Roe-Reflexionen eines ehemaligen Anti-Choicer

Heute, am 22. Januar 2023, jährt sich der 50. Jahrestag der Entscheidung des Obersten Gerichtshofs Roe gegen Wade, mit der das Recht einer Person auf Abtreibung in den USA verankert wurde. Wenn ich darüber nachdenke, was der heutige Tag bedeutet hätte und was er heute bedeutet, bin ich traurig, frustriert und trauere um das Leben der Menschen, die davon betroffen waren und noch betroffen sein werden. Die letzten paar Monate haben so viel Schmerz mit sich gebracht, da wir 50 Jahre in die Vergangenheit gerissen und mit Gas angezündet wurden, um zu glauben, dass es keine Auswirkungen auf unseren Lebensunterhalt haben sollte. Ich bin am Boden zerstört über die Ergebnisse, die wir in nur wenigen Monaten seit der Dobbs-Entscheidung gesehen haben, und beleidigt, dass mein Körper zum Nährboden für Debatten und politische Profitgier geworden ist. Das Recht auf Abtreibung beschäftigt meine Gedanken und Tage gnadenlos – aber meine Ansichten waren nicht immer so.

Als ich auf dem College war, habe ich mit meiner damaligen Mitbewohnerin viele Gespräche über Abtreibung geführt – und ich war dagegen. Bis zur 8. Klasse besuchte ich eine katholische Schule mit einem riesigen schwarzen Grabstein auf dem Rasen der Kirche, auf dem etwa „zum Gedenken an das ungeborene Leben“ stand. Als wir jede Woche an diesem Grabstein vorbeikamen, erinnerte er uns ständig daran, dass kleine Babys für die Bequemlichkeit „egoistischer Frauen“ nicht lebendig waren. Es war eine Erinnerung daran, dass wir alles tun müssen, was wir können, um das Leben zu schützen, das, wie uns gesagt wurde, bereits bei der Empfängnis begann. Das schien einfach zu sein, wenn man bedenkt, dass ich gerade einen Vertrag unterschrieben hatte, der mich dazu verpflichtete, bis zur Ehe ehelich zu bleiben. Als ich also aufs College ging und mich um 7 Uhr morgens der Empfängnisverhütung widmete, obwohl ich nicht sexuell aktiv war, mit großen Träumen, bei denen es nicht darum ging, Eltern zu werden, hielt ich immer noch an der Überzeugung fest, dass eine Abtreibung moralisch falsch sei.

Im Laufe der nächsten Jahre begannen sich meine Ansichten auf subtile Weise zu ändern. Als ich immer mehr Ansichten von engen Freunden hörte, gepaart mit überzeugenden Statistiken, wurde ich aufgeschlossener für ihre Sichtweise, dass es möglicherweise nicht besonders freundlich ist, Frauen zu Kindern zu zwingen, und dass dies möglicherweise nicht die besten Chancen für die Kinder bietet. Ich fing an, die Ansicht zu übernehmen, dass ich „persönlich für das Leben bin, aber um andere Menschen zu verstehen, braucht es vielleicht andere Optionen“, was meiner Meinung nach ein Schritt in die richtige Richtung ist. Aber in Wirklichkeit überspannte dieser Glaube nutzlos beide Seiten des Problems. Erst an dem Tag, an dem ich in die Graduiertenschule meiner Träume kam, bin ich endlich aufgewacht.

Nur zwei Tage nach meinem 22. Geburtstag bekam ich einen unglaublichen Praktikumsplatz in Washington D.C. und wurde zu einem Masterstudiengang an einer der zehn besten Universitäten angenommen. Ich war wie auf Wolken – ich hatte so hart gearbeitet, um diese Träume wahr werden zu lassen. Während des Studiums stand ich morgens meistens um 8 Uhr auf, um zu lernen. Ich hatte vor Prüfungen stressbedingte Albträume. Ich habe mich durch unzählige Nachhilfestunden gekämpft. Ich nahm an Kursen teil, bei denen ich mich fragte, ob ich das College abschließen würde. Ich habe mehr studiert als die meisten Menschen, die ich kannte, und trotzdem habe ich mich auf Forschungs- und Führungspositionen gestürzt, die meine ganzen wachen Stunden ausfüllen würden.

Als ich begann, die Früchte meines Engagements zu schmecken, wurde mir plötzlich klar, was eine ungewollte Schwangerschaft in diesem Moment bedeuten würde. Es würde bedeuten: die Graduiertenschule und meine Karriere zu verzögern, auf Geld und Chancen zu verzichten; wahrscheinlich ein Kind als Alleinerziehender großziehen; Ich ziehe wieder bei meiner Familie ein und verliere meine Unabhängigkeit. die Kontrolle über die Zukunft zu verlieren, die ich mir vorgestellt hatte; Ich habe die Karriere in der Statistik, für die ich gearbeitet hatte, eingetauscht, um ein Lebenserhaltungssystem für einen Fremden zu sein. Ich kam mit dieser neuen, klaren Sicht auf das Recht auf Abtreibung in die Graduiertenschule und äußerte mich gegenüber einigen meiner neuen engen Freunde ziemlich offen über meine früheren Ansichten. Während es sie faszinierte, über meinen Perspektivwechsel zu sprechen, waren diese Gespräche zu dieser Zeit genau das: Gespräche. Als ich nach Texas zog, wurde es ernst.

Ungefähr einen Monat nachdem ich mein ganzes Leben zusammengepackt hatte und nach Austin gezogen war, verstarb SB8. SB8 wird unaufrichtig als Herzschlaggesetz bezeichnet (Föten haben in der sechsten Woche keinen Herzschlag mehr) und verhinderte in Texas Abtreibungen nach sechs Wochen, was normalerweise lange dauert, bevor die meisten Menschen wissen, dass sie schwanger sind. Als ich mich auf einer Pro-Choice-Kundgebung wiederfand, konnte ich nicht anders, als darüber nachzudenken, was mein früheres Ich denken würde. Dann kam Dobbs und mit ihm das Ende der Welt, in der ich bis zu diesem Tag gelebt hatte – eines, über das ich ohne Konsequenzen diskutieren konnte. Für mich war es nicht nur die Tatsache, dass ich den Staat verlassen musste, um eine Abtreibungsbehandlung in Anspruch zu nehmen, sondern auch die Tatsache, dass ich mich in meinem Staat nicht mehr als Person fühlte. Es war die Tatsache, dass mein Leben, meine Ambitionen, meine Träume den Männern – und Frauen –, die in Texas an der Macht festhielten, nichts bedeuteten. Es waren die Lügen, über die die Leute so naiv redetenEin ungewolltes Kind zu haben hat keinen Einfluss auf mein Gehalt, meine Karriere, meine Beziehungen und meine Gesundheit . Ich fühlte mich nicht mehr sicher, in Texas zu bleiben, wenn ich beschloss, Kinder zu bekommen – weil es jetzt deutlich gefährlicher war, schwanger zu sein, da die Ärzte jetzt zögern würden, über mein Leben zu entscheiden . Und ich denke, das ist das Schwierigste daran – dass diese „Pro-Life“-Bewegung sich nicht um mein Leben gekümmert hat. Das Leben eines voll ausgebildeten, funktionierenden Mitglieds der Gesellschaft.

Das bringt uns zum heutigen Tag – dem 22. Januar 2023. Was wäre der 50. Jahrestag eines Rechts gewesen, über das ich als Kind diskutieren durfte ? Der 50. Jahrestag einer Generation von Frauen (und Menschen), die die Macht haben, selbst zu entscheiden. Der 50. Jahrestag, an dem Menschen entscheiden können, obSie möchten Eltern sein (ich sage Eltern, weil dies nicht nur ein Vorteil für Menschen ist, die schwanger werden können – aber das ist ein Thema für ein anderes Mal). An diesem möglichen Jahrestag haben wir viel verloren. Es lastet schwer auf mir, da ich weiterhin sehe, wie die Rechte der Frauen hier und auf der ganzen Welt angegriffen und aufgehoben werden. Es schämt mich, dass ich so lange so viel für selbstverständlich gehalten habe. Ich blühte in der Welt der Bildung und der Chancen auf, mit der naiven Gewissheit, dass gewährte Rechte nicht weggenommen werden können – undankbar gegenüber den früheren Frauen, die dafür gekämpft haben, mir diese Rechte zu gewähren. Aber am Ende habe ich heute immer noch Hoffnung – weil ich weiß, dass es hier draußen eine Generation kluger, ehrgeiziger und hartnäckiger Frauen gibt, die die Schwere von heute genauso tief spüren wie ich – und die genauso entschlossen sind, sie zu sehen Ihre Träume werden wahr.