Ich bin Unsichtbar

Tag 1

Verweigerung. Ich habe den halben Tag verdammt geweint. Ich konnte mich nicht erinnern, warum ich in dieses fremde Land kam und mein Zuhause verließ. Alles fühlte sich so seltsam und ungewohnt an.

Ich nahm den Mut zusammen, nach draußen zu gehen. Meine Gefühle verstärkten sich. Ich sah die Schönheit der Stadt, konnte sie aber nicht genießen. Ich habe es bereut, gekommen zu sein. Ich werde nicht lange hier bleiben.

Tag 2

Heute bin ich weiter gelaufen und bin auf einen wunderschönen Park mit einem atemberaubenden See gestoßen. Ich habe auf die Enten geachtet. Sie waren ungewöhnlich groß und stark, bis auf ein winziges weißes Entlein. Unter seinen größeren Artgenossen sah es verängstigt und unsicher aus, aber es schwamm weiter und ließ sich mit dem Strom treiben. Wie viel Aufwand ist erforderlich, um der Masse gerecht zu werden? Ich schaute den Vogel an, aber im Spiegelbild des Wassers sah ich mich selbst.

Tag 3

Ich habe andere Ukrainer in der Stadt getroffen. Sie treffen sich jede Woche in der Bibliothek. Jetzt bin ich nicht allein; Ich bin einer von vierzehn!

Ein britischer Freiwilliger schenkte mir Blumen und sagte mir, ich solle sie ins Wasser legen, damit sie blühen könnten. Andere teilten Cookies mit mir und hörten sich gerne meine Probleme an und halfen mir. Sie kümmern sich.

Gemeinsam gingen wir in ein Kaffeehaus, wohin ich mich nie allein getraut hätte.

Tag 4

Meine erste Reise außerhalb der Stadt. Zusammen mit meinem Gastgeber fuhren wir nach Leeds, einer größeren Stadt in der Nähe. Ich bin in einer Metropole aufgewachsen und habe mich in dieser Umgebung wohler und natürlicher gefühlt. Allerdings wurde ich dort auch so einsam; der Ort, der durch den Krieg zerstört wurde; der Ort, von dem ich weggelaufen bin.

Tag 5

Es war der beste Tag meines Aufenthalts. Ich traf die Eltern meines Gastgebers. Für einen kurzen Moment war ich Teil einer liebevollen, fürsorglichen und vereinten Familie, die ich nie hatte. Ich fühlte mich akzeptiert.

Am Abend blühten meine Blumen.

Tag 6

Ich habe einen Lebenslauf erstellt und mit der Suche nach einem Job begonnen. Das Problem ist, dass ich keine Ahnung habe, was ich mit meinem Leben anfangen möchte. Ich möchte studieren, aber um aufs College zu gehen, muss ich mich an diesem Ort etablieren. Außerdem verpasse ich Fristen. Ich muss den Englischtest bestehen, der nicht kostenlos ist. Ich brauche einen Job. Aber will ich wirklich so lange hier bleiben?

Ich ging einkaufen – ein kleines weißes Entlein inmitten stärkerer Vögel. Nochmal.

Tag 7

Ich habe mich weiterhin für Jobs beworben, alles und jedes. Ich habe ein paar Absagen und keine Antworten erhalten. Sogar Englischkurse sind in nur einem Monat verfügbar. Ich habe meinen Platz nicht verlassen. Ich weinte erneut. Ich vermisse mein Zuhause.

Tag 8

Der Februar begann, aber für mich endete er nie. Es ist erst der 343. Tag dieses kalten, bedrohlichen Monats. Es ist fast ein Jahr, in dem mein Leben angehalten ist.

Ich suchte weiter nach Jobmöglichkeiten. Vielleicht sollte ich mich auch in anderen Ländern bewerben?

Tag 9

Ich habe das Jobcenter besucht. Da ich noch keine Aufenthaltserlaubnis habe, kann ich nur warten. Ich machte eine kleine Besichtigungstour und fand mich alleine in der Nähe der Ruinen einer alten Burg wieder. Offenbar hat der Rest der Menschen während der Arbeitszeit Jobs oder andere Pflichten zu erledigen. Es war eine perfekte Darstellung der Einsamkeit – der einzige Mensch an einem Ort zu sein, der eigentlich voll sein sollte.

Tag 10

Ein weiteres ukrainisches Treffen in der Bibliothek. Noch ein fröhlicher Moment. Ich bin allen Menschen, die solche Veranstaltungen für Flüchtlinge organisieren, zutiefst dankbar. Es hilft.

Tag 11

Ich machte einen Soloausflug in die Nachbarstadt. Die Busfahrer schienen sich darüber zu ärgern, dass ich die Gratisfahrten ausnutzte. Ich wusste nicht, wie ich das Ticket entwerten sollte, und sie boten mir keinerlei Hilfe an. Für den Rest der Reise saß ich ruhig da und versuchte, so zu tun, als ob ich nicht existiere. Die einfachsten Dinge kosten mich viel.

Abends feierten meine Freunde irgendwo weit weg. Sie haben mich online verbunden. Ich war bei ihnen und gleichzeitig nicht. Ich gehöre in keine der beiden Welten: hier noch nicht; da nicht mehr. Gibt es überhaupt einen Platz für mich?

Tag 12

Die britischen Freiwilligen organisierten eine Reise für uns Flüchtlinge, aber nur zwei Leute kamen. Sind wir wirklich so einig? Ich bin nur einer von vierzehn ...

Der Zielort war wunderschön, obwohl er überfüllt war. Ich war in einer Menschenmenge, aber ich war kein Teil davon.

Tag 13

Jobsuche. Erstes Interview. Eine weitere Absage. Grund: Ich bin an einem anderen Ort. Macht Sinn.

Unter der Welle der Angst ist der Rest des Tages verschwommen. Wahrscheinlich bin ich spazieren gegangen. Die Sonnenuntergänge hier sind atemberaubend.

Tag 14

Ich nahm an einer Beschäftigungsveranstaltung teil – mein erstes Networking seit langer Zeit. Es war toll. Ich frage mich, ob die Leute die Katastrophe in meinem Kopf sehen. Verstecke ich es gut genug? Oder sind sie zu höflich, um etwas zu sagen? Ich bin mir nicht sicher, ob ich es jemals herausfinden werde.

Als nächstes folgte ein Termin beim Konsulat für meine Aufenthaltserlaubnis. Ich bin ein Flüchtling, ein Ausreißer, egal wohin ich gehe. Daher ist es besser, die Richtung nach vorne zu wählen.

All diese Erfahrungen passieren nur bei mir und größtenteils in meinem Kopf. Von außen sehe ich vielleicht ganz normal aus, aber innerlich fühle ich mich nicht so. Mein Leiden ist unsichtbar.

Man ist sich nie sicher, wer sonst noch das Gleiche durchmacht. Das ist die Falle eines solchen Staates – es ist unbekannt, mit wem er geteilt werden kann. Ich weiß nicht, wer mich verstehen und nicht nur mitfühlen wird. Ich brauche kein leeres Kopfnicken und verwirrte Blicke. Ich muss wissen, dass meine Gefühle normal sind , dass sie verständlich sind und dass jemand anderes das durchgemacht hat oder durchmacht. Aber wie kann man das herausfinden, wenn es nicht üblich ist, über solche Emotionen zu sprechen? In der Tat. Ich kann davon ausgehen, dass auch andere Zwangsmigranten so etwas erleben, aber ich habe nicht den Mut, nachzufragen. Und es scheint, dass sie ebenso unsicher sind, darüber zu sprechen. Also fange ich an.