인생 취소

나는 그것을 시도하고 실패했습니다. 그를 살리려고 노력했지만 그는 나에게 살아 있다고 느끼지 않았고 그와 함께 나도 살아 있다는 느낌을 잊고 있었습니다. 끝없는 게임이었습니다. 스스로 선택한 인생의 엉망진창, 그래 그랬지만, 2년 동안 열심히 노력해서 여기서 후회하고 있다. 그는 무엇을 했길래 이렇게 됐을까?

그리고 모든 것이 강타처럼 나에게 돌아 왔습니다. 그는 병원 중환자실에서 힘든 생활을 하고 있었고 우리는 그를 살려달라고 하나님께 열심히 기도했습니다. 그의 상태와 앞으로의 삶에 대한 병원 팀의 끊임없는 상담, 의사들은 그가 성공할 수 없을 것이라고 또는 그가 나온다해도 그는 같지 않을 것이라고 걱정했습니다. 피해가 너무 커서 우리의 희망도 마찬가지였습니다. 우리는 플러그를 뽑지 않기로 선택했고 전문가들에게 가능한 한 많은 일을 하고 돈에 대해 걱정하지 말라고 요청했습니다.

여기에 진실이 있습니다. 우리는 부자가 아니었습니다. 그러나 우리는 세 자녀를 만족시키기에 충분했고 미래의 요구 사항도 충족할 수 있도록 잘 계획했습니다. 그를 유지하기 위해 우리는 저축을 끊었고 그 과정에서 우리도 마찬가지였습니다. 친척들이 도움을 주었지만 오래가지 못했다. 그래서 이제 우리는 친절하지만 임의의 사람들로부터 기부를 받고 목적을 달성했습니다.

현재 그는 다른 기계에 묶여 살아있다는 이름으로 간신히 눈을 뜨고 있으며 이런 모습을 보는 것이 싫습니다. 더군다나 그를 살려둔 제 자신이 너무 밉지만, 결정의 순간은 이미 지나갔고, 그토록 바랐던 지금에 와서는 희망을 갖지 않는 것이 잘못인 것 같습니다. 나는 희망과 희망의 악순환 속에 있습니다. 그렇게 희망적이지 않았으면 좋겠습니다. 그러나 어머니는 되어야만 합니다. 아니면 누가 되어야 합니까?

그를 집에 데려온 후 처음으로 나는 울고 있었다. 아니 조용히 울고 있었다. 감정을 토해내며 후회할 길을 찾았지만 엄마는 자식을 살려둔 걸 후회할 수 없다. 그녀는 할 수 있습니까? 그러나 나는 그가 침대에서 고통으로 몸부림치는 것을 볼 때마다 경직이 그의 몸을 점령하고 약을 조금이라도 지체하는 것을 볼 때마다 나 자신이 혐오스러웠다. 이것은 내가 그를 위해 선택한 삶이 아니었다.

나는 모든 것을 잘못 선택했고 HIM에게만 말할 수 있습니다. 그는 내가 한 잘못을 보여주고 싶었기 때문에 내 말을 들었다. 나는 아들을 놓아주지 않고 가두었다. 취소할 수 있나요? 그리고 그는 예라고 말했습니다. 나는 이상하게 기분이 좋았다. 그가 예라고 말했습니까?

"이번에 플러그를 뽑아도 될까요?" 나는 눈물을 흘리며 물었다.

“아니야, 내 아이야. 지금 그런 짓을 하면 범죄가 될 것이고 엄하게 벌을 주겠다. 하지만 시간을 되돌려 보내서 이 불행을 끝내게 할 수는 있습니다.” 그의 목소리는 차분하고 차분했다.

“그는 행복할까요? 우리 가족은 지금과 다를까요? 다른 아이들이 나를 무시한 나를 사랑하지 않기 때문에 내가 다르게 선택했다면 나를 사랑할까요?” 내 마음에 떠오르는 너무 많은 의심 때문에 질문 사이에 멈추지 못했습니다.

“이번에는 다른 선택을 하더라도 행복과 슬픔 없는 삶을 보장할 수는 없습니다. 그러나 당신의 동기가 당신 아들의 삶에서 고통을 놓아주는 것이라면 당신은 그것을 확신할 수 있습니다. 당신의 인생은 더 많은 어려움을 겪을 수 있지만.” 그분의 눈은 나를 꿰뚫어 보셨고 그분은 내 답을 아시는 듯 저를 안심시키시고 친절을 베풀어 주셨습니다.

"그의 고통이 끝나기를 원합니다."

“고통을 끝내려면 그의 삶도 끝나야 합니다. 가져가도 돼요?”

"저 할 수 있어요. 2년 전에 한 일을 되돌리면 더 이상 무슨 일이 일어날 수 있겠습니까?”

“한번 보시겠습니까? 너는 내 가장 소중한 자식이고 항상 너의 결정을 나에게 맡긴다. 보여줄 수는 있지만 네가 좋아할지는 모르겠다.” 자녀들에 대한 그분의 무조건적인 사랑은 그분의 부드러운 표현에 반영되어 있었습니다.

“보고 결정해도 될까요?” 여기서 나는 완고하고 까다로운 아이였습니다.

“아, 그건 클리셰야. 한 번 엿보면 아니오라고 말할 수 없습니다. 지금까지 내 말 이해 했어?"

그는 제 시간에 저를 보여주었습니다. 가족 없이 혼자 사는 것. 슬픔을 이겨내고 생명을 얻으려 합니다. 우리 가족은 무너졌습니다. 우리 아이들은 조부모와 함께 살고 있었습니다. 남편은 나를 버리고 재혼했습니다. 나는 이 모든 것에 어안이 벙벙했고 압도당했다. 그래도 나는 용기를 내어 이렇게 말했다.

"내가 너희와 함께. 내 아들을 위해 이 일을 더 쉽게 해주신 당신을 믿습니다.”

이 말을 한 순간, 나는 남편과 그의 생명 유지를 계속하기로 결정한 상담사와 시간을 거슬러 올라갔고 그의 목소리가 내 귀에 울렸다 .

그러나 나는 그것을해야만했다. 이전 결정과 달리 저는 남편과 가족의 의사에 반하여 생명 유지 장치를 분리하기로 결정했습니다. 나는 그들과 열심히 논쟁했고 그가 이끌 삶의 질이 좋지 않은 것에 대해 의사들을 지지했습니다. 내가 엄마였기 때문에 내 선택은 의사들에게 중요했다. 남편은 내 생각에 역겨워했습니다. 그는 내가 아들의 삶보다 내 행복을 우선시한다고 말했다. 나는 희망이없고 무자비한 어머니입니다. 그러나 그는 우리 아들이 겪게 될 고통을 몰랐습니다. 그에게는 또 다른 기회가 주어지지 않았습니다. 나는 그것을 줄곧 알고 있었다. 그리고 나는 그것을 바꾸기로 했다.

아들이 우리 곁을 떠난 후 가장 고통스럽고 두려운 해였습니다. 그는 옳았고 불가피한 미래가 일어났습니다. 나는 살아있는 지옥에서 고통을 겪었습니다. 나에게 보여지는 모든 것을 경험하는 것은 힘든 일이었습니다. 매일 밤 나는 나를 안아줄 잠을 간절히 원했지만 그것도 부끄러운 듯 무시했다.

하지만 어젯밤, 내가 놓아준 지 정확히 1년이 지난 밤, 나는 잠을 잤고 꿈에서 그를 보았다. 그는 부드러운 손바닥으로 내 눈물을 닦고 죄책감을 멈추고 다시 살겠다고 약속했습니다. 나는 당신의 행복 속에 살아 있습니다 엄마!

그날부터 나는 절망 속에서 사는 것을 그만두고 그를 내 마음 속에 생생하게 간직했다. 다른 아이들과 화해하면서, 나는 항상 삶의 실패에 감사합니다.

{ 박수치는거 잊지마세요! 그리고 박수를 50번 칠 수 있다는 걸 기억하세요.}