2023년 1월 30일

사랑하는 솔로몬,

여기 스팀보트 스프링스의 시간은 오전 6시 30분입니다. 우리는 모든 역경을 무릅쓰고 친구들과 함께 빠른 휴가를 보내고 아버지의 또 다른 생일을 아주 미묘하게 가져오기 위해 탈출했습니다. 나는 솔직히 우리가 성공하지 못할 것이라고 생각했지만 우리가 여기까지 온 것에 대해 감사함을 넘어섰습니다.

우리의 전통과 마찬가지로 저는 제 인생의 마지막 해를 반성하고 의미를 부여하고 싶습니다. 솔직히 말해서 작년의 많은 부분이 저를 암울한 길로 인도했기 때문에 올해 주제로 고생했습니다. 친구에게서 이 작품을 보고 나서야 그럴 필요가 없다는 걸 깨달았습니다.

작년은 마음이라는 단어로 표현할 수 있습니다. 모든 방법을 공유하겠습니다.

내 일에 대한 나의 사랑

좋아하는 일을 할 수 있다는 것은 특권이자 영광입니다. 대부분의 사람들은 평생 동안 다른 사람들을 위해 일하지만 자신을 위해서는 그것을 즐기지 않습니다. 나는 내 "경력"이 시작되기 전에도 내 전문 경력 전체에 걸쳐 내 방식대로 그 일을 할 수 있는 궁극의 호사를 누렸습니다.

그러나 자신의 상사가 되는 것의 무게는 두려움, 불확실성, 의심으로 가득 차 있습니다. 주어진 순간에, 당신은 다음에 일어날 일, 즉 다음 최저점이 얼마나 낮은지에 대해 겁에 질릴 수 있습니다. 임포스터 신드롬(Impost Syndrome)이라는 불길한 동반자가 있습니다. 나는 여기에 그것에 대해 훨씬 더 많이 썼지만 , 왜 그것이 지금 나에게 충격을 줬는지 설명하겠습니다.

수년간의 모든 경험과 실수에도 불구하고 저는 항상 앞으로 나아갈 길을 찾았습니다. 지난 3년 동안(평생처럼 느껴집니다) 저는 새로운 것을 구축하려고 노력했습니다. 그리고 3년 동안 모든 면에서 실패한 것처럼 느껴졌습니다. 너무 많은 잘못된 시작, 본능 실패, 계산 착오로 자신감이 흔들렸습니다. 더 이상 가지고 있지 않을 수도 있습니다.

내가 젊었을 때 나는 그것에 수반되는 영광을 위해 성공적인 기업가가 되고 싶었을 것입니다. 오늘, 나에게 무슨 일이 일어나더라도 당신과 당신의 엄마를 안전하게 남겨두기 위해 내가 모든 일을 다 했는지 확인하기 위해 하나가 되었으면 합니다. 훨씬 더 엄숙하고 소중한 요구 사항입니다.

그런데 올해 일이 생겼습니다. 아마도 내가 유지한 회사, 내가 맺은 관계, 또는 내 집중을 강요하는 외부의 두려움이었을 것입니다. 그러나 나는 모퉁이를 돌았습니다. 나 자신을 의심하는 대신, 나는 내가 배우고 익힌 모든 것을 모아서 도움을 주기 시작했습니다. 마지막으로, 나는 통제력을 느꼈습니다.

우리는 아직 그 수준에 도달하지 못했고 여전히 실수를 하고 있지만 일에 대한 기쁨과 사랑이 다시 생겼습니다. 압도적인 두려움 없이 집중하고 있습니다. 기회가 있어요.

새로운 친구 및 가족과 함께 내 사랑 찾기

누구에게 물어보면 내가 외향적이라고 말할 것이다. 영원히, 나는 대부분 내성적이며 이러한 행동은 내 직업의 필요성 등 학습된다고 말했습니다. 하지만 지금은 잘 모르겠습니다.

나는 보통 여전히 집에 머물면서 아무것도 하지 않는 것을 선택하겠지만, 코로나 이후의 이 해는 내가 내 인생에서 모든 놀라운 사람들을 얼마나 소중하게 여기고 필요로 하는지를 진정으로 보여주었습니다.

결혼식에서 생일, 휴가에 이르기까지 올해 우리는 많은 장소에 가봤고 우리가 알고 사랑하는 모든 사람들을 보는 것은 저를 너무나 사랑으로 가득 채웠습니다. 나는 그들 없이는 내가 될 수 없다는 것을 알고 있으며 작은 방법으로 그들 모두에게 동일하게 적용되기를 바랍니다.

직업적으로도 새로운 동료를 만나고, 많은 새로운 기업가를 멘토링하고, 그들로부터 저를 멘토링 받는 것은 기쁨이었습니다. 다른 사람들의 의견을 듣고 자신의 작업과 진행 상황에 대한 솔직한 의견을 듣는 것이 진정한 동기 부여가 되었습니다. 당신이 만든 것에서 가치를 얻는 순수한 낯선 사람들을 만나는 것은 더욱 풍요롭습니다.

많은 노력이 필요하지만 배당금을 지불합니다. 투자하십시오.

새롭고 오래된 것에 대한 나의 사랑 찾기

나는 평생 학습자입니다. 사실입니다. 나는 끊임없이 새로운 것을 탐색하고 있습니다. 특히 많은 사람들에게 지루할 가능성이 있는 비즈니스와 기술 분야에서 그렇습니다.

작년에 저는 커뮤니티 구축, 암호화폐, 그리고 결국 AI와 그것이 제공해야 하는 모든 것에 깊이 몰두했습니다. 이러한 것들은 산더미 같은 새로운 아이디어, 대화, 관계 및 우정을 제공했습니다.

동시에 패션, 예술, 코딩 등에 대한 사랑을 포함하여 내 인생의 모든 잃어버린 물건을 다시 발견했습니다. 때로는 새로운 것을 찾는 것이 오래된 것을 다시 찾는 것만큼 간단합니다. 예전의 열정과 다시 연결될 기회를 갖게 된 것도 행운입니다.

올해가 마무리되면서 나는 피트니스로 돌아가는 길을 찾았습니다. 한 해의 더 좋은 시기에는 장비를 갖추기 위한 정신력을 소집할 수 없었습니다.

그러나 변명은 적입니다. 변명과 싸우십시오.

내 건강과의 싸움

마지막으로, 아마도 가장 중요하게도, 저는 이 마음이라는 주제를 문자 그대로 선택했습니다.

나는 죽지 않을거야, 내가 할 수 있는 한 최선을 다해 약속할게. 그러나 순조로운 항해처럼 보였던 것이 더 이상 그렇게 순조롭게 느껴지지 않습니다. 나는 이미 응급실로의 첫 여행 과 아버지의 두려움에 대한 깨달음과 인식에 대해 썼습니다.

12월 30일, 나는 응급실로 돌아왔다. 그날 일찍 나는 콜레스테롤 검사를 받으러 갔고 그곳에서 혈압이 상승했습니다. 며칠 전에는 눈이 많이 피로하고 두통이 있었지만, 무슨 일이 있는 것 같았습니다. 우리는 방금 휴가에서 돌아왔고 모두가 아팠습니다.

내 안의 건강염려증이 걱정되었고 의사들이 혈압을 다시 확인해도 되냐고 물었을 때 나는 따랐다. 135… 145… 165…

당신이 취침 시간에 가까웠고 당신의 엄마는 Uber를 사용하라고 제안했습니다. 내 심장은 가라앉았고, 마지막으로 Pops에게 플래시백을 했다. 너희 둘 다 나를 대신 태워줬고, 나는 너희 엄마에게 내가 그녀를 사랑한다고 말하고, 뒤로 돌아와서, 너희 작은 뺨에 키스하고, 내가 우는 것을 너희가 볼 수 없도록 재빨리 문을 닫았다.

다행히 그들은 아무것도 찾지 못했고 나는 재빨리 집으로 돌려보내졌습니다. 그러나 테러 기계가 본격화되었습니다. 제 증상이 실제로 사라지지는 않았지만, 무슨 일이 일어나고 있는지 합리화할 방법을 찾았습니다. 나는 더 많은 테스트를 위해 다시 들어갔고 적어도 지금은 손가락을 교차하여 여전히 당뇨병 전증이 아니며 고혈압도 없습니다. 당신의 할아버지가 가지고 있던 두 가지 질병과 나는 피하기 위해 열심히 노력했습니다.

하지만 난 스케이팅에 안주하지 않을거야, 난 할 수 없어. 그것은 모닝콜이었고 모든 최선의 방법이었습니다. 그것은 내가 먹는 것, 잠을 자는 것, 마시는 것, 운동하는 것을 염두에 두는 것을 의미했습니다. 일반적인 새해 결심이 아니라 가능한 한 오랫동안 여기에 있기로 결심했습니다.

지난 한 해는 너무 빨리 지나가서 기억도 나지 않습니다. 그것은 최고점과 최저점으로 가득 차 있었고 새로운 것은 없었지만 확실히 달랐습니다.

인생에서 무엇이든 하려면 엄청난 양의 마음이 필요합니다. 다른 사람들로부터 오는 모든 것을 견디려면 무한한 양이 더 필요합니다. 마음을 아프게 하는 유일한 방법은 그것을 전혀 사용하지 않는 것입니다. 그러니 그것을 키우고 싶다면 가능한 한 많이 나누어 주십시오.

항상 사랑해,
아빠