Fury-Pegging the Colonizer
Tudo bem manter minha raiva em um vibrador de carne branca amarrado à minha virilha, com a ponta – apenas a ponta – pairando na boca do cu lubrificado de um francês branco?
Como eu disse, é lubrificado.
E eu não sou branco.
Na semana passada ele me chamou de chinês sujo. (Ele estava brincando, porém, sem más intenções.) Seu amigo estava tomando um aperitivo e eles estavam pontificando, em francês, sobre os direitos humanos na China. Depois de cerca de sete minutos, eles me olharam como se de repente eu tivesse brûléed sua visão periférica.
Não? ele piscou para mim. Você não procura?
É nisso que eu penso enquanto olho para o cinto trêmulo. Ele comprou, então na verdade pertence a ele. A situação toda parece Halloween, mas não estou conseguindo porque o nariz da bruxa não combina com a cor do rosto dela. E então começo a pensar: se eu tivesse um pau de verdade, meu, o que eu faria com ele?
Eu foderia esse cara?
Está tudo bem em furar um colonizador?
Porque esse pau é muito resistente. E estou com muita raiva.
"Cala a boca", eu digo a propósito de nada. Calço luvas de mangas compridas, empunhando o chicote de montaria que funcionará como bengala de professor e me preparo para apresentá-lo ao pós-colonialismo.
"Agora ouça com muito, muito cuidado", eu sussurro na vasta extensão branca de suas costas.
A primeira vez que vi esse cara, ele estava arrancando seu coração em saltos de cinco polegadas em um poste em um clube de Berlim. Ele usava uma saia de látex, espartilho, meia-calça, uma cinta-liga, e estava mergulhando a bunda com a força da coxa de um patinador de velocidade.
"Uau", eu disse em voz alta. Em volta do pescoço havia uma coleira com fio que ele costumava flertar consigo mesmo. Ele piscou e moveu seus quadris de uma maneira que parecia plena e familiar. Aprendi isso observando todos vocês , ele me disse muito mais tarde. As mulheres ficaram para trás quando ele fez toda a plataforma dele.
Foi minha primeira vez em um clube de fetiche. Minha rota até lá é uma história banal — tenho certeza de que seus colegas de quarto também o arrastaram para lugares — mas minha intenção não era: eu estava farto. Habitar o mundo como uma mulher asiática desvitalizou raiva suficiente para incinerar um país inteiro de cozinhas e salões de massagem e aulas de matemática e onde quer que eles pensem que pertencemos. Nos últimos seis anos, morei em Berlim, onde minha entrada em um bar local ainda é anunciada com um gongo. Estou no velho continente, o que significa que estou de volta à fonte de tudo. E às vezes eu preciso de uma liberação. Um grande.
Todos sabemos que o retorno, de qualquer forma, é uma assíntota; não está lá, o que você está procurando. Mas no cinema, na arte, a maior catarse sempre foi a suspensão: naquele pedaço de ar, por mais arriscado, por mais ofegante de se tomar, pode haver uma falha de batida completa onde uma mulher como eu muda de código por baixo, e nós ' d todos acreditam que é verdade.
Estou falando de uma troca de energia.
Estou falando de uma masmorra, que pendia diante de mim um devaneio deslumbrante e brilhante: Talvez esta sala possa libertá-lo, sussurrou atrás de uma máquina de neblina.
A melhor maneira de descobrir, pensei, era provavelmente ficar do outro lado da coleira.
Um mês depois, estou segurando uma chave na mão. Ele abre a gaiola de aço inoxidável que contém seu pau, que está tão amontoado lá em cima que eu tenho que desviar o olhar.
“Isso dói?” Eu pergunto.
“Não.”
O olhar em seu rosto me lembra o momento antes de cortar um bife.
"Divirta-se", ele pisca.
Estou atrasada para o jantar de um amigo, então visto meu casaco e saio do apartamento dele, onde ele vai ficar acorrentado ao poste de madeira do loft que ele construiu na sala de estar. Na rua, o chocalho da chave no meu bolso parece que sou eu quem está em prisão domiciliar.
Chego na casa do meu amigo pronta para me misturar e comer os quatro curry que ele preparou. Eu sou o responsável , eu me lembro. Deixo meu telefone na mesa e me empoleiro em cima de uma cadeira, aceito um copo de riesling e entro em uma conversa sobre relacionamentos. Vinte minutos depois, meu telefone acende e apaga, acende e apaga, acende e apaga. No comando , repito para mim mesma, mas me aproximo na minha próxima inclinação sobre a mesa.
Estou esperando por você, senhora , escreve ele em francês. O que você quer que eu faça?
Hum, eu acho. Absolutamente nada. Eu quero que você desapareça, na verdade. Quero matar este vinho morno e tomar outro fresco, mais frio, e falar com esta mulher aqui. Não quero prestar atenção no meu celular ou pensar no seu pau dentro de uma jaula.
Mas, em vez disso, escrevo: Cale a boca e comporte-se.
Eu considero se esta é uma resposta boa o suficiente - se isso fará com que ele realmente me deixe em paz enquanto também representa o ato. Eu guardo o telefone.
Segundos depois, está aceso novamente.
Ele está escrito: Como?
Eu olho para a tela. Se eu responder, isso corroeria minha autoridade. Ignorá-lo o manteria intacto, mas isso é cruel quando ele está acorrentado indefinidamente a um poste? (As linhas de consentimento estão sempre embaçadas para um homem dizendo a uma mulher exatamente como humilhá-lo? Quem é o sub aqui, realmente?) Está ficando violentamente claro para mim que não sei onde estão as linhas, e se minha vida real — tudo isso conta como vida real? — faz parte da peça. A suspeita de que meu jantar com amigos tenha se tornado um dispositivo narrativo em sua fantasia erótica começa a me envolver com todo o calor e pavor da consciência de uma mulher.
Uma iteração posterior minha vai rolar os olhos e gritar LIMITES . Mas lá atrás, eu estava apenas experimentando roupas. Eu queria ver como a energia era produzida. E se eu fosse com o lembrete de Foucault de que o poder não é “mantido” por qualquer pessoa ou agência, mas sim um regime de verdade, isso significava que eu teria que situar meu próprio conhecimento primeiro.
O que eu sabia?
Mandei uma mensagem para ele de volta. Ganhei tempo para aproveitar minha noite. Então voltei para a casa dele e libertei seu pau, que estava começando a parecer uma abobrinha desidratada deixada na grelha. Conversamos um pouco sobre minha noite, e então ele me perguntou se eu queria torturar sua bunda. Pendurei minha jaqueta e coloquei minha bolsa no chão como uma dona de casa cansada.
Faz sentido escrever sobre a experiência do meu corpo sem abordar a questão racial? Ou como a estudiosa Celine Parreñas Shimizu pergunta em The Hypersexuality of Race : “Por que estou obcecada com as sexualidades das mulheres asiáticas/americanas na tela e em sua relação com as cenas da vida cotidiana?” Existe uma masmorra na qual minha alteridade não seja parte integrante de uma fantasia? A resposta é não: não há ordem para isso. É comprimido, como a fumaça de um acidente de carro. Do lado de fora da masmorra, ele era um homem branco e cish da França. Ele usava Vans e tinha uma loja de bicicletas. Ele deixou o rádio francês ligado 24 horas por dia em seu apartamento e queria esquiar com seus futuros filhos. Ocasionalmente, ele postava sobre fintech no Facebook.
Fora do calabouço, sou uma mulher chinesa americana esquisita. Nenhuma quantidade de corda, chicote ou mordaça vai sacudir esta escada. O fato é que estou tão acostumada a ver corpos como o meu perpetuamente me deixando com tanto tesão pela imaginação branca que nem consigo me livrar do peso morto da visão lateral - aquela que me vê através desse prisma - para localizar meu próprio desejo. Na verdade, não posso nem buscar conhecimento sem uma raiva de coração partido, do tipo que tive lendo o relato de Melissa Febos sobre ser uma dominatrix profissional e entrando em uma passagem como esta:
Bella tem um “corpo de criança”. Ela atende “a maioria dos endereços com silêncio” e detalha métodos para conseguir um marido rico. Febos descreve seu calçado como “sapatos de banho, do tipo que se pode usar para tirar o lixo”.
"Não que isso realmente importe, eu acho", diz a diretora. “Se eles querem uma amante asiática, eles querem uma amante asiática, com ou sem sapatos.”
“Ou sapatos horríveis”, brinca outra dominatrix.
Os sapatos que usei na noite em que julguei esse francês como branco são pretos de verniz. Eles brilham, com um salto tão longo quanto seu pênis. Até agora, eu me sentia principalmente como uma professora substituta ou uma estagiária experiente em nossos encontros, nenhuma glória tentadora. Mas esta noite eu me surpreendo. Esta noite eu estou fodidamente chateado. Faço um discurso sobre Fanon com suas bolas apertadas em uma palma e um chicote na outra. Dou-lhe um sermão sobre Orientalismo como todos os homens brancos que me deram sermões.
Então agora, eu assobio como se estivesse finalmente cumprimentando a vingança. Você quer um gostinho de como é estar na minha pele?
Por favor, senhora, ele implora.
Eu odeio essa palavra. Faz de tudo um desenho animado. Há algo ofensivo sobre o quão patético ele está querendo parecer, mas eu tento acreditar na minha voz, porque finalmente está começando a me sentir bem. Estou entrando em um fluxo, onde estou dizendo merdas que nunca imaginei, mas tudo está saindo como 35 anos de retornos engolidos. É assim que se sente ensinar? Eu penso. Porque estou propagando um conhecimento sério, caro leitor. É tudo verdade corporal real, habitada. É isso, essa é minha amante asiática. E a sensação é tão boa que me pergunto se estou libertando minhas irmãs ao longo de milênios com esse falo de silício branco e que tipo de processo histórico é esse.
Mas as mulheres de cor sabem que há sempre outra verdade que dita as suas condições. Então, mesmo assim, mesmo que eu finalmente encontrasse o esconderijo que eu queria habitar, eu avancei sabendo que ainda era meu pescoço no jugo: para ele, isso era tudo um jogo. Fanon sabia que o que o senhor de Hegel queria do escravo não era auto-reconhecimento, mas trabalho . Depois que os plugues saíram, lavámo-nos e descansámos para a metamorfose inversa. Seria eu quem acordaria com o eterno e seguro zumbido da rádio francesa relatando a história do mundo.
Um mês depois que terminei as coisas, ele me deixou uma carta de cinco páginas na minha porta. (Homens: O objetivo de uma caixa de correio é receber cartas. O objetivo de uma porta é entrar em uma casa. Se você não entende o propósito de chaves que não estão presas a uma gaiola de galo, use a porra da caixa de correio. E um selo.) Ele escreveu, inteiramente em francês, que tinha muitos arrependimentos. Ele ficou grato pela minha generosidade nesta viagem ao seu mundo e percebeu que não havia prestado atenção às coisas que importavam para mim. Ele não deu espaço para meus pensamentos e sentimentos, meus desejos. Ele realmente me amava, tinha conseguido um terapeuta e queria continuar a jornada.
Na verdade, eu gostaria de falar sobre tudo isso ao seu lado, ele escreveu em papel de carta cremoso e pesado que ele não tinha em seu apartamento. Ao lado de seu sorriso, sua risada longa e generosa e — prepare-se — seu rosto suave e oriental.
Voilà. A única diferença entre uma masmorra e o mundo real é que o mundo real é público. Alguns meses depois, a covid chegaria e homens brancos começariam a me repreender nas ruas por trazer o corona para a Alemanha. Eu acordava com CHINA VIRUS rabiscado do lado de fora do meu prédio. Seis mulheres asiáticas em Atlanta seriam baleadas de uma só vez. Eu perderia amigos no ato de processar o racismo e me apaixonaria pelo meu atual parceiro, que é branco e tem um filho que é – espere por isso – meio francês. Anos depois, essa seria a verdadeira verdade que eu descobriria: ser uma madrasta asiática em público é exponencialmente mais difícil do que ser uma amante asiática em particular. Não há fantasia, nem mesmo uma pretensão de consentimento, para o que meu corpo recebe nessa realidade.
Mas é claro que eu não sabia nada disso na época, com a carta no colo e a boca congelada. Tudo o que senti foi o início do alívio, minhas fronteiras de volta, a distância no papel. A raiva voltaria mais tarde, com certeza como hormônios e clima, porque a história simplesmente não vai acabar. Meu corpo e corpos como o meu viverão em seu reboque até que sejamos todos espertos e beges e a palavra “liberal” deixe de ser francesa.
Eu não estava esperando. Li a carta novamente, mandei uma mensagem para um amigo e prontamente a arquivei em um Aktenordner , o fichário alemão usado apenas para impostos.
Ah, e só para constar: meu rosto é muito macio. Às vezes eu hidrato com óleo de rosas, mas provavelmente são apenas os genes.
