동 등 몇 가지 약속을 했습니다. 술에.

"건강과 웰빙" 잡지에서 건조한 1월에 관한 기사를 읽어 본 사람이 있습니까? 나는 지난 주에 누군가가 술을 끊고, "그냥 기분이 어떤지 보기 위해", "술에 문제가 없더라도" 무한한 건강상의 이점을 깨닫는 건전한 경험에 대해 읽었습니다. 2년 전에 똑같은 기사를 읽었다고 장담할 수 있었지만, 그 기사가 다른 작가와 다른 잡지라는 것을 깨달았고, 미디어는 여전히 우리 삶의 알코올(또는 적어도 나와 공감하는 방식은 아님). 입에서 약간 토하게 만들었습니다.

"알코올에 문제가 있다"는 것은 무엇을 의미합니까? 매일 밤 기절하거나 술에 취해 사랑하는 사람을 다치게 하거나 숙취로 인해 일을 할 수 없는 사람이 그런 사람일 수 있다고 말하기 쉽습니다. 그러나 나머지 우리는 어떻습니까? 나는 나 자신을 알고 있습니다. 조금 더 지저분합니다. 작년 이맘때, 인생이 나에게 던지는 모든 것을 가장자리를 떼어낼 무언가 없이는 감당할 수 없기 때문에 나는 아마도 마른 1월을 할 수 없을 것이라고 노골적으로 생각했던 기억이 납니다. 나를 집 밖으로 데리고 나가 약간의 재미를 느낄 수 있도록 긴장을 풀어주는 것.

그것은 나에 대해 무엇을 말합니까? 그것은 "술의 문제"입니까? 확실히 그것은 감정을 다루는 특별히 건전한 방법처럼 보이지 않습니다. 미국인을 위한 식생활 지침 에서는 여성의 적당한 음주를 하루 한 잔 이하(남성의 경우 두 잔 이하)로 간주합니다. 이것은 가이드라인에 명시적으로 명시되어 있습니다.) 그것은 나를 잠시 멈추게 했다. 그리고 지난주에 읽은 별이 반짝이는 기사에 헛소리를 하게 되었습니다.

그래서 이것이 제가 저만의 마른 1월을 시작하기로 결정했을 때 생각한 것입니다. 저는 (불행히도) 취약한 것이 성장에 중요하다고 믿기 때문에 비록 지저분할지라도 제 진짜 이야기를 할 것입니다. 이 블로그를 통해 건조한 1월. 저는 약 1주일이 지났고 지금까지 제가 가장 크게 깨달은 것은 술과 물 외에 마실 것이 있다는 충격적인 깨달음이었습니다. 목테일, 콤부차, 커피로 내가 좋아하는 모든 일을 여전히 하기로 결정한 후에는 그들이 내가 좋아하는 일이기 때문에 실제로 여전히 재미있다는 것을 깨달았습니다. 조금 당연하게 들릴지 모르지만 술을 무알코올 대체물로 바꾸는 것이 그렇게 쉬울 줄은 몰랐습니다. 이것은 한 달이 될까봐 두려웠을 때 긍정적인 태도로 앞으로 몇 주에 접근하는 것을 훨씬 더 쉽게 만들었습니다.

나의 두 번째 교훈은 기억할 정도로 새롭지 않았습니다. 적극적으로 투자하면 정신 건강이 훨씬 좋아집니다. 술을 끊고 이번 달에 추적한 다른 작은 매일의 변화 사이에서 나는 새해를 시작하고 평범한 삶에서 행복하려고 노력하는 것보다 훨씬 덜 불안과 우울함을 느끼고 있습니다. -바쁜 연휴가 끝나고 다시 살아납니다. 이 상대적인 정신적 안정으로 내 존재에 새로운 생명을 불어넣어준 이 블로그와 같이 나를 채우는 것에 투자할 공간과 에너지가 생겼습니다.

이것은 내가 시도하도록 상기시켜줍니다. 더 열심히 노력하지 말고 더 똑똑하게 시도하지 말고 그냥 시도하십시오. 3년 동안 유행병과 임상적 우울증으로 인해 내 삶에 긍정적인 영향을 미칠 변화를 실제로 시도할 수 있다는 사실을 잊게 된 것 같습니다. 너무 오랫동안 불가능하다고 느꼈기 때문입니다.

이 모든 것과 함께, 나는 삶이 밀물과 썰물처럼 흐르고 모든 것이 항상 변하고 있음을 염두에 두려고 노력하고 있습니다. 오늘 기분이 좋은 것이 내일은 빠르게 변할 수 있으며, 나는 큰 삶의 변화에 ​​올인하는 경향이 있다는 것을 알고 있습니다. 단지 빨리 흥미를 잃거나 나 자신을 위해 만든 짧거나 지나치게 구조화된 계획에 반항하는 것입니다. 지금은 현재에 머물면서 내면의 평화의 속삭임을 듣고 더 많은 기쁨을 위한 공간을 만들기 위해 나에게 도움이 되지 않는 것을 계속 놓아줄 때입니다. 아마도 이것은 그 주 자체에서 가장 중요한 통찰일 것입니다.