Qual é a hora certa de deixar alguém partir?
Respostas
É hora de deixar alguém partir quando você percebe que não significa para essa pessoa o que ela significava para você.
Conto a história na íntegra aqui , mas isso aconteceu recentemente com um antigo relacionamento meu.
Depois de não nos falarmos por quase 3 anos, e tentativas fracassadas de ambas as partes de tentar consertar o que havia sido quebrado, finalmente nos encontramos para tomar um café pela última vez para conversar sobre as coisas. Obviamente, nossa conversa permaneceu muito na superfície - “Como está sua família? Bom Bom…". Nós dois estávamos evitando propositalmente o que realmente queríamos falar, que éramos nós.
Quando chegou a hora de me separar, decidi falar. Eu disse a ela que ainda estava apaixonado por ela e nunca havia superado nossa decisão de terminar. Ela ouviu atentamente e prometeu pensar muito sobre o que eu havia dito - e poderíamos começar a nos ver novamente.
Ela nunca estendeu a mão.
Até quase 6 meses depois, quando recebi uma mensagem dela do nada. “Cole, se meu namorado mandar uma mensagem para você no Facebook e perguntar se nós estávamos juntos, diga a ele que não.”
Percebi naquele momento que estava me agarrando a alguém que, de forma alguma, sentia o mesmo. Eu estava segurando algo que não existia mais. Eu não estava apaixonado por ELA. Eu estava apaixonado pela ideia dela.
Isso me atingiu com tanta força que, sem esforço, mergulhei em escrever uma história musical para processar o que havia acontecido nos últimos anos e por que me sentia tão perdido e confuso com nosso relacionamento.
Acabei de compartilhar a história inteira no meu blog: Através de seus olhos: uma trágica história de amor com um final significativo
Quando terminei de escrever a história e gravar todas as músicas, cheguei a algumas conclusões massivas.
Em primeiro lugar, há uma diferença muito clara entre amar alguém e amar a ideia dessa pessoa. É muito fácil pensar em um relacionamento e lembrar de todas as partes maravilhosas. Então fica muito difícil lembrar de tudo de ruim e por que você experimentou o conflito em primeiro lugar. Assim, a “ideia” do relacionamento parece sedutora, mas isso não significa necessariamente que ele realmente exista mais. Ele se desvaneceu e se foi há muito tempo.
Em segundo lugar, eu me concentrei em todas as coisas erradas. Passei tanto esforço tentando negar como me sentia que perdi contato com algumas das coisas que mais amava - e, em vez disso, busquei recompensas e conquistas externas para preencher aquele sentimento de “amor” há muito perdido.
Mesmo quando você sabe que é hora de deixar alguém ir, isso não significa que seja algo instantâneo. Para mim, levou quase 3 anos para me desapegar totalmente - um período de tempo que sem dúvida exacerbei por minha própria incapacidade de ver a realidade da situação. Mas quando algo finalmente aciona você - para mim, foi essa mensagem sobre negar que estivemos juntos para o novo namorado dela - então você sabe que é hora. E a única coisa que você pode fazer é sentir o que precisa ser sentido, encontrar uma maneira de passar por essa experiência (para mim, foi escrever essa história musical) e depois deixar a água voltar a um estado calmo.
É um processo, sem dúvida. Mas não evite o processo, ou pense que não precisa acontecer. Sim. E quanto mais rápido você aceitar isso e se permitir passar por isso, mais rápido você pode deixar ir e seguir em frente - e, finalmente, atrair outra pessoa.
Ouça abaixo: Do Coração
Lembro que estava apaixonado por uma garota na faculdade.
Ainda estou apaixonado por ela, na verdade.
Nós nos conhecemos no primeiro ano. Ela me disse que seu nome era M* e eu esqueci o meu.
Ela era legal. Inteligente. Lindo. Quebrado e fodido em suas próprias maneiras incríveis.
Isso é o que torna alguém atraente, eu acho.
E então, uma vez que você se conecta a essas coisas, isso é amor. Ou alguma coisa.
E então eu fiz o que qualquer pessoa estúpida, insegura e patética faz que não está disposta a se colocar em situações para ser rejeitada.
Tornei-me amiga íntima dela e nos conectamos em um nível profundo e emocional sobre algumas coisas. Mas foi principalmente apenas eu me apaixonando mais por ela e nunca tendo coragem de dizer tanto a ela.
E isso doeu por um tempo.
Raramente voltávamos ao dormitório dela para nos aconchegar.
Eu a construí tanto na minha cabeça. Preocupado que se ela me dissesse, eu não penso em você dessa maneira , seria um golpe paralisante em minha psique do qual eu nunca seria capaz de me recuperar.
Quando você está tão apaixonado por alguém que a comida não sabe mais, esses momentos são maravilhosos.
Eu aprecio esses momentos, agora, mas não os apreciei então.
Por que estou me sentindo assim?
Por que não consigo me concentrar?
Por que não posso deixá-los ir?
Acho que se referem a eles como paixões porque, como muitas coisas, se você tentar e não der certo, pode doer. Bastante.
O amor é incrível pra caralho.
Reconectando
Alguns meses atrás - talvez 7 ou 8 - ela visitou alguns de seus amigos de fora da cidade.
Lembro-me de encontrá-la e alguns de nossos antigos amigos da faculdade em um bar próximo.
We flirted, for a bit, but then I also flirted with her friend and her other friend and it felt like some sort of weird, insecure romantic dance.
The tension was palpable.
Our feet stuck to the floor of the disgusting dive-bar.
We were talking but it felt like we weren’t really talking about the same thing.
I remember we were outside and I had a lot going on inside my head but I didn’t want to tell her, and she asked, what the fuck is wrong with you!?
And I was just thinking to myself, what do you want me to tell you?! Do you want me to tell you I’ve been in love with you for the past 6 or 7 years?! Is that what you want me to hear?!
And I think she did.
We shared an awkward hug or high-five or something and she left.
It was weird. She apologized.
We talked a few days or weeks later, after she’d already left the state. It might as well have been the country, too.
I told her, “I had a dream about you. We made out.”
I think few things are more obvious than your subconscious telling you, do something about this you fucking hack.
And then she told me, “then why have you never tried!?”
I didn’t have a good answer to that. I told her, “I’m not talking about this via text.”
So we talked over the phone.
It was hard. It’s always hard to be vulnerable. I’d like to believe it gets a little bit easier over the years, but opening myself up has always been scary.
Because I feel like there’s always something big and dark and scary that I’m trying to hide.
Particularly when, still, as I write this, I’m still insecure about being totally naked with another woman.
And so, I’ve always had that as this weird insecurity that’s haunted me.
(And it was much worse when I’d never talked about it. But at least now, most everybody who I’m close with knows. I’ve learned to kinda embrace it.)
And now, it was time to talk about us. Ugh , I thought.
I just laid down on my mattress. Splayed. I was ready to bare my soul.
“I’ve liked you for years, and I guess I’ve just been scared to say anything.”
Scared that I would get rejected.
Scared that we’d never be friends.
“It hurts to talk about this.”
And for the next half-hour or so, we just bared our collective souls.
She was worried about hurting me.
And never really felt that way about me.
Until recently.
I guess I’ve grown up a little.
I’m in better shape. I actually groom myself. Sometimes I shave my neck-beard. My apartment isn’t disgusting. My life is in semi-order. I have a great network of amazing friends. I do cool things on the weekends.
So, we talked for a little bit longer.
I don’t think there was anything resolved there — we just agreed that we liked each other, now.
That we wanted to continue talking.
Unreciprocated
As soon as she told me her plans, I felt like I was going to throw up.
“I’m coming out to Denver to visit for a week or so.”
It wasn’t a question.
She wouldn’t be staying with me, but still.
I felt my entire being sink into my throat, my throat sink into my stomach and my stomach fall out through my asshole into the abyss that was my shallow being.
I was scared.
Scared that this thing that I was avoiding for years might turn into something.
Ela já estava em Denver com uma amiga há alguns dias quando voltei de Nova York.
Passamos algum tempo juntos na primeira noite.
Ela veio jantar.
Foi estranho, no começo.
Eu não sabia como agir. Eu não tinha certeza do que se tratava.
Nós conversamos sobre isso.
Em algum momento, perguntei se ela queria me beijar.
Parecia forçado e inorgânico.
Como se ela fosse uma janela de drive-through e eu estivesse fazendo um pedido.
Ela disse: “Não, não estou sentindo isso.”
(Sidenote: É direito de toda mulher dizer 'não' e você deve aprender a ficar bem com isso.)
Doeu e eu não tinha certeza do que fazer a seguir.
Conversamos mais um pouco.
Demos as mãos e depois nos beijamos.
Ela dormiu naquela noite.
Nada aconteceu, realmente, mas parecia mágico à sua maneira.
Mas fodidamente estranho, também.
Eu não dormi bem.
O último dia que passei com ela foi tão estranho quanto o primeiro.
Eu ainda estava loucamente apaixonado por ela. Eu queria passar cada segundo de cada dia acordado com ela. Eu queria abraçá-la.
Ela decidiu, naquela manhã, ficar estupidamente chapada.
Tipo, mal consegue funcionar, chapado.
Tipo, deixe-me em casa debaixo das cobertas com as luzes apagadas.
Em qualquer outra situação, teria sido hilário.
Acho que nós dois nos sentimos estranhos com a situação.
Porque o próximo passo não estava totalmente claro.
Eu não tinha expectativas, mas havia um resultado que eu geralmente preferia.
Ela passava a maior parte do tempo na cozinha enquanto eu apenas ficava sentado e amuado na sala de estar, com essa pedra enorme no peito.
Nós conversamos sobre isso. Ela disse que não estava sentindo . É Denver, mas acho que também é isso .
Eu disse a ela que estava bem com isso.
Tão legal quanto esmagado pode ficar.
O último momento que compartilhamos juntos foi um abraço desajeitado de despedida e um beijo que parecia tão forçado e inorgânico quanto o primeiro.
Os nove quarteirões de casa pareceram uma eternidade.
Deixando ir
Acho que não há problema em admitir que algo nunca vai funcionar do jeito que você quer.
Que o universo não vai se alinhar da maneira que as marés dobram corretamente.
Que você não vai conseguir exatamente o que deseja: um relacionamento ideal.
Mas não acho que isso necessariamente signifique que você deva abrir mão de um bom relacionamento que ama.
Mas você deve desistir da ideia de que será exatamente o que você esperava.
Porque não vai. O amor provavelmente está lá, mas é diferente.
Ainda assim, se você ainda ama alguém, ignorá-lo pelo resto da vida não mudará exatamente isso.
E expulsá-los de sua vida pode até machucar mais do que ajudar.
Se for um relacionamento doentio e não correspondido, baseado em desconfiança e manipulação, você deve abandoná-lo imediatamente.
Mas se isso faz de você uma pessoa melhor?
Valorize-o.
Essas coisas são raras.