Nach einem tragischen Verlust oder einer traumatischen Trennung möchten wir alle glauben, dass es einen Weg gibt, den Schmerzschalter auszuschalten und zum normalen Leben zurückzukehren. Wenn also wohlmeinende Freunde und Familienmitglieder sagen: „Du musst nur einen Abschluss finden“, denken wir, dass das die Antwort ist. Sobald wir diesen mythischen Zustand des Abschlusses erreicht haben, hoffen wir, dass der Schmerz verschwindet und die schlechten Erinnerungen ausgelöscht werden.
Das Problem, sagen Psychologen, ist, dass Schließung – zumindest wie wir sie in der Populärkultur verstehen – nicht wirklich existiert. Indem wir nach einer dauerhaften Schließung emotionalen Schmerzes suchen , verschließen wir uns tatsächlich gegenüber gesünderen Wegen, schwierige Erfahrungen zu verarbeiten.
Das Konzept der Schließung stammt aus der Gestaltpsychologie . Gestalt begann als ein Weg zu verstehen, wie der Geist Bilder wahrnimmt und verarbeitet, und eines der Prinzipien der Gestaltwahrnehmung ist, dass der Geist nach Abschluss sucht. Selbst wenn ein Bild eines Kreises unvollständig ist, nimmt der Verstand es immer noch als Kreis wahr.
Mit der Zeit übertrug sich dieses Prinzip auf die Verarbeitung von Lebenserfahrungen. Wenn Sie in der Vergangenheit ein ungelöstes Trauma erlitten haben, lehrte Gestalt, dann waren Sie nicht in der Lage, vollständig weiterzumachen, bis das Problem auf irgendeine Weise "geschlossen" war. Dies führte zu therapeutischen Techniken wie dem „leeren Stuhl “, bei denen sich die Teilnehmer die Quelle ihrer „unerledigten Geschäfte“ – einen missbräuchlichen Elternteil oder verstorbenen Liebhaber – vorstellten, der auf dem Stuhl saß und mit ihnen sprach. Während die Therapie mit leerem Stuhl oft eine kurzfristige emotionale Befreiung bewirkte, befreite sie die Probanden nicht von langfristigen Schmerzen.
Trotz der fragwürdigen Wirksamkeit der Gestalttherapie hat sich der Glaube, dass das Schließen ein Allheilmittel für emotionalen Schmerz ist, tief in der amerikanischen Pop-Psychologie verankert. Es ist ein Liebling der Nachrichtenmedien, wo die Familien von Mordopfern oder Menschen, die von Terroranschlägen betroffen sind, immer nach "Abschluss" suchen. Und es ist ein Klischee von Tages-Talkshows, wenn eine im Stich gelassene Geliebte auf die Bühne gebracht wird, um ihren miesen Ex zu konfrontieren, damit sie endlich einen Abschluss finden kann.
Die Wahrheit, sagt die Psychotherapeutin Ashley Davis Bush , ist, dass die Art von Abschluss, die von der Pop-Psychologie angepriesen wird, nicht wirklich erreichbar ist. Sollte es auch nicht sein.
Wir wollen Happy Ends
„Amerikaner mögen Happy Ends“, sagt Davis Bush, Autor von „ Hope and Healing for Transcending Loss “. „Wir sind eine Wohlfühlgesellschaft. Wir mögen saubere Dinge. Wir wollen glauben, dass der Schmerz ein Ende hat. In Wirklichkeit hört der Schmerz nicht auf, aber er ändert sich mit der Zeit.“
Wenn Bush Klienten sieht, die um einen verlorenen Ehepartner oder ein nahes Familienmitglied trauern, spricht sie nicht davon, einen Abschluss zu erreichen, was für sie gleichbedeutend mit dem Versuch ist, ehrlichen, wenn auch manchmal schmerzhaften Emotionen die Tür zu verschließen. Stattdessen verwendet sie Begriffe wie „Heilung“ und „Wachstum“ und hilft überlebenden Ehepartnern zu lernen, „mit Verlusten zu leben“, wie sie die kostbare Erinnerung an den geliebten Menschen auf positive Weise mit sich tragen können.
"Ich nenne es auch 'mit der Liebe leben'", sagt Bush, "sich wirklich von den Erinnerungen an diese Person stärken zu lassen. Zu erkennen, dass du eine andere Person bist, weil du sie geliebt hast, dass sie auf bestimmte wesentliche Weise immer noch bei dir sind, und keine Angst davor zu haben, diese Beziehung zu ehren."
Eine Beziehung zu einem verstorbenen Ehepartner zu ehren bedeutet nicht, dass die Witwe oder der Witwer in der Vergangenheit feststeckt oder keine neuen Beziehungen aufbauen kann. Tatsächlich ist es oft das Gegenteil. Indem sie nicht versuchen, ihre ehrlichen Gefühle abzustumpfen oder abzuschalten, bleiben sie emotional lebendig. Bush hat Klienten, die sich nach einer Zeit intensiver Trauer wieder verliebt und sogar wieder geheiratet haben, ohne das tiefe Gefühl der Loyalität gegenüber ihrem ersten Ehemann oder ihrer ersten Ehefrau zu opfern.
Schlechte Trennungen
Aber was ist mit Scheidungen und schlimmen Trennungen? Ist es immer noch eine schlechte Idee, einen Abschluss zu suchen, wenn es Ihnen schwer fällt, von einem schmerzhaften Ende zu einer langfristigen Beziehung überzugehen?
"Das ist eine andere Situation", sagt Bush. „Ich denke, dass der Abschluss relevanter ist, wenn Sie das Ende einer Beziehung haben. Es gibt wirklich Elemente des Abschlusses, sei es die Unterzeichnung der Scheidungspapiere oder der Auszug aus der gemeinsamen Wohnung. Es gibt eine spezifischere Art des Abschlusses, die wir denken ist erreichbar."
Gleichzeitig sind wir jedoch immer von unseren vergangenen Beziehungen betroffen und werden diese Erfahrungen mit uns tragen. Bush sagt, wir müssen noch lernen, die Beziehung zu „ehren“ und Weisheit daraus zu ziehen, selbst wenn es nicht so endete, wie wir es uns vorgestellt hatten. Die Frage, sagt sie, ist, ob das emotionale Gepäck, das wir aus der Beziehung mitnehmen, schwer oder leicht sein wird.
Eine Möglichkeit, unser emotionales Gepäck aufzuhellen, hat die Forschung gezeigt , ist es, über die Trennung zu schreiben. Konkret baten die Forscher 100 Personen, die kürzlich eine Trennung erlebt hatten, an drei aufeinanderfolgenden Tagen 30 Minuten am Tag Tagebuch zu führen. Ein Teil der Teilnehmer wurde aufgefordert, ausschließlich über die positiven Aspekte der Trennung zu schreiben und wie sie daran gewachsen sind. Nach der Schreibübung berichtete diese Gruppe von keiner Zunahme negativer Emotionen und einer Zunahme positiver Ergebnisse, einschließlich Trost, Selbstvertrauen, Ermächtigung, Optimismus, Dankbarkeit und Weisheit.
Jetzt ist das cool
Frank Ochberg , ein klinischer Professor für Psychologie, ist ein Pionier der Traumaforschung und hat die ersten Texte zur Behandlung von posttraumatischen Belastungsstörungen herausgegeben. In Ochbergs Worten: „Schließung ist ein Mythos, aber Fortschritt ist es nicht.“
Ursprünglich veröffentlicht: 25. September 2018
