2022년에 보내는 편지

2022년,

예수. 시간을 최대한 활용했지, 그렇지?

힘차게 시작해서 1월에 많은 것을 얻었습니다. 당신은 우리 아빠를 데려갔습니다. 당신은 내 친구들을 데려갔습니다. 당신은 내 목숨을 앗아갔습니다.

말 그대로 내 인생을 구축한 모든 것이 사라졌습니다. 나는 내가 이해하지도, 원하지도 않는 삶을 살고 있었다. 내가 의지하게 된 모든 사람들 없이 어떻게 살아가야 했을까? 사랑하기 위해?

1월에 나는 당신이 항상 원하는 것은 아니라는 것을 배웠습니다.

이제 제가 두려워하게 된 것입니다. 나는 내 과거의 위치에 있고, 빼앗겨가는 우정과 가치의 끈을 붙잡고 있습니다.

2월은 잘 기억이 안나네요. 새로운 사람들을 만났던 기억이 납니다. 내가 재미있다고 생각한 사람들. 나는 친절했다.

나 자신의 작은 조각들을 다시 찾았던 기억이 난다. 내 거식증이 내게서 가져간 조각들.

다시 힐을 신었습니다. 나는 푸시 오버가되는 것을 그만 두었습니다. 나는 내가 왜 춤을 좋아하는지 기억하고 새로운 역할에 나 자신을 던졌습니다.

나는 여전히 원하는 사람이 되기 위해 노력하고 있었고, 매번 선물과 칭찬을 주고받았다. 작동하지 않았습니다. 나는 무너졌다.

3월과 4월은 완전히 새로운 야구 경기였습니다. 나는 내가 아닌 내가 되려고 노력하는 것을 그만두고 혼자가 되는 법을 배웠습니다. 운전면허증을 딴 후에는 혼자 외출할 수 있게 되었습니다.

나는 커피숍에 앉아 공부했다. 나는 고독 속에서 평화를 찾았고, 그 과정에서 은행 계좌가 빠져나갔다. 죄송합니다.

나는 다시 살아있음을 느끼기 시작했다. 사람들은 내가 주위에 있기를 원했고 나는 영원히 감사했습니다. 나는 파티에 갔고, 새로운 친구를 사귀었다. 나는 아주 아주 오랜만에 처음으로 모험을 했다.

5월과 6월은 나에게 포기가 중요하다는 것을 가르쳐주었다. 나는 스튜디오를 떠나 새로운 일을 시작했습니다. 새로운 일을 시작했습니다. 사진을 시작했습니다.

나는 요가를 하고 자연을 사랑하게 되었습니다. 나는 긴장을 푸는 법을 배웠다. 그리고 그 손실이 항상 나쁜 것은 아닙니다.

7월과 8월은 일, 친구, 글쓰기의 흐릿함이었습니다. 9월과 10월은 새로운 감정, 학교의 설렘, 새로운 사람들과의 만남이었습니다.

11월과 12월은 힘든 선택을 하고 있었습니다. 누군가의 이야기에서 악역을 연기해야 ​​하고, 그것을 받아들여야 한다.

그러나 대체로 올해는 모든 것을 가져갔음에도 불구하고 저에게 많은 것을 가져다 주었습니다. 나는 새로운 친구, 열정, 집을 찾았습니다. 나는 새로운 곳을 여행했고, 내가 남긴 모든 자기 의심을 갈가리 찢었다.

나는 기회를 잡았고 취약했습니다. 나는 나 자신이었다. 2018년 이후 처음으로 나를 작게 만들겠다는 목표 없이 보낸 한 해였다. 내 인생은 더 작아졌습니다.

내 목표는 사는 것이었다.

도달할 수 있도록 도와주신 것 같아요.

그리고 내년이 그렇게 극적이지 않기를 바라지만, 여러분에게서 배운 교훈을 받아들이기를 바랍니다.

사랑해, 새디.