탱고하자 —

어떻게 이런 일이 일어날까요? 여기에는 약 23년의 감정이 얽혀있으니, 이것이 완전히 분리되어 있다면 용서해주세요.

나는 십 대였을 때 그분을 만났습니다. 정당하다고 느끼기 위해 모든 사람과 모든 사람의 관심이 필요한 극적인 십대. 우리가 함께있을 때 나는 온전했습니다. 나는 내 인생에서 이런 식으로 느껴본 적이 없었고 그것이 선물이라는 것을 인식하지 못했습니다. 어리고 무식한 나는 그 감정에 대한 열광이 일주일 동안 지속되다가 다른 소년이 들어와 새로 찾은 연애 관계를 금세 뒤집어 놓았습니다. 이것은 수명이 짧았지만 피해가 발생했습니다. 그분은 내 곁에 계시는 동안 내가 패배자라는 것을 아셨습니다.

나는 그를 붙잡았다. 그는 나의 편안한 담요였습니다. 그는 항상 그 자리에 있는 유일한 진정한 친구였습니다. 그보다 더 깊은 곳에서 그는 내가 설명할 수 없는 방식으로 내 영혼의 일부였습니다. 연결은 배운 것보다 더 본능적이었습니다. 그것은 완전히 수월하고 유기적이었습니다. 나는 그것을 이용했다. 나는 그가 나를 사랑한다는 것을 알았고 나는 그를 허락했습니다. 비록 그가 결코 나에게 그것을 알리지 않았지만 나는 그를 열 번 이상 파괴했을 것입니다. 나는 그분이 필요했고 그분은 거기에 계셨습니다. 나는 정신을 잃기 전에 "내 친구"가 되는 것을 충분히 받아들일 수 있다고 상상할 수 있었습니다. 그래서 그는 계속 움직였고 나는 내가 간절히 바라는 관심을 줄 다른 사람을 찾았기 때문에 그를 허락했습니다. 나는 종종 내가 합당하지 않은 방식으로 대우를 받으면서 관계에서 관계로 뛰어 들었습니다. 그러나 나는 결코 만족을 찾을 수 없었다. 나는 항상 함께 있는 남자들로부터 더 많은 것을 필요로 했다. 결코 옳지 않았습니다. 이것은 그들을 몰아내거나 미치게 만들었습니다. 때로는 둘 다. 나는 진정한 사랑을 포기하고 그것을 경험도 없고 완전한 연약함도 없는 십대만이 이룰 수 있는 것이라고 생각했습니다.

그는 항상 이 이야기를 기억하고 나에게 자주 상기시킨다. 하나뿐인 참사랑과 이별 중이었다고 합니다. 그는 그녀에게 전화하기 위해 전화를 받을 것이고 나는 다른 회선에 있습니다. 뭔가 잘못된 것 같은 직감을 느꼈기 때문에 이 순간을 기억합니다. 나는 그렇게 하라고 했기 때문에 그분을 불렀습니다. 이제 이 메시지를 보내는 사람이 누구인지 묻지 마십시오. 하지만 그 메시지는 크고 분명했습니다. 그는 내가 필요했다. 이것은 설명할 수 없는 많은 상황 중 첫 번째였습니다.

성장과 성장. 그는 생명을 가질 수 있도록 나를 놓아주어야 했습니다. 이 일이 저에게 얼마나 큰 충격이었는지, 저는 그분을 사랑했지만 그 순간에 제가 그분의 것이 될 수 없다는 것도 알았기 때문에 그분을 놓아 드렸습니다. 우리는 다른 세계에 있었고, 다른 꿈을 쫓고 있었다. 경로는 더 멀리 떨어져 있을 수 없습니다.

우리 관계의 가장 이상한 부분은 우리가 서로를 다시는 보지 못했다는 것입니다. 내가 마지막으로 그분의 임재 안에 있었을 때 나는 열네 살이었습니다. 그분을 다시 본다면 마치 시간이 지나지 않은 것 같은 느낌이 듭니다.

몇 년이 지났고 우리는 의사 소통이 거의 또는 전혀 없었습니다. 우리 둘 다 결혼했고 가족을 시작했습니다. 여기서 우리 관계를 위한 자리는 없었습니다. 딸이 태어난 지 약 1년 후에 나는 심각한 정신적 쇠약에 시달렸습니다. 8년이 지난 후 나는 마침내 제 발로 돌아왔습니다.

2015년 5월, 내 페이스북 뉴스피드에 그분과 그분의 가족 사진이 떴다. 나는 오랫동안 그분을 보거나 듣지 못했고 그분이 무엇을 하셨는지 궁금했습니다. 나는 우리가 Facebook에서 "친구"가 아니라는 것을 곧 알게 되었습니다. 나는 이것이 이상하다는 것을 알았지 만 그것이 결함이라고 결정했고 그는 연결되지 않은 새 계정을 가지고 있었습니다. (스포일러 경고 — 삭제되었습니다!). 나는 친구 요청을 보냈고 동시에 충격적인 소식을 알게 되었다. 그는 관상동맥 박리로 두 딸의 어머니인 아내를 잃었습니다.

여기서 이벤트의 타임 라인은 완전히 터무니 없습니다. 어쩌다 보니 페이스북 친구가 아닌 친구가 내 타임라인에 임의의 가족 사진이 떴다. 우리는 서로 친구가 없었고 몇 년 동안 말하지 않았으며 분명히 몇 년 전에 삭제되었고 깨닫지 못했습니다! 그러나 여기에서 나는 문자 그대로 백만 마일 떨어진 곳에서 그분의 고통을 느끼고 있었습니다. 나는 Candice를 만나지 못했지만 그녀에 대해 들은 바로는 그녀를 받침대 위에 올려 놓았습니다. 그녀는 그분의 균형을 잡았고 그분은 그들이 모였을 때 매우 행복해 보였습니다. 그때 우리가 떨어져 표류했습니다. 나는 이기적으로 그분이 자신의 동화를 사는 것을 보는 데별로 관심이 없었고 그분이 결혼 생활을 진행하기 위해 나와 약간의 거리가 필요하다고 생각합니다.

이제 그녀의 사망 소식을 마치 가족을 잃은 것처럼 받아들였습니다. 나는 그녀의 죽음이 나에게 미친 영향을 인정하는 것이 약간 미쳤고 약간 부끄럽습니다. 그녀는 내 일상 생활에서 나에게 아무도 없었지만 나는 그녀와 일치했습니다. 그녀는 나였다. 내 정신적 휴식은 내가 곧 죽을 수 있고 내 아이들이 어머니 없이 살게 될 가능성에 관한 것이었다. 이제 그에게 이런 일이 일어났고, 나는 그 일이 마치 나에게 일어난 것처럼 감정 이입적으로 느끼며 모든 일이 전개되는 것을 지켜보고 있었습니다.

이 비극이 나에게 얼마나 큰 영향을 미쳤는지, 그리고 그것이 내가 두려움에 직면하고 내 자신의 불안감을 파헤치도록 강요했는지 그분이 이해하셨는지 모르겠습니다. 나는 Candice에게 기도하고 그녀와 이야기를 나누곤 했습니다. 나는 그분을 통해 그녀와 연결되어 있다고 느꼈습니다. 내가 받을 수 있는 메시지는 쉽게 내 상상이었을 수도 있지만, 나는 그녀가 나에게 애착이 있고 내 문제를 극복하는 데 성공하는 것을 보고 싶어했다고 생각하고 싶습니다. 나는 이러한 경험에 대해 거의 사과해야 할 것 같은 느낌이 들지만, 그것들은 내가 누구인지 배우는 과정에서 매우 중요했습니다.

이 시간 동안 우리는 다시 연결되었습니다. 소통할 때 발화한 에너지가 나를 불태웠다. 그 당시 나는 결혼 생활을 포함하여 내 삶의 모든 것에 의문을 품는 경계선 조증 상태에 있었습니다. 남편은 내가 만난 사람 중 가장 충성스럽고 관대하며 헌신적인 사람입니다. 그는 열심히 일하고 당신이 낯선 사람이든 사랑하는 사람이든 관계없이 그가 할 수 있는 모든 기회를 잡습니다. 시작된 혼란은 참을 수 없었습니다. 나는 우리가 결혼했을 때 내가 파트너를 얻는다는 것을 알았습니다. 우리는 영혼 깊은 곳에 기반을 둔 관계가 없었습니다. 나는 그가 양육 과정에서 겪었던 어려움과 이것이 내가 일반적으로 갈망했던 사랑을 나에게 주는 그의 능력을 방해했다는 사실을 이해했습니다. 어쩐지 그 정도면 괜찮았고, 흔쾌히 가입했다. 이것은 내 선택이었고 결코 후회하지 않은 선택이었습니다.

나는 소용돌이 치고 있었고 그가 그것을 알고 있다고 생각합니다. 그는 재결합을 즐겼고 내 지원에 감사했지만 내가 결혼했고 매우 제한적이라는 것도 알고 있었습니다. 그는 딸들을 위한 어머니가 필요했고, 그를 정상 궤도에 올려놓을 파트너가 필요했는데, 나는 그런 사람이 아니었습니다. 나는 그가 멀어지기 시작하는 것을 느꼈다. 응답은 드물고 더 모호합니다. 나는 그가 무엇을 하고 있는지 알고 있었지만 우리가 우정을 가질 수 없다는 것을 믿기를 거부했습니다. 우리를 안다면 우리가 다른 파트너와 결코 우정과 기능적인 결혼 생활을 할 수 없다는 것을 이해할 것입니다. 남편은 그 이야기에 대해 알고 있었고 나는 내 친구에 대해 이야기했지만 그는 본질적으로 내 혼란스러운 마음 속에서 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 몰랐습니다.

다행히도 불행하게도 그분은 새 아내를 찾으셨을 때 쉽고 갑작스럽게 전환하셨습니다. 나는 완전히 충격을 받았고, 그의 가족과 친구들 중 많은 사람들의 반응이라고 생각합니다. 나는 그분이 걱정되었고 보호받는 느낌이 들었습니다. 나는 그가 연약하다는 것을 알았고(그가 이것을 인정할 것인가?), 나는 그의 정신 질환 이력을 알고 있었고 그것이 그가 통제력을 잃었다는 신호라고 생각했습니다. 그는 그것을 확신했고 너무 흥분했고 나는 어안이 벙벙했습니다. 나는 그분 때문에 행복해지고 싶었지만 망연자실했습니다. 그는 그녀가 필요했고 그녀는 그녀의 무릎에 놓인 책임을 맡을 천사입니다. 나는 결코 그 위치에 들어가서 그녀가 통제하는 방식으로 그것을 처리할 수 없었을 것입니다. 나는 그녀가 나 자신의 일부라고 생각하는 한 사람을 사랑하는 그녀를 부러워하고 존경합니다.

나는 씁쓸하고 외로웠다. 그는 내 안의 에너지를 일깨웠고, 이제 나는 그것을 정리할 혼자가 되었다. 이것은 저에게 큰 변화였습니다. 내가 처한 상황을 진정으로 이해할 수 있는 사람은 아무도 없을 것 같았다. 얼마 지나지 않아 나는 아들을 임신했고 박사 과정을 마쳤다. 나는 내가 강하다는 것을 증명하기 위해, 내가 합당하다는 것을 증명하기 위해, 공황 장애가 나를 영원히 탈선시키지 않을 것이라는 것을 증명하기 위해 계속 노력했습니다. 이것은 그분을 위한 것이거나 그분에 관한 것이거나 그 문제에 대한 다른 사람에 관한 것이 아닙니다. 그것은 나에게 필요했습니다. 나는 행복을 찾을 필요가 있었고 그것은 외적인 것이 아니었습니다. 나는 내 좌절을 통해 계속 노력하고 보폭을 유지하고 있습니다. 내 여정에 대한 자부심은 설명할 수 없고, 혼자 여행을 하다 보니 마치 나만의 슈퍼히어로가 된 것 같은 기분이 든다.

나는 그를 몹시 사랑했지만 그의 삶의 일부가 될 수 없다는 것을 이해했습니다. 나는 또한 그분이 나를 사랑하신다는 것을 내 영혼으로 알았습니다. 나는 그분을 다시 보내주고 가족에게 집중해야 했습니다. 나는 내 인생에서 요구할 수 있는 모든 것을 가졌습니다. 남편은 내가 아름다운 집, 아름다운 마을, 내가 사랑하는 직업, 내가 그들에게 돌려줄 수 있는 것보다 세상에 대해 더 많은 것을 가르쳐 주는 두 자녀와 함께 살도록 허락했습니다. 하지만 여전히 나는 공허함을 계속 느꼈다. 이 공허함으로 인해 죄책감이 생겼습니다. 팬데믹과 이 잔존하는 내부 외로움이 나를 뒤로 물러나게 했습니다. 나는 길을 잃고 내 자리를 찾기 위해 고군분투했습니다. 나는 에너지를 공부하기 시작했고 레이키 인증을 받았습니다. 나는 정기적으로 명상하고 떠다니며 전에는 허용하지 않았던 방식으로 나 자신을 진정으로 사랑하기 시작했습니다. 잠에서 깼는데 기분이 너무 좋았어요!

수년간의 혼란 끝에 나는 편안함을 찾기 시작했습니다. 사람은 이 인체 안에서 너무 오랫동안 편안할 수 없으며, 이것이 오늘날 우리가 있는 곳으로 저를 이끕니다. 대부분의 경우 나는 그분을 내 삶에서 제외시켰지만 내 영혼은 내가 설명할 수 없고 알아내고 싶지도 않은 그분과 잠재의식적으로 연결되어 있습니다. 나는 신호를 받을 것이고 그가 나를 필요로 할 때를 압니다. 그리고 나는 그가 나를 방해하고 그 문을 닫았다는 것을 압니다. 그러나 나는 그에게 손을 내밀지 않을 수 없습니다.

저도 모르는 수준인데 계속 발생하네요. 그분이 나를 필요로 하실 때 나는 그것에 맞춰지고 그분께 이끌립니다. 그는 이런 일이 일어나는 유일한 사람이 아닙니다. 나는 오랫동안 내 인생에 있었던 특정 사람들과 영혼의 연결을 가지고 있습니다. 이 범주에 속하는 사람은 거의 없지만 설명할 수 있는 유일한 방법은 내가 그들과 함께 있거나 그들과 이야기할 때 편안함을 느낀다는 것입니다. 일반적으로 자주 있는 일은 아니지만 우리 모두는 많은 사람들이 진정으로 이해할 수 없는 이 비밀을 공유합니다. 사람들과의 이러한 연결은 저에게 기쁨을 가져다 주며 제 삶에서 진정으로 즐거운 일을 찾는 것은 많지 않습니다. 그것은 내가 내 삶에 만족하지 않는다는 말이 아니라, 이것은 혼자만의 행복이 아니라 말이 정의를 이루지 못하는 영혼의 더 깊은 융합입니다.

다시, 나는 그분께 인도되었고 우리는 다시 한 번 다시 연결되었습니다. 이건 정말 일방적인 것 같지 않나요? 누군가 나를 수호천사로 올 준비가 되었습니다! 나는 농담한다. 도움이 필요한 사람을 위해 그곳에 있어 기쁩니다. 이것은 내가 이생에서 나의 의무를 다하고 있다는 느낌을 줍니다. 나는 내가 있어야 할 곳에 있고, 내가 해야 할 일을 하고 있습니다. 쉽지는 않지만, 마침내 도우미이자 치유자로서의 자리를 찾은 것 같은 느낌이 듭니다. 남편이나 가족을 무시하고 싶지 않습니다. 나는 그들도 이것을 이해하지 못할 것이라고 생각합니다. 저는 상당히 비극적인 상황에 처했습니다. 이 이야기가 어떻게 끝나는지 모르겠습니다. 나는 그것에 대해 어떻게 생각하는지 모르겠습니다. 모든 것을 정리하려면 치료사와 긴 대화가 필요할 수 있습니다. 나는 내가 가진 삶에 감사하고 그것을 당연하게 여기거나 더 많은 것을 원하지 않습니다. 그러나 나는 더 높은 자아와 단절된 느낌이 듭니다. 꿈을 쫓기 위해 노력한 모든 것을 잃고 싶지는 않지만 우주의 징조를 무시하기는 어렵습니다. 내가 계속해서 배우고 유지하려고 노력하는 한 가지는 흐름을 따라가는 것입니다. 이 세상은 내가 있어야 할 곳으로 나를 데려다 줄 것입니다. 나는 그것을 믿어야 합니다. 탱고하자.

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