입력합니다. 나는 지운다. 입력합니다. 나는 지운다. 반복하다. 계속해서.

나는 오랫동안 이것을 쓰려고 노력했습니다. 나는 올바른 단어를 함께 편집하는 데 실패한 모든 시간을 잃었습니다. 글을 쓰기 시작할 때마다 내가 처리했다고 생각했던 감정들이 표면으로 되살아난다. 묻었다고 생각했던 장면들이 다시 나타나고, 끝없이 쏟아지는 눈물과 두려움이 가슴과 마음을 채운다. 고약한 주기지만 써야 할 단어가 있습니다. 공유해야 할 이야기가 있습니다.

나는 온 마음을 다해 이 말이 나에게 적용되지 않기를 바라지만, 나는 여기 있습니다. 너무 오랫동안 침묵했던 목소리를 찾고 있습니다.

너무 많은 소녀들이 수치심과 죄책감의 침묵 속을 걷고 있습니다. 너무 많은 사람들 이 외로움을 느낍니다. 너무 많은 사람들이 이 고통을 알고 있습니다. 너무 많은 사람들 이 살아남지 못합니다.

그리고 맙소사, 정말 비극입니다. 통계에 따르면 3명 중 1명꼴로 이런 일이 발생합니다.

강간.

내가 인정해야 했던 가장 힘든 현실입니다. 내 이야기에 추가하기 가장 어려운 단어.

내 이야기는 다음과 같습니다.

저는 9년 전에 처음으로 강간을 당했습니다.

나는 단지 어린 소녀였습니다. 나는 16살이었다. 나는 처녀였다.

그 남자? 그는 내가 소중히 여기고 결혼식 밤에 남편에게만 선물하기로 약속했던 내 물건을 훔쳤습니다.

저는 7년 전에 두 번째로 성폭행을 당했습니다.

나는 부서지고 순진했다. 나는 너무 취해서 자신을 방어하거나 내가 처한 상황을 이해조차 하지 못했습니다.

그 남자? 그는 내가 장애가 있다는 것을 알고 있었지만 그의 흥분한 엉덩이는 어쨌든 내 것을 원했습니다.

저는 1년 전에 세 번째로 강간을 당했습니다.

나는 얼었다. 나는 더 이상 싸울 것이 없다고 느꼈다. 나는 가만히 누워서 싸우는 것보다 가만히 누워서 관계를 끊는 것이 더 쉬웠습니다.

그 남자? 그는 내가 거절해도 상관하지 않았고 어쨌든 나를 압도했습니다.

3가지 다른 공격입니다. 그것은 남자가 내 의지에 반하여 내 몸에 들어간 세 가지 다른 시간입니다. 3번 위반입니다. 3 완전히 다른 관련 없는 시나리오. 내가 입는 옷 때문이 아니었다. 내가 그것을 ' 요청 ' 해서가 아니었다 . 내가 충분히 ' 강 ' 하지 않아서가 아니었다 . 충분히 ' 크게 ' 소리 를 지르지 않아서가 아니었다 . 내가 '충분히 싸우지' 않았기 때문이 아니다 .

아니.

내가 할 수 있는 일은 아무것도 없었다. 내 잘못이 아니야. 몸을 요구한 것은 이기적인 놈들이었습니다 . 그들의 잘못입니다. 현실은 그들이 배고프고, 몸에 굶주리고 있었고, 내가 아니었다면 다른 여자였을 것입니다. 섹스를 원하는 흥분한 남자를 막을 수는 없습니다. 그들은 다른 사람과 함께 길을 갔을 것입니다.

하지만 나는 어떻습니까?

도대체 내가 어떻게 회복해서 사람들이 나를 별명으로 부르려고 했던 그 ' 생존자 '가 되어야 했을까?

우리가 솔직히 말하면, 종종 저는 생존자처럼 느껴지지 않았습니다.

나는 아직도하지 않는다.

Broken 은 내 정체성이되었습니다.

우울함 은 나의 안락함이 되었다.

부끄러움 이 모두 소모적이되었습니다.

여러 번 움직이고, 문자에 답장하고, 친구들과 어울리고, 쇼핑하고, 심지어 먹을 기력조차 없었습니다.

사람들은 내 고통을 보았지만 아무도 내 고통 속에서 감히 나를 만나 질문하거나 도움을 제공하지 않았습니다.

누가 그들을 비난할 수 있겠습니까? 아무것도 하기 싫었기 때문에 ' 재미난 진공 ' 이라는 칭호를 정당하게 얻었습니다 . 나는 가장 무서운 악마 와 싸우고 있었다 . 내 마음은 그날 밤의 모든 세부 사항을 기억하지 못했지만 내 몸은 기억 했습니다. 오랫동안 내 머리를 강타한 생각을 처리하는 데 온 힘을 다했습니다. 나는 꿈과 일상 생활에서 그 끔찍한 밤을 계속해서 되풀이하는 상태에있었습니다. 내 마음은 느려지지 않을 것입니다. 내 뱃속에 영구적 인 덩어리가있는 것 같았습니다. 나는 항상 경계심이 강했습니다.

나는 간신히 살아남았다.

다음날까지 그것을 만드는 데 내 존재의 모든 섬유가 필요했습니다.

내 조명은 희미했습니다. 거의 깜박이지 않았습니다.

나는 내 인생을 위해 싸우고 있었다 .

가죽으로 덮인 해골 외에는 아무것도 남지 않았습니다. 내 영혼은 길을 잃은 느낌이었다.

나는 더 이상 내 몸을 원하지 않았다 . 그것은 내 것이 아니었습니다. 내 몸에 대한 권리는 내 것이 아니었고, 나는 그것을 원하지도 않았다. 낯선 사람들이 침입하여 나의 취약한 부분을 모두 파괴했습니다. 그들은 내 몸을 독으로 채웠습니다.

나는 내가 일회용이라고 믿었습니다. 다른 무엇을 생각해야 했습니까?

진지하게.

나는 쓰레기 수거통에서 몇 인치 떨어진 곳에 남겨졌습니다. 내 말 들었습니까? DUMPSTER , 괴물 같은 쓰레기통- 나는 피를 흘리고, 멍들고, 울고, 무서워하고, 댕 쓰레기통 옆에 알몸으로 남겨졌습니다 . 나는 쓰레기였다.

그리고 이것을 얻으십시오. 아니. 하나. 걱정.

아무도 나를 구하러 오지 않았다. 아무도 내 옷을 찾도록 도와주지 않았습니다. 아무도 나를 보호하지 않았습니다. 아무도 그들을 막지 않았습니다.

내 현실은 내 악몽이었고 나는 그것을 살고 있었다.

그리고 이 모든 것의 가장 어려운 부분은? 그들은 내 성도 몰랐습니다. 그들은 나에 대해 아무것도 몰랐지만 여전히 내 안에 있었습니다 .

나는 그저 그들이 쾌락을 위해 사용하는 물건일 뿐이었다.

나는 아무것도 아니었다.

동의는 어떻습니까?

그들은 확실히 나에게서 그것을 얻지 못했습니다.

내 아니 지옥 아니 의미

사실, 나는 구걸 하고, 울고, 아프고 , 원하지 않는다고 계속해서 비명을 질렀다 .

나는 제발 말했다. 그는 나를 파멸시키고 모든 인간성과 존엄성을 박탈했지만 나는 여전히 제발 .

하지만 그 남자들 각각에게? 나는 아무것도 아니었다. 나는 대상이었다. 나는 인간이 아니었다. 나는 품위가 없었습니다. 내 가치는 내 몸에 기반을 두었습니다. 나는 단지 즐거움을 위해 거기에 있었다. 그들은 나를 찢고 내 존재의 가장 깊은 부분을 침범했습니다. 그리고 그것들이 끝났을 때, 나는 그들의 DNA로 가득 차 있고 영원히 변한 채 부서진 채 홀로 쓰레기 수거통 옆에 누워 있었습니다 . 그리고 나중에?

그들은 일어났습니다. 그들은 우뚝 섰습니다. 그들은 계속 나아갔습니다.

하지만 나?

나는 일어났다. 하지만 남은 건 '예전' 소녀의 껍데기뿐이었다.

예쁜 인사로 이 편지를 마무리하고 싶지만 현실은 강간은 악몽입니다. 강간에 대한 이야기를 쓰고 예쁘게 만드는 것은 불가능하다. 강간은 끔찍 하다. 매력적이지 못합니다.

가끔은 해피엔딩이 아닐 수 있는데 이번이 그런 경우 중 하나입니다. 강간 은 사람을 망칩니다 . 그것은 가족 을 망칩니다 . 오늘날 사회에서 강간에 대한 논의는 환영받지 못합니다. 자기 침해에 대해 이야기하는 것이 어렵다는 것을 진심으로 이해합니다. 나는 우리 문화 에서 강간범이 되는 것보다 강간당하는 것이 더 부끄러운 일이라는 사실을 완전히 이해할 수 없을 것이라고 생각합니다 . 유일한 증거는 기억뿐이고 범죄 현장은 몸뿐인 상황에서 강간 피해자는 가장 극악무도한 범죄를 직접 감명하고 증명해야 한다. 정의는 보장되지 않는다. 그리고 사람들은 폭행의 더러운 세부 사항을 원하지 않습니다. 듣기가 너무 어렵습니다. 강간이 언급되면 고개를 돌립니다. 알겠습니다. 강간에 대해 말하는 것은 편하지 않다. 하지만 이것만은 알려줄게-

강간당하는 것도 편하지 않다.

더 이상 침묵할 수 없습니다. 첫 번째 공격이 있은 지 9년이 지난 지금도 내가 제공해야 하는 것은 부서진 속삭임 이며 당신이 혼자가 아니라는 것을 알려주기 위해 노력하고 있습니다 . #metoo에 일어난 일입니다. 진실을 말하십시오, 자매여, 당신이 소집할 수 있는 유일한 것이 속삭임일지라도.

나는 나를 검증할 단 한 사람을 갈망했고 필요로 했다. 나는 내가 보여 지고 믿어진다 는 것을 알 필요가 있었습니다 . 나는 내 고통 을 인정 하고 내가 혼자가 아니라는 것을 알아야 했습니다. 하지만 그것을 듣기 위해서는 말을 해야 했다. 나는 내 편을 말해야했다. 나는 내 인생의 가장 깊은 어두운 순간에 대해 개방적이고 취약해야 했습니다.

수년간의 침묵-수년간의 수치심, 죄책감, 실망, 비난, 혐오, 상처, 상심, 비통함) 후에 듣는 것은 정말 믿을 수 없을 정도로 해방됩니다. 나는 여전히 인간이고 그 사람들이 나에게 한 일이 아니라는 것을 아는 것은 형언할 수 없습니다. 더 이상 내가 피해자가 아니기 때문에 피해자 역할을 할 필요가 없습니다. 나는 그 전쟁에서 승리를 거두었다.

희생자의 깃발과 승리의 깃발을 동시에 드는 것은 불가능하다.

그것은 매일의 선택입니다- 여전히 싸워야 하는 매일의 전투입니다. 나는 매일 승리자처럼 느껴지지 않습니다. 언젠가는 여전히 살아남기 위해 고군분투합니다. 매일 승리를 선택한다고 말하고 싶지만 사실은 힘들고 아프다. 언젠가 는 잃어버린 것을 여전히 슬퍼 합니다.

오늘 기분이 어떻든 간에:

내 딸인 당신은 생존자입니다.

너는 용감하다.

당신은 살아남기 위해 해야 할 일을 했습니다.

그리고 당신이 이것을 읽고 있다면 당신 은 여전히 ​​여기 있고 그것으로 충분합니다.

당신은 여전히 ​​사랑받고 있습니다.

당신은 여전히 ​​원합니다.

당신은 중요합니다.

당신의 이야기는 중요합니다.

그리고.

당신은 혼자가 아닙니다.

강간은 확실히 내 이야기의 일부이고 솔직히 매번 내 인생에서 꽤 결정적인 순간 이었지만 내 정체성은 아닙니다. 강간은 내가 아닙니다.

나는 레인이다