Romance.

Conocí a Jay * en el aeropuerto.

Los dos estábamos allí con un par de amigos que pertenecían a una organización estudiantil en nuestra universidad que no nombraré, esperando a que llegaran nuevos estudiantes internacionales para ayudarlos a comenzar en Praga.

Yo era miembro de dicha organización, Jay era un estudiante de intercambio de Portugal y un amigo de mi amigo, quien, antes de presentarnos, describió a Jay como un "cabrón escandaloso" y me advirtió "cuidado con él". Me reí. No sabía lo que me esperaba todavía.

Pero como ella predijo, Jay, de hecho, se interesó en mí de inmediato. Pasamos la mayor parte del día hablando entre nosotros cuando deberíamos haber estado hablando con nuestros recién llegados. Todavía no entendía muy bien su sentido del humor, pero lo encontré lo suficientemente intrigante como para aceptar su solicitud de amistad en Facebook más tarde ese día y comenzar a charlar con él sobre el pan y todo lo relacionado con el azar.

Nuestra siguiente interacción fue más tarde esa semana en la fiesta de San Valentín. Había un fotomatón con carteles cursis en forma de corazón y nuestros amigos nos hicieron tomar un par de fotos juntos solo por diversión. Parecemos una pareja borracha pero amorosa allí, a pesar de que apenas nos conocemos en ese momento.

Lo que no sabía en ese entonces era que esas fotos cursis se convertirían en mi único recuerdo de él.

No vivía lejos del club, así que cuando decidí que era hora de irme a casa, simplemente me fui y comencé a caminar hacia mi casa. Pero por alguna extraña razón, como esto nunca me había pasado antes o después de esa noche, fui acosado por unas enredaderas en la calle. Entré en pánico e hice lo primero que se me ocurrió: volví corriendo al club, encontré a Jay y le pedí que me acompañara a casa.

Él hizo. Me hizo sentir segura y cómoda y luego no pasó mucho tiempo antes de que finalmente nos besáramos. Y aunque el hielo se rompió, una vez que llegué a casa sano y salvo, no lo dejé pasar por la puerta principal y lo envié de regreso.

Nuestra primera cita comenzó en McDonald's. No era la configuración para la fecha real, pero llegó tarde y McD's parecía el lugar adecuado para esperarlo en la fría noche de febrero. Otra coincidencia. Soy el tipo de persona que normalmente se habría ido. Pero esa noche esperé.

Nos emborrachamos juntos y hablamos. Mucho. Sobre todo. Era un conversador sin absolutamente ningún filtro en la boca y eso me gustó de él. Abrirme fue una tarea difícil para mí en ese entonces, pero de alguna manera, logró romper mi caparazón. Ebrio, me acompañó a casa junto al río mientras hablábamos de nuestros desamores pasados. Se sentía mitad divertido y mitad romántico. Lo invité arriba esa noche.

Acababa de cumplir 21 años, estaba en mi segundo año de la universidad y recientemente comencé mi viaje con la medicación después de luchar contra la depresión durante un buen año y medio cuando todo esto sucedió. Debido a muchos factores en mi vida, era muy inexperto, ingenuo y de mente cerrada cuando se trataba de relaciones y sexo y recién comencé a tener citas a principios de ese año.

Después de esa noche, estaba convencido de que ahora que él "obtuvo lo que quería" de mí, nunca volvería a hablarme. Eso es lo que obtienes por publicar en la primera cita, así es como siempre se retrata, así es como se supone que debe ir la historia. Me estaba preparando mentalmente para eso mientras luchaba por la vergüenza.

Para mi sorpresa, recibí un mensaje de texto esa misma mañana como si no hubiera pasado nada. De hecho, comenzamos a hablarnos todos los días. Él me verificaba, me deseaba suerte con mis exámenes o me deseaba vuelos seguros cuando viajaba. Comencé a visitarlo en su casa donde cocinaríamos juntos, veríamos programas estúpidos juntos, fumaríamos, tendríamos sexo y hablaríamos sobre mierdas al azar, ya que a ambos nos gustaban nuestras conversaciones así, al azar. Y con eso, aprendí lentamente que las relaciones casuales no tienen por qué ser vergonzosas o explotadoras, siempre que sean honestas.

Siendo de diferentes países y en diferentes caminos de vida, ambos sabíamos que esto no era serio. Pero como yo era el más joven e ingenuo, por supuesto, me apegué más de lo que me hubiera gustado. Ya hablamos de eso. Eso también era completamente nuevo para mí. Sin juegos, sin pretensiones, sin gaslighting, sin mentiras. Le dije que sería mejor para mí dejar de verlo por un momento. Entendía y quería seguir siendo amigos.

A pesar de no vernos durante todo un mes de abril, todavía charlábamos todos los días y lo aprecio mucho. Durante el tiempo, cuando tenía problemas en la universidad, con mi situación de vida, con mi familia y cuando toda mi vida parecía caótica y desorganizada, él era la constante, alguien en quien siempre podía confiar para estar ahí para mí y animarme. mi día.

En mayo, estaba mentalmente preparado para que nos volviéramos a encontrar. Examiné cuidadosamente mis emociones y decidí que, dado que se suponía que ambos íbamos a dejar Praga pronto de todos modos, sería mejor aprovechar al máximo el tiempo que nos quedaba juntos. Continuamos donde lo dejamos inmediatamente.

Poco sabía que esa sería nuestra última vez.

El real última vez que lo vi fue por accidente. Estábamos en el mismo lugar pero cada uno con un grupo de amigos diferente. Nos encontramos, me dio unas palmaditas en la cabeza para hacerme el pelo y dijo algo inapropiado. Luego ambos pasamos a disfrutar de la noche por separado.

Mis amigos, que no sabían nada sobre mi relación con Jay, lo mencionaron y resultó que no le querían mucho. Utilicé esto como una oportunidad para enviarle un mensaje de texto con el mensaje " No1 le gustas " más tarde esa noche.

Fue una broma, como lo era el 99% de lo que nos dijimos. Pero ahora lo lamento sin fin. Fue lo último que escuchó de mí.

El día siguiente fue el día en que todos se fueron de paseo en canoa, organizado por nuestro grupo de estudiantes. Aunque siempre me han gustado los deportes acuáticos, no fui porque mi próximo importante examen de química física no me lo permitía.

Jay, por otro lado, se fue y nunca regresó.

Pérdida.

Imagina esto. Le envías un mensaje de texto a Jay cuando te despiertas por la mañana con resaca, deseándole un viaje seguro y divertido. Luego pasas todo el día estudiando, deseando haber podido navegar en canoa como todos los demás. Por alguna razón, no puede dejar de revisar su teléfono esperando una respuesta. Pasan las horas, el sol empieza a ponerse. Todos deberían estar de vuelta ahora. Todavía no hay respuesta y ni siquiera actividad en línea. Extraño. Eso no era propio de él en absoluto. Quizás fueron a ver Eurovisión, ese también era el plan, recuerdo. Esperaré. Ya no puedo estudiar. Mi enfoque se ha ido. Me canso y, por alguna razón, me inquieto. ¿Dejó caer su teléfono en el río? Ni siquiera sé si se supone que debes llevarte el teléfono al río. Espera, ¿por qué estoy pensando tanto en eso? Algo no se siente bien.

Algo, de hecho, no estaba bien. Más tarde en la noche, mientras me desplazaba por Facebook, encontré una publicación. El cargo. El que no quieres ver nunca.

Fue uno de los organizadores del viaje informándonos al resto de nosotros que lamentablemente perdieron a uno de los participantes que tuvo un accidente en el río y se ahogó.

Luego leí el nombre.

Leí la publicación de principio a fin al menos 10 veces y todavía no pensaba que fuera real. Le envié un mensaje a la chica que lo escribió. "Oye, acabo de leer tu publicación, eso es una broma, ¿verdad?" “No bromearía sobre algo así” , respondió ella, seca y sin ninguna emoción. Me tomó unos momentos procesarlo.

Luego vino el colapso.

Nunca antes había experimentado algo como esto. Nunca antes había sentido algo así y nunca antes había llorado así. Me derrumbé en un sentido bastante literal. Lo único que de alguna manera pude hacer fue llamar a mi mejor amiga, pero cuando contestó, lloré al teléfono, incapaz de formar palabras u oraciones coherentes.

Sin dudarlo, corrió a mi casa para asegurarse de que estaba bien. Incapaz de explicar lo que sucedió con mis propias palabras, le mostré la publicación. Pasó la noche en mi casa para hacerme compañía, pero apenas nos dijimos una palabra, ya que yo era incapaz de hacer nada más que llorar.

El día siguiente fue el día de mi examen. Me las arreglé para aparecer, pero lo único que puse en mi hoja de respuestas ese día fueron lágrimas.

Dolor.

Mi mejor amigo me brindó la primera ayuda que necesitaba tan desesperadamente en ese momento, pero después de eso, me quedé completamente solo en mi dolor.

Mi grupo de amigos fuera de la universidad no conocía a Jay y la mayoría de ellos ni siquiera sabían que estaba saliendo con alguien. Cuando se enteraron de lo sucedido, ofrecieron sus condolencias pero eso fue todo. ¿Qué dices o haces cuando tu amigo está pasando por algo como esto? Yo tampoco lo sabría.

Mis amigos de la organización estudiantil estaban enfocados en otras cosas además de hacerme sentir mejor. Principalmente tratando de hablar lo menos posible sobre lo sucedido para que la reputación del grupo no se vea afectada por el incidente. Estoy seguro de que muchas personas también se vieron profundamente afectadas, pero nadie quiso hablar abiertamente de ello, ya que era un tema delicado y se estaba echando mucha culpa. Organizaron una sesión grupal con un psicólogo para las personas afectadas. Elegí no asistir. Sentí como si me juzgaran como un intruso si aparecía.

Me sentí como un fraude, un impostor. Como si mis sentimientos de alguna manera no fueran válidos. Como si mi tristeza fuera injustificada y no tuviera derecho a llorar. ¿Quién era yo de todos modos? Yo no era novia. No era un amigo cercano, al menos no en el sentido en que lo verían los demás. Yo no estaba en su grupo de amigos y no conocía a la mayoría de esas personas. Solo lo conocía desde hacía unos tres meses. Ni siquiera hice el viaje.

" ¿Tengo derecho a que me afecten como soy?" Pensé.

Traté de pedir ayuda a algunos de nuestros amigos en común, pero no tuve suerte. Traté de acercarme a mi madre, ya que es la única persona que conozco que pasó por algo similar, pero tampoco tuve suerte. Y cuando traté de acercarme a mi especialista en salud mental, me encontré no solo con cero compasión, sino también con un comportamiento muy poco profesional.

Todo eso solo intensificó mis sentimientos ya conflictivos sobre todo el asunto y me hizo sentir como si simplemente debería "superarlo" ya que "no era de mi incumbencia" y no debería tratar de hablar de ello o confiar en nadie. .

My grief was accompanied by silence and shame.

I guess what happened to me would be called a relapse. For the previous several months, I was on my medication and working on keeping my mental health in check. After all this went down, no amount of psych meds could keep me calm. I was put on a higher dosage but all that did for me was that when I wasn’t crying, I was asleep.

That went on for over a month. A month of nonstop crying, breakdowns, loneliness, and helplessness. I still had to take my final exams for the semester and although I did try to study, I failed every single one of them, which added fear of the future to my, already extensive, list of things to cry about.

About a month after the accident, after another important exam I blew, I attempted to overdose on pills. I failed at that as well.

Love.

All four of my grandparents and my great-grandmother passed away during my lifetime and while it is always sad to lose a person, nothing in this world can prepare you for losing someone you just saw the night before, young, healthy, and full of life. Especially when that was someone you loved.

But did I really?

I still l don’t know the answer to that. Most likely yes, just not in the typical way we think of love. Above all, he was a friend and sort of a mentor to me, but that’s also not the love I am thinking. I think the right word might be a soulmate, but not in the rom-com sense, rather just someone you don’t always have to be with yet you will somehow always be connected with.

I imagined our little secret romance ending by one of us seeing the other off at the airport as they leave, happy, and with no hard feelings. And then maybe our paths would cross again, maybe not. But I would always know that he’s there, somewhere, and that he cares. I was robbed of that joyful farewell in the worst way possible.

But maybe that’s all loads of nonsense. After all, we tend to only remember the good things about people that are no longer around.

I tend to forget the player behavior I absolutely wouldn’t tolerate now that I am older and wiser. I tend to forget the fact that he didn’t have much going on in life at the time and that my more experienced self probably wouldn’t give him any time of the day. I don’t remember the negatives. But it’s fine. I tend to focus on the parts I loved and admired about him, those that made me open my eyes in many ways and helped forming me into the person I am today.

The Now.

It is going to be four years since the accident. I am now the same age Jay was when he passed and I never thought that I would even live that long. Sometimes I still feel like something’s going to happen to me at any second for no good reason at all.

I also, despite not actually being present at the scene, still suffer from mild flashbacks and ticks that could probably fall under the label of PTSD. I am uneasy around waterfalls, for example, and I suspect that waves making me cry while surfing has something to do with this as well.

Over the years, I tried every single thing I could think of to get closure, from therapy to psychics and “alternative healers” and none of it really helped. The only thing that makes it better is time. I would like to say that I am completely over it now, but in reality, I don’t know.

I go about my daily life, I managed to finish my degree, I traveled, worked, dated, moved countries, even went canoeing and swam under waterfalls as a proof to myself that I could do it. And even though I so desperately wanted to die many times, I dare to say that I lived. But once in a while, I still remember and I cry. I have my own rituals and songs that help me not to forget. Maybe this is the one thing that will keep haunting me forever. Who knows.

For me, this story is what makes me feel most vulnerable and exposed. It reveals my heart bare and naked. It is as sensitive as it gets and I still feel like I’m making a bigger deal of it than it is when I tell it. I’ve only told a handful of people I absolutely trusted until this day.

It wasn’t an easy decision to sell my weakness and vulnerability to Medium for a couple of cents. But the more people I share it with, the less power it holds over me.

And four years later, I feel like I finally need to set free.

*The name has been changed in respect for the deceased