18-monatiges Testosteron-Update

Bevor ich mit der Testosterontherapie begann, sagten mir alle, dass ich wütend sein würde. Alle sagten, es würde alle anderen Emotionen unterdrücken, mich unfähig machen zu weinen und mich zu einem wütenden Koloss machen, wie ich ihn noch nie gesehen hatte. Sie hatten Recht. Ich bin wütend, und das liegt zumindest teilweise am Testosteron, aber nicht so, wie sie dachten.

Es ist achtzehn Monate her, seit ich mit der HRT begonnen habe. Damals verbrachte ich die meiste Zeit damit, mich selbst über meine Entscheidung zu hinterfragen. Ich wollte mich sicherer und bereiter fühlen. Ich wollte die absolute, unwiderrufliche Gewissheit haben, dass Testosteron genau das war, was ich brauchte, und dass es jedes einzelne Problem lösen würde, das ich in meinem Gehirn und meinem Körper hatte. Ich wusste es damals noch nicht, aber ich war mit diesem Gefühl nicht allein. Viele Transsexuelle haben so viel Zeit damit verbracht, sich die bigotte Rhetorik anzuhören, die darauf beharrt, dass wir nicht wüssten, was wir unserem Körper antun, dass sogar unser verzweifeltes Bedürfnis nach einem Übergang von dieser Erzählung außer Kraft gesetzt wird. Dieses Gefühl hielt nicht lange an. Sobald ich anfing, dickere Körperbehaarung wachsen zu lassen, wusste ich, dass ich das Richtige getan hatte. Das war mein erster richtiger Euphoriegeschmack, der alle Zweifel, die ich an der Einnahme von Testosteron hatte, überwältigte.
Seitdem bin ich mir nur noch sicherer geworden, dass ich das Richtige tue. Die Art und Weise, wie sich mein Körper verändert, die Art, wie ich mich fühle, wenn ich mich im Spiegel betrachte, all das ist eine enorme Verbesserung im Vergleich zu dem, was ich vor Beginn der HRT empfand. Ich sehe jeden Tag eher wie der Mann aus, der ich immer hätte sein sollen. Es fühlt sich wie ein Wunder an und ich bin so, so wütend.

Ich habe im August 2021 mit der Hormonersatztherapie begonnen. Seitdem ist es nur noch beängstigender geworden, transsexuell zu sein. Jeden Tag werden mehr Gesetzesentwürfe vorgeschlagen, die eine gewaltsame Detransition von Transkindern und Trans-Erwachsenen zum Ziel haben, unabhängig davon, ob sie einen Hormonersatz einnehmen oder nicht. Die Anti-Trans-Rhetorik besteht darauf, dass Trans-Menschen von Natur aus Pädophile sind, weil sie nicht wollen, dass Trans-Kinder den Schmerz und die Angst erleiden, die wir erlitten haben. Politiker und prominente Pfarrer haben öffentlich erklärt, dass Transsexuelle hingerichtet werden sollten.

Unterdessen besteht meine Gemeinschaft auf Reinheit, auf Seriosität und darauf, die Menschen, die uns tot sehen wollen, nicht zu beleidigen oder zu erniedrigen. Ein Witz über Jesus löst bei einem queeren Mann wochenlangen Zorn aus und fordert eine Entschuldigung, während dieselben Leute, die darauf bestehen, dass es ihm sehr leid tut, gerne öffentlich verkünden, dass sie meinen Tod wollen. Ich bin wütend und habe es satt, respektabel zu sein.

Es gibt dieses bizarre Beharren darauf, dass Trans-Männer performativ freundlich, sanft und sanft sein sollen, und wir gehen davon aus, dass wir wütend werden, wenn unsere Hormone nicht mit denen eines Cis-Mannes auf dem Kopf übereinstimmen, und dass wir klein, fügsam und bereit für den einfachen Konsum sind . Ich möchte nicht dieser Mann sein. Ich möchte mich nicht so sehr mit Wutausbrüchen beschäftigen, dass ich zulasse, dass die Leute, die mich tot sehen wollen, über mich hinweggehen. Ich habe Jahre damit verbracht, gegen meine Trauma-Reaktion anzukämpfen, nur um dann zu wechseln und mir gesagt zu werden, dass es für mich wahrscheinlich besser wäre, ein Fußabtreter zu sein, wenn ich darauf bestehen möchte, ein Mann zu sein, sonst identifiziere ich mich mit meinem Unterdrücker.

Ich lehne ab. Ich bin wütend, und das sollte ich auch sein. Ich weiß nicht, wie ich gleichzeitig meine Gemeinschaft lieben und es lieben soll, transsexuell zu sein, ohne mich darüber zu ärgern, dass die Medizin, die mich gerettet hat, mit Kindesmissbrauch gleichgesetzt wird und die Menschen, die mir gezeigt haben, dass ich ein glücklicher, gesunder Mann sein kann, ihrer Identität beraubt werden sie vom Staat. Ich möchte nicht der Typ Mann sein, der angesichts faschistischer Unterdrückung klein beigibt, auch wenn das einigen Mitgliedern meiner Gemeinschaft Unbehagen bereitet. Ich möchte meine Wut nicht unterdrücken, um anderen Menschen Trost zu spenden. Ich habe schon viel zu viel Zeit damit verbracht.

Ich weiß nicht, wie ich uns vor dem wachsenden Faschismus schützen kann. Ich weiß nicht, wie wir unsere Gemeinschaft schützen und es denjenigen von uns ermöglichen, die eine HRT aktiv benötigen, diese weiterhin einzunehmen. Ich habe keinen Spielplan. Was ich weiß ist, dass nichts davon erreicht werden kann, wenn man Transsexuelle dafür beschämt, wütend zu sein. Wut ist eine Emotion, die ebenso gültig ist wie Angst und Freude. Es sagt uns, wann uns Unrecht getan wurde. Es gibt keinen lebenden Transsexuellen, der nicht durch den wachsenden Anti-Trans-Faschismus Unrecht erlitten hat. Was zählt, ist, was wir mit dieser Wut machen. Es aus Gründen der Seriosität zu unterdrücken ist weder gesund noch hilfreich. Wir alle müssen diese Wut in Widerstand umwandeln. Transmänner sind keine Ausnahme.

Ich bin wütend, und das sollte ich auch sein. Ich werde diese Tatsache nicht verbergen und mein Endziel nicht respektabel gestalten. Ich werde meine Wut nutzen. Es interessiert mich nicht mehr, wer es als geschmacklos empfindet.