वह कौन सी तस्वीर है जो आपके जीवन में सबसे कम बिंदु का वर्णन करती है?
जवाब
मैंने अपने घर को दूसरे देश में बेघर होने के लिए छोड़ दिया
मैं इस साल अगस्त में एयूपीयर के रूप में एक्सचेंज प्रोग्राम के लिए जर्मनी आया था। मैं एक जर्मन नागरिक हूं, और जर्मनी में रहना मेरा सपना था।
मैं एक बहुत प्यारा 1 साल के बच्चे की देखभाल कर रहा था, वह शुद्ध प्रेम था। दुर्भाग्य से मुझे बहुत समस्याएँ थीं और मैंने सोचा था कि जर्मनी आने से मुझे इसके माध्यम से मदद मिलेगी, लेकिन मैं अंधा था और चाहता था कि मैं ब्राजील वापस आ जाऊं। मैंने बच्चे को कभी खतरे में नहीं डाला, मैंने हमेशा प्यार दिया और देखभाल की, लेकिन यह काम नहीं कर रहा था। 1 महीने में उसे मेरी आदत नहीं थी जब मैंने उसे सोने की कोशिश की, और मैं खुश नहीं था, उसके माता-पिता भी खुश नहीं थे। मेरी किडनी में इन्फेक्शन हो गया, मैं बहुत दर्द में थी। मुझे अस्पताल, डॉक्टर, एंटीबायोटिक्स के लिए भुगतान करना था और वे स्वास्थ्य बीमा को बिल भेजेंगे, जो मुझे पैसे वापस कर देंगे। हमने तय किया कि मुझे छोड़ देना चाहिए।
दूसरे परिवार को खोजने के लिए मेरे पास 2 सप्ताह का समय था, एक और नौकरी, एक और घर या ब्राजील वापस जाने के लिए, लेकिन उन्होंने उस सप्ताहांत में क्राको, पोलैंड जाने के अपने सपने को पूरा करने के लिए टिकट मांगे। मैं पोलैंड गया था, और जब मैं वापस आया तो उन्होंने कहा कि मुझे सोफे में सोना चाहिए क्योंकि वे मेरे कमरे में एक परिवार के सदस्य को दे रहे थे जो दौरा कर रहे थे। मैं तबाह हो गया, क्योंकि उन्होंने कहा कि मुझे पैक करना चाहिए और सोफे पर रहना चाहिए, और उस दिन के बाद से मैंने देखा कि यह अब घर नहीं था। मुझे घर पर महसूस नहीं हुआ, और मैं इस परिवार से प्यार करता था, लेकिन उन्होंने मेरी परवाह नहीं की। उन्होंने मुझे कभी अस्पताल से पैसे वापस नहीं दिए, यह वास्तव में दर्दनाक था।
मैं दूसरे परिवार में गया था, लेकिन मैं प्रति दिन 15 घंटे काम कर रहा था जब यह प्रति सप्ताह 30 घंटे होना चाहिए। मुझे अपमानित किया गया और एक नौकरानी की तरह व्यवहार किया गया जब यह महसूस किया जाना चाहिए कि मैं परिवार का हिस्सा हूं। मैं इसे संभाल नहीं पाया और छोड़ दिया।
बर्लिन में मेरा एक दोस्त था, वह मेरी तरह आधा जर्मन और आधा ब्राजील का है, उसने मुझे अपनी जगह पर रहने के लिए आमंत्रित किया और कहा कि वह मेरी मदद करेगा। मुझे हमेशा अवसाद, PTSD, चिंता रहती थी ... वह मेरी सारी ऊर्जा hr खुद की जरूरतों के लिए ले रही थी, मुझ पर उसकी सारी समस्याओं को दबा रही थी, मुझसे उसके लिए खाना बनाने को कह रही थी। मैंने उसके घर पर रहने का भुगतान किया, मैंने सारा खाना खरीद लिया। मुझे छोड़ना पड़ा क्योंकि मैं हर समय फिर से आत्महत्या के बारे में सोच रहा था। (मैंने ब्राजील में आत्महत्या के बहुत प्रयास किए थे)।
मैं अपने देश वापस नहीं आना चाहता था, मुझे लगता है कि मैं अपने एकमात्र सपने में असफल हो जाऊंगा। मेरे पास यह अवसर फिर से नहीं होगा, मेरा परिवार इसे फिर से बर्दाश्त नहीं कर सकता, या मुझे पैसे की मदद नहीं करेगा। ब्राज़ील में नौकरी पाना आसान नहीं है, और अगर मुझे नौकरी नहीं मिली, तो मुझे पैसे मिलने में इतना समय लगेगा ताकि मैं वापस आ सकूँ। मैं यहां विश्वविद्यालय जाना चाहता था, मैं वापस जाने में समय बर्बाद नहीं कर सकता था।
मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या करना है लेकिन जब मैं बर्लिन आया तो जर्मन सरकार पैसे से मदद कर रही थी। उन्होंने मुझे एक बेघर आश्रय में एक साझा कमरा दिया। यह तब था जब मैं वहां पहुंचा, यह नींद के बिना 4 दिन था, 96 घंटे।
मैंने अपना कम्फर्ट ज़ोन छोड़ दिया ताकि मैं अकेला रहना सीख सकूं, बॉर्डरलाइन ने हमेशा मुझे लोगों पर निर्भर बनाया। मुझे अकेले रहने की जरूरत थी। मैंने जर्मनी में बेघर होने के लिए अपने देश को छोड़ दिया।
मुझे नहीं पता था कि क्या होने वाला है। मैं डर गया था। मैं डरता था, अकेले, बड़े सपनों के साथ, कोई पैसा नहीं, कोई घर नहीं, एक पूरी तरह से अलग हकीकत में जिसकी मुझे आदत थी।
यहाँ आश्रय के कुछ चित्र दिए गए हैं:
साझा रसोई। एक प्रति मंजिल, यह 5 मंजिल था, मुझे लगता है। मैं चौथे में था।
दालान
कमरे का दरवाजा
सांझा कमरा
2 कमरे साझा बाथरूम
मेरे आने पर किट: 2 पैन, 1 मग, कटलरी, 1 कप, 2 तौलिए, 2 व्यंजन और 1 डिश तौलिया।
प्रवेश। चित्र गूगल मैप्स से लिया गया है।
वहां मेरा पहला भोजन, केवल एक चीज जो मैं खरीद सकता था। अंडा और पनीर। कम कैलोरी और प्रोटीन।
मैंने केवल एक रात वहां बिताई, अगले एक दिन मैंने आत्महत्या का प्रयास किया, एक मनोरोग क्लिनिक में गया, और 3 सप्ताह तक एक बंद वार्ड में रहा। होने का पता चला बॉर्डर लाइन व्यक्तित्व विकार ( , बीपीडी) अवसाद, चिंता, पोस्ट अभिघातजन्य तनाव विकार, आतंक सिंड्रोम है कि मैं पहले से ही पता था कि के साथ। तब मुझे एक खुले वार्ड में स्थानांतरित कर दिया गया, जब तक कि मुझे किराए पर एक कमरा नहीं मिला और मुझे क्लिनिक से बाहर आए 6 दिन हो चुके हैं, और यह भयानक है।
मुझे रात में नींद नहीं आती, मुझे बुरे सपने आते हैं, मुझे हर चीज से डर लगता है, मुझे हर चीज से डर लगता है।
बाहर जीवन आसान नहीं है, लेकिन मैं सीख रहा हूं।
इसके अलावा मैं कहना चाहूंगा कि जर्मनी कितना अद्भुत है। यह बेघर आश्रय अद्भुत है। मेरे लिए वहाँ होना घबराने वाला था क्योंकि मैं इस वास्तविकता को कभी नहीं जीती थी, और अगर जर्मनी नहीं होता तो यह और भी बुरा हो सकता था। मैं जानता हूं कि अधिकांश देश बेघर लोगों के लिए इस तरह का आश्रय नहीं रखते हैं। बेघर लोग सड़क पर रहते हैं, और मुझे वास्तव में यह आश्चर्यजनक लगता है कि हमारे पास यह विकल्प है। यह मेरे लिए अब तक का सबसे बुरा अनुभव था, लेकिन यह एक सबक था जिसे मुझे सीखना था। अब मैं जीवन को पूरी तरह से अलग दृष्टिकोण से देखता हूं, मैं अपने आसपास की चीजों की सराहना करता हूं और मेरे पास अपने भविष्य के लिए लड़ने का एक और कारण है।
मैं हमेशा मानव अधिकारों के लिए लड़ना चाहता था, क्योंकि मैं युवा था, और जानता हूं कि मैं इसे और भी अधिक चाहता हूं। मैं सभी को गरिमा, घर या आश्रय देने और समान मनुष्यों के रूप में व्यवहार करने के अवसर देना चाहता हूं।
संपादित करें: मैं upvoting, साझा करने और जवाब देने के लिए आप सभी को धन्यवाद देना चाहता हूं। मैं उन सभी के लिए शुक्रगुजार हूं जिन्होंने मेरे सोशल मीडिया पर मुझे कुछ लिखने के लिए खोजा। यह काफी कठिन समय था, और मुझे पता है कि सब कुछ मेरे कृत्यों का एक परिणाम था।
दुर्भाग्य से मैं अपने मन का बंधक हूं, मैं भागने की कोशिश करता हूं, लेकिन कभी-कभी मैं प्रकाश को नहीं देख पाता हूं और मैं खुद को सभी दुख और निराशा के करीब ले जाता हूं और स्वीकार करता हूं कि यह बेहतर नहीं होगा और बस इसके बारे में शिकायत करना शुरू कर दूंगा मेरे मन में आने वाले सभी आत्मघाती विचारों में गहराई से उतरो।
मुझे आशा है कि आप में से किसी को भी इसके माध्यम से नहीं जाना होगा और यह जानना होगा कि यदि आपके पास कोई मानसिक बीमारी है या आप अपने जीवन से निराश महसूस करते हैं, तो आप सभी का समर्थन है, आप यहां मेरे साथ संपर्क कर सकते हैं या मुझे इंस्टाग्राम, फेसबुक पर देख सकते हैं, मैं 'आपको सुनकर खुशी होगी। जान लें कि आप अकेले नहीं हैं।
मेरे द्वारा प्राप्त किए गए बुरे संदेशों के लिए, जैसे "शिकायत करना बंद करो", मैं नहीं कर रहा हूँ, मैं अपने जीवन में घटित कुछ चीज़ों के बारे में अपनी बात रख रहा हूँ क्योंकि प्रश्न का उत्तर यहाँ दिया जाना है, हर किसी को इसका अधिकार है किसी ऐसी चीज के बारे में बुरा महसूस करना जो उनके जीवन में घटित होती है, यहां तक कि सबसे खुशहाल लोगों में।
मुझे पता है कि मेरे जीवन का सबसे निचला बिंदु कब था। सितंबर 2015 से जुलाई 2016 तक। मैंने उस अवधि की तस्वीर देखी। मैं अपने नए फोन के माध्यम से, अपने पुराने फोन के माध्यम से, 3 अलग-अलग बादलों के माध्यम से उपयोग करता हूं। मैं एक नहीं मिल सका। यह ऐसा है जैसे मेरे जीवन का यह हिस्सा कभी मौजूद नहीं था। मुझे अपने दोस्तों के साथ कुछ तस्वीरें लेना याद है, लेकिन मुझे कोई नहीं मिल रहा है।
मैं अभी 9 महीने इंग्लैंड से फ्रांस वापस आया था जहाँ मैं आखिरकार खुद को और अपने शरीर को प्यार करने लगा था। मुझे पहले से कहीं ज्यादा भरोसा था और लानत है कि मैं लंदन को बहुत याद करता था। बहुत ज्यादा। मुझे सचमुच इंग्लैंड, देश, संस्कृति, शहरों और लंदन से प्यार हो गया। मेरे प्रिय लंदन। मुझे पता था कि यह शहर मेरे लिए बनाया गया था और मैं इस शहर के लिए बना था। जब मैं वहां था तो मैं ऐसा था जैसे मैं आखिर कहां हूं। मुझे वहां बहुत अच्छा लगा। लेकिन मुझे घर वापस आना पड़ा।
सबसे पहले यह ठीक था: मैं कान में अपने परिवार के साथ था, हमने अगस्त में एक बिल्ली को गोद लिया, यह बहुत अच्छा था। और फिर सितंबर में विश्वविद्यालय जाने का समय था। मैंने फ्रांस के बीच में एक शहर के लिए कान छोड़ दिया: क्लेरमोंट-फेरैंड (आप इसे Google मानचित्र पर देख सकते हैं। निकटतम बड़ा शहर ल्यों है, ट्रेन के साथ 2h20!)। मैं एक प्रकाशन गृह और फ्रांस में एकमात्र विश्वविद्यालय में काम करना चाहता था जो एक डिग्री प्रदान करता था जो मुझे वहां करने की अनुमति देगा। मुझे अपने विश्वविद्यालय के ठीक पीछे शहर के केंद्र में एक अच्छी लड़की के साथ साझा करने के लिए एक अच्छा फ्लैट मिला था। किराया सस्ता था, बिल्कुल सही था। मैंने अपने पहले दिन ऊनी में कुछ दोस्त बनाए, सब कुछ ठीक था। लेकिन फिर यह शुरू हो गया।
मुझे लंदन ए लॉट बहुत याद आया। मेरे पास एक चमकदार पारिवारिक स्थिति थी (इसे छोटा बनाने के लिए, मेरे जैविक पिता कभी भी मेरे जीवन का हिस्सा नहीं थे, लेकिन उनके 2 बच्चे थे जो मुझसे कुछ साल बड़े थे। मैं उनके बारे में जानता था लेकिन वे मेरे बारे में नहीं जानते थे)। मुझे विश्वविद्यालय पसंद नहीं था। नहीं, मुझे रेफर करने दो। मैंने विश्वविद्यालय से नफरत की। कक्षाएं उबाऊ थीं, मेरा कार्यक्रम f # cked था (मुझे ठीक से याद नहीं है लेकिन सोमवार सुबह 10 बजे तक कक्षाएं कुछ ऐसी थीं, फिर एक घंटे की कक्षा के लिए शाम 5 बजे तक कुछ नहीं था, फिर मंगलवार, बुधवार को 9 तक कुछ भी नहीं था दोपहर 2 बजे फिर 4 से 7 बजे…)। मैंने कक्षाएं छोड़ना शुरू कर दिया। मेरा पहला सेमेस्टर ठीक था, मैंने भी अपनी परीक्षा दी और पास हो गया। द्वितीय सेमेस्टर मैं शायद 3 कक्षाओं में गया और मेरी परीक्षा में जाने की जहमत नहीं उठाई।
मेरे सोने का कार्यक्रम भी गड़बड़ था। इस समय मैं टीवी शोज़ का एक लूपूट देख रहा था। मैं हर हफ्ते यूएस से एक नए एपिसोड की प्रतीक्षा करूंगा, मैं इस + 1 शो की तरह लगभग 15 शो देख रहा था कि मैं शुरू करूंगा और सिर्फ क्लिंग घड़ी। मैंने रात भर रहना शुरू कर दिया, सुबह 8 बजे शाम 4 बजे तक सो गया। फिर टीवी शो फिर से।
मुझे खाने की लत लगने लगी और ज्यादातर कुरकुरे। जब मैं आदी कहता हूं, तो मेरा मतलब है। मैं कुछ और नहीं सोचूंगा। मैंने लगभग 2 से 3 पैक कुरकुरा लगभग हर रोज खाया। इस समय मैं डोरिटोस के प्रति आसक्त था।
मुझे हर रोज भयानक माइग्रेन होने लगा। मैं जानता था कि वे उस समय से नहीं थे जब मैं अपने लैपटॉप के सामने बिता रहा था: मेरे पास "स्क्रीन सिरदर्द" था और वे अलग थे। अलग-अलग चीजों की कोशिश की: गैस हीटिंग बंद करो (मैंने कहीं पढ़ा है कि गैस रिसाव से माइग्रेन हो सकता है। मुझे पता था कि यह बहुत संभावना नहीं थी कि हमारे पास गैस रिसाव था लेकिन मुझे लगा कि मैं कोशिश करूँगा, कौन जानता है?), मैग्नीशियम (गोलियां) लेने की कोशिश की भोजन में, थोड़ा बादाम और शुद्ध कोकोआ आज़माया)। मुझे यह समझने के लिए लगभग 6 महीने लग गए कि यह कुरकुरा से था। बहुत अधिक नमक।
मैं दिनों में स्नान नहीं करता। मैं पूरे दिन और पूरी रात सिर्फ अपने बिस्तर पर रहा, केवल पास्ता पकाने या अधिक भोजन / नाश्ता खरीदने के लिए उठता रहा। मैं तभी स्नान करूंगी जब मेरे दोस्त बाहर जाना चाहते हैं। मैं अपने दोस्तों को अपनी स्थिति छिपाने में एक समर्थक था। उनके लिए मैं शायद ठीक था, हर समय हंसी मजाक करता था, खरीदारी करता था। लेकिन अंदर ही अंदर मैं पूरी तरह टूट चुकी थी।
मैं अपने सौतेले भाई-बहनों के बारे में सोचना बंद नहीं कर सका। मैं उनसे मिलना चाहता था, इसलिए बुरा। मैं चाहता था कि वे मेरे बारे में जानें। मैं अब एक रहस्य नहीं बनना चाहता था। उनसे मिलने के बारे में मेरे बहुत ज्वलंत सपने थे। उन्हें ऐसा लगा कि मैं अपने सीने में शारीरिक रूप से दर्द कर रहा हूं।
एक दिन मैं एक नए नाई के यहाँ गया। मेरे बाल बहुत कम थे इसलिए मुझे नियमित रूप से बाल कटवाने पड़ते थे। मैंने हेयरड्रेसर को समझाया कि मैं क्या चाहता था: अब जैसे ही, लेकिन थोड़ा सा छोटा। मैंने उसे हेयरड्रेसर के पास जाते हुए पिछली बार से तस्वीरें दिखाईं। सब अच्छा उन्होंने कहा। जब वह समाप्त हो गया, तो मैंने अपने सिर के पीछे अपना हाथ रखा और बालों के बारे में 3 मिमी महसूस किया। उन्होंने यह कहते हुए पीछे के बालों को काट दिया था कि यह लंबे समय तक बालों को छोड़ देगा, यह कहते हुए कि यह "कूलर" होगा। मैंने झूठ बोला और कहा कि यह बहुत अच्छा था। जब मैंने छोड़ा तो मैं रोया। मैं बहुत रोई।
मेरे बाल # टी थे। मैं अपनी मम्मी से बहुत दूर था। मेरे छोटे भाई से। अपनी नई बिल्ली से जिसे मैं बहुत प्यार करता था।
मैं उदास था। गहराई से उदास। उस समय मुझे कोई पता नहीं था लेकिन तब से मैंने एक काउंसलर को देखा है जिसने इसकी पुष्टि की है।
मेरी माँ को स्वीकार करने में मुझे कई हफ़्ते लगे, मैं विश्वविद्यालय में असफल हो गया था। सौभाग्य से मैंने उसे एक नया रास्ता खोजने के लिए समय दिया। उसने मुझे टूरिज्म के लिए जाने के लिए मना लिया। एक स्कूल कान्स में एक डिग्री दे रहा था, सोमवार से शुक्रवार तक सामान्य शेड्यूल सुबह 8 से शाम 5 बजे। मुझे अपने परिवार और मेरी बिल्ली के साथ रहने, अविश्वसनीय नए लोगों से मिलने और मुझे जो पसंद है वह मिलता है: पर्यटन।
अब मैं कह सकता हूं कि मैं खुश हूं। मेरे पास एक नौकरी है जिसे मैं प्यार करता हूं, मुझे बहुत यात्रा करना है, हर हफ्ते नए लोगों से मिलना है।
मैं निश्चित रूप से इस अवसाद से बाहर नहीं हूं। कोई भी इस बारे में नहीं जानता कि मैं तब कितना बुरा महसूस कर रहा था, इसलिए मैंने गुमनाम जवाब देने का फैसला किया। यह मेरे जीवन का सबसे काला समय था।
मुझे पता है कि मैंने एक तस्वीर पोस्ट नहीं की थी लेकिन मैं बस एक नहीं ढूंढ सका। माफ़ करना।