"저를 잊지 마세요, 엄마."

이것은 내 아들이 복도를 걸어가는 나에게 한 말이다. 그는 여섯 살입니다.

그는 이미 규정된 대로 거의 7년 동안 장기화된 분쟁 가정 법원 사건의 중심에 있었습니다. 우리는 4개 주, 23개 경찰서, 셀 수 없이 많은 법원, 법원 출두에 걸쳐 있습니다. 그리고 그의 아버지가 3년 동안 우리와 헤어진 후 편향된 DCF 판단 덕분에 오랫동안 기다려온 재회에서 많은 것이 드러났습니다.

Ray LaMontagne의 노래를 들으며 그를 만나러 차를 몰고 내려갔을 때 엄마가 전화를 했어요. 보세요, 저는 그의 아버지가 실제로 제가 우리 아들을 보게 해주리라고는 생각하지 않았습니다. 그는 지난 3개월 동안 액세스 권한(현재 명칭)을 주문하지 않았습니다. 그는 감옥살이의 위협에 직면해 있었고, 여전히 그가 이번 주말에 마지막으로 할 일은 내 아들을 다시 보게 하는 것이었습니다.

꼬마는 감정의 공이었고 다른 모든 문구는 "엄마, 너무보고 싶었어요." 내가 그와 전화 통화를 하고 있다는 것도 사실이 아닙니다. 매분, 매 마일이 훨씬 더 중요합니다. 내 마음은 드라이브를 더 짧게 줄이는 완전히 비현실적인 방법으로 경주합니다. 그는 내가 어디에 있었는지 묻고 적절한 대답을 할 수 없습니다. "I've been wait for you for so long kiddo"는 내가 할 수 있는 최선의 말입니다.

우리 언어의 상당 부분을 코딩해야 합니다. 나는 그에게 모든 것의 정직한 진실을 말할 수 없습니다. 여섯 살짜리 아이가 태어난 이후로 부모가 우리 양육의 역동성을 결정하기 위해 판사에게 가야 했다는 것을 어떻게 설명할 수 있습니까? 그것은 내가 아직 잘 다듬은 것이 아닙니다.

그는 "그런데 엄마..."라는 짧은 이야기를 시작하고 "엄마가 너무 보고 싶었어, 엄마 사랑해"로 끝납니다. 내가 이 아이를 다시는 보지 않기를 원하고 우리 사이에 일어나는 어떤 일로부터도 아이를 보호하지 않는다는 것을 인정하는 아버지에도 불구하고 이 모든 애정은 그의 가족에 의해 확인되었습니다.

이것도 진짜야? 운전을 하면서 계속 생각했다. 실제로 이런 일이 일어날 리가 없습니다. 내가 일요일에 10억 달러를 따게 될 확률이 더 높았습니다. 그런데도 그는 나에게 전화로 말을 걸고 있었다. 나는 나를 거부하고, 너무 상처받고, 돌아오지 않는 나에게 너무 화가 난 아이를 위해 나 자신을 준비했습니다. 그리고 그는 그가 나를 얼마나 그리워하는지 말하는 것을 멈출 수 없었습니다.

우리는 호텔까지 가는 내내 수다를 떨었습니다. 전체 30분. 그는 "엄마 너무 사랑해", "엄마 보고 싶었어", "어디 있었어", "너무 오랫동안 너를 만나려고 기다렸어", "얼마나 더 마일과 분?" 이것은 모든 전문가와 동료가 저를 위해 준비한 것과 반대입니다.

어떻게 이음새가 터지지 않았는지 모르겠지만 말이 되는 단어를 찾았습니다. “Kiddo, 나는 당신을 사랑하고 당신을 만나기를 기다릴 수 없습니다. 난 널 너무보고 싶었어. 나는 당신을 안고 기다릴 수 없습니다. 당신이 원하는 만큼 나를 안아줄 수 있습니다. 괜찮으시다면 도착할 때까지 끊지 않겠어요?”

내가 서비스를 잃거나 얻을 때, 그는 내가 어디로 갔는지, 언제 돌아올지에 대해 우리 엄마를 괴롭혔습니다. 나는 도로를 잘 몰랐기 때문에 서비스가 어떤 것인지 마일 마커까지 알고 있는 버몬트로 운전하는 것처럼 그를 준비시킬 수 없었습니다.

내가 거기에 도착했을 때, 그는 바로 내 차로 달려갔습니다. 주차장에 들어가지 말라는 부모님의 경고나 염려는 문제가 되지 않았습니다. 그는 차로 바로 가기 위해 호텔 보도를 따라 달려갔습니다. 그가 나를 껴안을 때 나는 그를 집어 들고 꼭 껴안았다. 그는 즉시 "엄마, 너무 보고 싶었어"라고 말했습니다.

우리가 이야기를 나누는 동안 다른 모든 이야기는 "당신이 너무 보고 싶었어요"라는 말을 했고 그 뒤에 포옹이 뒤따랐습니다. 시간이 지남에 따라 그는 자신이 좋아하는 새로운 단어 사이에 더 많은 단어를 넣을 수 있었습니다. 그는 내가 전혀 예상하지 못했던 많은 것들을 솔직하게 나눴다. 그에게 욕설을 퍼붓는 반 친구들부터 우리가 그와 싸우겠다고 말하는 아버지까지.

아이와의 대화는 나도 보고 싶다, 곧 보게 될 거다, 너무 보고 싶었다는 표현으로 독점이 됐다. 나는 그의 부모가 그를 놓고 싸우고 있다는 말부터 나를 만나서 정말 흥분한 것에 대해 질책을 받는 것에 이르기까지 그가 제기한 몇 가지 우려되는 것들을 풀면서 균형을 잡았습니다.

5시간은 감정적으로 지쳤습니다. 색칠하고 Rescue Bots를 할 수 있는 기회는 아니었지만, 성인 문제의 여파를 겪고 있는 6세 아이를 사랑하고 지원하는 5시간이 되었습니다. 그것의 불공평함은 매번 무시하기가 더욱 어려워졌습니다.

나는 그를 떠날 준비를 계속했다. 그리고 그가 내 손을 잡거나 나를 조금 더 세게 조일 때마다. 나는 그에게 14일, 2주 후에 그를 볼 것이라고 설명했습니다. 다음에 하고 싶은 이야기를 나눴다.

우리가 작별 인사를 계속하면서 그는 슬픔과 좌절감을 표현하면서 마지막 말을 했습니다. “엄마, 여기 이 사탕이 있으니 저를 잊지 마세요. 저를 잊지 마세요, 엄마.” 나는 그를 한 번 더 껴안고 그에게 "내가 너를 잊을 리가 없어, 너는 내 아이야"라고 말했다. 그리고 그는 아버지에게 갔다.

나는 그 방문을 다른 어떤 것보다 더 상심한 마음으로 떠났습니다. 여기에서 마지막으로 내 아이를 본 지 3년이 지났고 나는 너무 기뻤어야 했다. 다만 가슴이 아팠다. 성인 문제로 인해 아이가 겪은 결과는 너무도 숨이 막힐 지경이 되어서 저는 그냥 흐느끼기 위해 차를 세우는 것 외에는 할 수 있는 일이 없었습니다.

누군가가 당신에게 상처를 주기 때문에 당신이 누군가와 헤어질 때, 아무도 당신의 아이가 당신이 상상할 수 있는 것보다 더 많은 일을 겪을 것이라고 설명하지 않습니다. 이것이 작동하도록 노력하는 터널 끝에 있는 빛이 아니라는 것입니다. 그것은 단지 새로운 터널입니다. 그리고 반대편에 있는 조명? 산불의 스모그처럼 흐릿하고 먼지 투성이입니다.

자녀를 먼저 생각한다는 것은 때때로 상상조차 할 수 없었던 희생을 치르는 것을 의미합니다. 육아는 예상치 못한 혼돈과 당신이 몰랐던 교훈의 이상한 여정입니다. 그리고 희생.

내 아이 아빠와 헤어지면서 이 아이는 함께 있으면 좋지 않지만 떨어져 있는 부모는 더 나빴습니다. 아빠는 집에 있을 때 아이를 자랑하는 것을 좋아했지만 육아의 힘든 부분은 절대 하고 싶지 않았습니다. 나는 그 순간에 개입하여 그것을 통해 일할 것입니다. 내가 그의 도움이 필요하면 그는 종종 대기만 하고 실제로 고삐를 잡지는 않았습니다.

그것은 그 4개월 동안 효과가 있었던 시스템이었고, 우리가 양육할 수 있었고, 같은 집에서 살 수 있었다면, 낭만적인 관계의 역동성과 합병증 없이 효과가 있었을 것입니다. 그러나 우리는 함께 살 수 없었고 적어도 행복하고 헌신적인 엄마와 아빠 관계의 역할을 수행하려고 하지 않았습니다.

그러나 우리는 함께 낭만적 인 관계를 맺는 것이 빨랐습니다. 내게 필요한 경계에 대해 솔직하지 못했고, 그도 자신과 소통하거나 솔직하지 못했다. 엄청나게 도전적이었고 다시는 만들고 싶지 않은 내 필요에 타협했습니다.

이와 별개로, 이 적대적인 에너지가 역학에 들어갔습니다. 성장하는 아이를 건강한 성인으로 키우는 데 집중하는 두 사람이 아니라 승패의 게임이 됐다. 하지만 현실적으로, 아이가 중간에 있을 때 느슨해지는 유일한 사람은 아이입니다. 그리고 그것은 아직 배우지 못한 교훈입니다.

별거 시 자녀의 필요를 최우선으로 두는 것이 필수적입니다. 그렇다고 가능한 모든 고급 크리스마스 선물을 사는 것은 아닙니다. 그것은 "내가 옳은 일을 하고 있는지, 내 아이를 위해 최선을 다하고 있는지"에 대해 자신과 솔직한 대화를 나누는 것을 의미합니다. 그리고 그 대답은 결코 인정하기 쉬운 대답이 아닐 것입니다.

그래도 인정해야 합니다. 어린 시절의 외상은 적대적인 양육권 싸움에서 매우 만연합니다. 그리고 해로운 관계를 건강한 것으로 정상화하기 위해 자라는 아이들. 부모로서 그 누구도 자녀가 경험하기를 원하지 않는 많은 것들이 있습니다.

자녀가 이혼을 성공적으로 마치도록 하려면 먼저 자녀를 두어야 합니다. 돈이나 거래 시간이 완벽할 수는 없습니다. 가장 악랄한 변호사를 따거나 잃거나 고용하는 문제가 될 수 없습니다. 정직하고 겸손한 두 사람이 함께 모여 자녀를 위해 가능한 최선의 결정을 내리면 됩니다.

그리고 이 일을 7년 동안 해 온 사람으로서 해줄 수 있는 가장 큰 조언은? 아이를 가지러 갈 때 이런 대화를 나누세요. 더 이상 같은 가정에서 부모가 되지 않는다면 어떤 모습일지 이야기하십시오. 그것은 무엇을 의미할까요? 그리고 솔직히 대화를 반성하십시오.

이 시점에서 나는 누군가와 대화를 할 수 없고 그들로부터 다른 어떤 것보다 아이들이 필요로 하는 것에 대한 진정한 우선순위를 듣는다면 그들과 함께 아이를 갖기로 한 결정을 크게 재고하게 될 것임을 알고 있습니다.

그러나 그들이 어떻게 문제를 해결하는지 살펴보십시오. 그들은 상처를 입히는 문제에 도달합니까? 그들은 승자/패자 관점에서 그들을 바라보는 데 문제가 있습니까? 그들은 지금 갈등을 어떻게 관리합니까? 그들의 의사 소통 기술은 어떻습니까? 그들은 자신에게 얼마나 정직합니까?

내 아이에게 바라는 것이 많다. 건강하고 행복한 두 부모가 아이가 건강한 성인으로 성장하는 데 집중하기를 바랍니다. 그의 대가족들도 이 모든 것을 통해 가장 중요한 것을 볼 수 있기를 바랍니다.

그러나 가장 중요한 것은 그가 무슨 일이 있어도 내가 그를 결코 잊지 않을 것임을 깊이 알고 있기를 바랍니다.