Como posso dizer à minha filha de 10 anos que desaprovo o fato dela andar com uma menina do sétimo ano? Essa menina se sexualiza, assiste a "conteúdo adulto" e se veste de forma inadequada. Me preocupo com a influência que ela exerce sobre outras meninas.

Answer 1

Você pode ou não ser muito eficaz em interromper essa associação, mas pode amenizar os efeitos. Uma aluna do 7º ano é uma jovem adulta (geralmente) aos 13 anos. Ensinar que roupas e pele à mostra são sexuais não é saudável. É algo cultural, dependente de associações, e não estritamente biológico. "Coisas de adulto" é um termo vago. Se sua filha já tem idade suficiente para ser influenciada por outras crianças que estão experimentando sua sexualidade, é seu dever ensiná-la, de forma clínica e por meio de exemplos, sobre essas questões sociais. Isso pode acontecer em qualquer idade. Cada criança é diferente e muitas estão passando pela puberdade cada vez mais cedo — muitas com apenas 8 anos já menstruam, desenvolvem/já desenvolveram seios ou têm "sonhos molhados". Concentre-se na outra menina e pare de julgá-la. Assuma a responsabilidade de ensiná-la. Você não vai chegar a lugar nenhum com nenhuma delas sendo julgadora ou usando julgamentos corporais inadequados e prejudiciais. É normal que crianças pratiquem comportamentos adultos e testem sua eficácia neles. Se por "adulto" você quer dizer impróprio para menores ou conteúdo adulto, você deveria se informar sobre os truques de câmera que esses filmes usam para fazer as coisas parecerem e soarem mais atraentes. É tudo muito artificial e cria impressões/associações erradas sobre sexo. Expectativas irreais são comuns devido à indústria pornográfica. Eu não sugeriria alienar nenhuma das crianças sendo rígida ou puritana. Isso não vai ajudar. Pesquise. O aquecimento global é uma realidade e já está afetando leis sobre nudez que antes não podiam ser aplicadas sob nossa constituição. Estude como outros países, como a Suécia, ensinam crianças/jovens sobre sexo. Eles têm baixas taxas de natalidade entre adolescentes, baixas taxas de DSTs, atitudes sexuais saudáveis ​​e a idade média em que iniciam a vida sexual é muito maior do que nos EUA. Procure se informar, não seja excessivamente conservadora e corra o risco de alienar sua filha a ponto de ela se rebelar. A idade da criança não importa. Importa como ela é ensinada. Ela se rebelará se você for muito crítica e agir de forma dissimulada.

Answer 2

Essas respostas que você recebeu são um pouco preocupantes. Aliás, muito preocupantes. Vamos analisar algumas dessas generalizações possivelmente prejudiciais.

1. Essa aluna do sétimo ano está sendo abusada sexualmente, como evidenciado por seu comportamento de auto-sexualização e pela escolha de suas roupas. Embora isso seja possível, crianças que se vestem como Laura Ingalls também podem ser vítimas de abuso sexual. A pré-adolescência é uma fase MUITO sugestionável. Essa criança pode simplesmente estar idolatrando as Kardashians. Ou talvez seus pais tenham padrões diferentes dos seus. Uma vez, uma mãe compareceu a uma conferência usando um top de biquíni e shorts curtos. Ela não viu problema algum na escolha de roupa da filha. Portanto, não vamos generalizar. Vamos manter os olhos abertos e não presumir que seus padrões pessoais de aceitabilidade devam ser aplicados a todos só porque parecem razoáveis ​​para você.
2. Você diz ao seu filho com quem ele pode ou não andar porque VOCÊ é o pai/mãe, ora bolas! Bom, claro. Se o seu objetivo é criar uma mini-você sem capacidade de tomar decisões saudáveis ​​na vida adulta e sem chance de sobreviver no mundo lá fora, então, definitivamente, tome todas as decisões por ela agora, sem explicações. Por outro lado, se o seu objetivo é ajudar sua filha a desenvolver habilidades saudáveis ​​de tomada de decisão e compartilhar seus valores, então você precisa conversar sobre essa situação com ela sem ser esnobe e julgadora, porque sua filha ficará na defensiva e não vai te ouvir. As conversas podem ser mais ou menos assim: O que você gosta em X? O que você acha das roupas que ela escolhe? Como você se sente em relação ao comportamento de X? Tenho preocupações sobre X, o que você acha disso? E então, se precisar intervir, diga: Acho que você não está pronta para explorar essas questões agora. Vamos fazer isso juntas. Você pode então limitar o tempo que ela passa com a outra criança, garantindo que esteja presente, ou simplesmente dizer não, mas pelo menos sua decisão se tornou uma oportunidade de aprendizado.
3. Você não deveria se preocupar com o seu filho, você deveria se preocupar com aquele outro. Hum, não. Você não tem o direito de estabelecer regras de criação para os filhos dos outros. Se você suspeita de abuso, denuncie, sem exceções. Se você não gosta de como ela criou os filhos, azar o seu.
4. Você precisa se perguntar por que uma aluna do sétimo ano quer passar tempo com sua filha. Essa é uma pergunta pertinente. Isso sugere uma falta de maturidade por parte da menina mais velha, e não um excesso de maturidade por parte da sua filha. E, na verdade, se conecta bem com a questão da sexualização que te preocupa. Crianças que não sabem como se encaixar costumam se agarrar a extremos sociais. Sua filha pode ser um refúgio para a outra menina. Se você acha que esse é o caso, pode estabelecer regras em casa com base nos seus valores e, se ela quiser visitar sua filha, ela deverá seguir essas diretrizes. Isso é totalmente razoável e uma ótima maneira de ensinar sua filha a ter limites saudáveis.
5. Por fim, uma aluna me contou sobre algumas coisas incrivelmente estúpidas que vinha fazendo ultimamente. Perguntei o que havia de errado com essas escolhas que pareciam tão fora do comum. Ela olhou nos meus olhos e disse: "Pais rigorosos criam filhos mais dissimulados". Embora eu tenha apreciado a honestidade, ela errou por pouco. Não há nada de errado em ser rigoroso. O problema surge quando você não envolve seu filho na explicação das regras ou normas. Quando isso acontece, seus filhos não internalizam seus valores, apenas crescem pensando em como se livrar deles o mais rápido possível.