वर्ष 2019 के बारे में आपकी क्या समीक्षा है? यह आपके लिए अब तक कैसा रहा है?
जवाब
इस वर्ष ने मुझे चिंतन, स्वीकृति और उपचार के लिए खोल दिया है। 2014 में मेरी दादी की मृत्यु के बाद से मैं उन शब्दों से बचने की बहुत कोशिश कर रहा हूं। तब मुझे लगता था कि मैं दर्द से गुजर रहा हूं, जबकि वास्तव में मैं इसे छुपा रहा था और इसे झूठे भ्रम से छिपा रहा था। मैंने सोचा कि ये भ्रम मुझे अच्छा महसूस कराते हैं और अच्छा दिखते हैं। मेरा मतलब है कि मैं सीधे "कार्य" मोड में चला गया, मैं बेचैन महसूस कर रहा था और मुझे और अधिक करने और खोजने की ज़रूरत थी। तेजी से आगे बढ़ते हुए 2019 में मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से, अपने विचारों, भावनाओं और दर्द से दूर भागने की कोशिश कर रहा था। हालाँकि, अपने आप से दूर भागना आसान नहीं है, फिर भी मेरी बात मानें।
इस वर्ष मेरे दादाजी और मेरी बिल्ली की मृत्यु कुछ महीनों के अंतराल पर हुई। मैं पहले ही एक ऐसे घाव से मर चुका था जिससे खून बहना बंद भी नहीं हुआ था, फिर भी ठीक होना शुरू हो गया था। उनके निधन ने मुझे अवसाद में डाल दिया, जबकि मेरे चिकित्सक ने मुझे यह समझने में मदद की कि "मुझे एक टन ईंटों की तरह मारो"। मैं स्कूल में था, सच कहें तो यह मेरे वरिष्ठ वर्ष का अंतिम सेमेस्टर था और मुझे पहले से कहीं ज्यादा बुरा महसूस हो रहा था। मेरी चिंता और भी बदतर हो गई थी, पूरे सप्ताह मुझे कई बार पैनिक अटैक आए और यहां तक कि मुझे ऐसा महसूस हो रहा था कि मैं खुद को और वास्तविकता पर अपनी पकड़ खो रही हूं। आख़िरकार मैंने ऑनलाइन थेरेपी आज़माने का फ़ैसला किया, जिसमें मुझे इस बात से अवगत कराया गया कि मैं वास्तव में इस सभी त्रासदी में अपना आत्म और अपना दिल खो रहा था। इन वर्षों में जो कुछ हुआ, उसमें और भी बहुत कुछ है, लेकिन मैं एक चाय की केतली थी, जो आंच बंद करने और सचमुच एक ब्रेक लेने और अपने भीतर देखने का समय होने के बाद भी लंबे समय तक जलती रहती थी।
2019 वह साल भी था जब मैंने वास्तविक चिकित्सा के लिए जाना शुरू किया था। अक्टूबर में शुरू हुआ, अब 3 महीने हो गए हैं और एक मनोविज्ञान प्रमुख छात्र के रूप में इसे बहुत मददगार पाया गया है। मैं कहता हूं कि मैं एक छात्र हूं क्योंकि वे वास्तव में थेरेपी के लिए जाने के बारे में स्कूल में गहराई से नहीं जानते हैं, भले ही मैं 6 महीने तक आत्महत्या प्रतिक्रिया परामर्शदाता था। मैं अपने टूटने के बिंदु पर था और मुझे लगा कि मेरा सार, मैं कौन था, बस फिसल रहा था। मैंने अपने आप को कभी स्वीकार नहीं किया कि मुझे एक ब्रेक की ज़रूरत है - मैंने कभी नहीं सोचा कि सिर्फ रोना और रोना और कुछ और रोना बेहतर है! मेरे लिए रोना बहुत ही रेचक और आध्यात्मिक रूप से उपचारकारी है, जिससे मेरे अंदर दबी सारी भावनाएं और दर्द बाहर आ जाते हैं।
जाने दो - यही मेरे लिए 2019 का सारांश है। जीएडी के साथ आने वाली मानसिक पीड़ा को दूर करना। उन संज्ञानात्मक विकृतियों को दूर करना जो चिंता से जुड़ी हैं और अपने स्वयं के प्रति अपने व्यक्तिगत निर्णय को दूर करना जो मुझे बढ़ने से रोकता है। मुझे जो दर्द महसूस हुआ उससे छुटकारा पाना मेरी दादी, मेरे दादा, मेरे दो प्यारे अभिभावक स्वर्गदूतों को धोखा देने जैसा था। लेकिन यह अतार्किक था, मुझे उस दर्द और चोट को अपने भीतर से बाहर निकालना था और अगर वह वापस आती है तो उसे कम होते देखना और आते-जाते देखना सीखना होगा, बजाय इसके कि प्रिय जीवन तक उसे पकड़कर रखा जाए।
अगर मेरे पास कोई विकल्प होता, तो यह निश्चित है कि मैं 2019 में जो कुछ भी किया, उससे गुजरना नहीं चाहता। मेरे लिए, मुझे लगता है कि छात्र, बेटी, बहन, पोती के अलावा मुझे, मेरे वास्तविक स्वरूप को जानना... यह डरावना था। मैं अपने मुखौटे के नीचे रहना चाहता था, मैं चोट को दबा देना चाहता था और कुछ भी महसूस नहीं करना चाहता था। ये सब चाहते हैं और फिर भी भगवान ने मुझे वह दिया जो मुझे चाहिए था। यह आसान नहीं है, ऐसा महसूस हो सकता है कि मैं आगे की बजाय पीछे की ओर जा रहा हूं लेकिन कम से कम मुझे पता है कि मैं अब आगे बढ़ रहा हूं, इससे पहले ऐसा लगता था कि मैं आकाश में ऊपर एक बैलेंस बीम पर था और अगर मैं भी जाता बहुत बायीं या दायीं ओर मैं अंत में इस तरह से धरती पर गिर जाऊंगा कि मैं नियंत्रण खो रहा था। यह भ्रम और नियंत्रण रखने का झूठा दिखावा कुछ ऐसा था/है जिससे मैं कभी-कभी जूझता हूँ।
मैं कह सकता हूं कि प्यार ने बहुत कुछ किया है और यह मेरे मानसिक स्वास्थ्य को बेहतर बनाने में मुख्य गुप्त घटक बना हुआ है। हर चीज़ को प्यार में बदलना, आभारी होना और ध्यान करना मेरे टूलबॉक्स में मेरे उपकरण हैं जिनका उपयोग मैं खुद को "पुनर्निर्माण" करने के लिए कर रहा हूं। मैं आपको बता दूं कि यह आसान नहीं है (वास्तव में यह एक बड़ी कमी है) लेकिन यह असंभव भी नहीं है। उस मानसिक बदलाव ने मुझमें फिर से शक्ति, आत्मविश्वास और प्रेम की लौ प्रज्वलित कर दी। मैं अपने पारस्परिक संबंधों को महत्व देता हूं, मैं अपनी उपलब्धियों को महत्व देता हूं और उनका आनंद लेने के लिए समय निकालता हूं, चाहे वह छोटी हो या बड़ी, और मैं अब अपने भीतर झांकता हूं, और मैं आशा करता हूं कि जैसे-जैसे नया साल आएगा और मैं अपने शेष जीवन में ऐसा और भी अधिक करूंगा। .
2020 में आपको प्यार, करियर, रिश्ते, जो कुछ भी आपका दिल चाहता है, उसके लिए शुभकामनाएं! आप सभी को प्यार!
मैं 2019 को मिस नहीं करने वाला, यह तय है। मेरे लिए ऐसा कोई साल नहीं रहा, जब मेरी निजी जिंदगी में इतनी परेशानियां आई हों। मेरी अश्रु ग्रंथियाँ बहुत कुछ सह चुकी हैं, और कई उथल-पुथल और भ्रम थे जो महीनों तक चले।
लेकिन फिर भी, ऐसे क्षण और अनुभव थे जिन्हें मैं किसी भी चीज़ से बदल नहीं सकता और मैं हमेशा उनका आभारी हूँ कि वे घटित हुए। मैंने दिल टूटने, उसे जाने देने और भविष्य में क्या होगा इसकी प्रतीक्षा करने के बारे में बहुत कुछ सीखा। यह एक अच्छी तरह से यात्रा करने वाला वर्ष है, और मैं हर वर्ष को इस तरह उत्सवपूर्ण बनाने का इरादा रखता हूं।
वर्ष की कुछ मुख्य बातें:
द फैंटम ऑफ द ओपेरा देखी । यह वास्तव में मज़ेदार है, क्योंकि जब मैं 2018 में लंदन गया था तो मेरे पास इसके लिए टिकट था, लेकिन मैं नहीं जा सका क्योंकि मैं डी-डे पर बीमार हो गया था। इसने वास्तव में इसकी भरपाई कर दी। कहने की जरूरत नहीं, यह शानदार था.
काम से अपने "बच्चों" के साथ "शुक्रवार नोराएबैंग" गया । एक बार के लिए, मुझे फिर से 17 का एहसास हुआ।
माइकल एंजेलो का डेविड देखा । वह राजसी है. मुझे उसके सभी उभार और किनारे बहुत पसंद हैं। वह बहुत सुंदर है।
फ्लोरेंस का यह दृश्य देखने के लिए लगभग बीस मिनट तक पैदल यात्रा की । चढ़ाई थका देने वाली थी, लेकिन दृश्य देखने लायक था।
सबसे प्यारे दोस्तों के साथ वैल डी'ऑर्सिया में जीवन भर का साहसिक कार्य किया और टस्कनी के छिपे हुए रत्नों को उजागर किया। पिएंज़ा, मोंटिचिएलो और सिएना अद्भुत हैं। पिएन्ज़ा के ऊपर पूरे वैल डी'ऑर्सिया को देखने का अनुभव इस दुनिया से बाहर था।
जिसके परिणामस्वरूप मुझे अपने जीवन का सबसे अच्छा सनबर्न मिला जो दो सप्ताह तक चला।
चियांटी में वाइनरी श्रमिकों के अवकाश लेने और एक-दूसरे की संगति का आनंद लेने के दृश्य के साथ। यह दृश्य सीधे तौर पर कॉल मी बाय योर नेम से कुछ अलग है।
प्राग के दृश्य के साथ लेटना पार्क में बर्फ-ठंडी बियर । आख़िरकार मैं समझ गया कि "शानदार" शब्द का क्या अर्थ है।
दुनिया के सर्वश्रेष्ठ बैले संगठनों में से एक, डच नेशनल बैले द्वारा "रोमियो एंड जूलिया" देखी गई । मैं बहुत भाग्यशाली था क्योंकि यह उनके प्रमुख नर्तक, इगोन डी जोंग के अंतिम चरणों में से एक था।
प्रियजनों के साथ समय बिताना . मैं इन लोगों के लिए वास्तव में आभारी हूं, वे ही हैं जो मुझे दयालुता और देखभाल के सही अर्थ का एहसास कराते हैं और बदले में कुछ भी उम्मीद किए बिना किसी व्यक्ति से प्यार कैसे करना है।
एक सच्चे डच की तरह कच्ची हेरिंग खाईं।
और अंत में, इन छोटे दोस्तों के साथ खूब गले मिले । मिलान में मेरा Airbnb होस्ट इन दो प्यारे प्यारे दोस्तों, पंचो और ब्रिलो का मालिक है।
