Nur eine weitere psychedelische Reise

April 2019. Ich bat um Scheidung. Mir wurde klar, dass ich mich in einen Käfig gesteckt habe, bewacht von meinen tiefsten Ängsten: der Angst, nicht gut genug, klug genug, attraktiv genug zu sein. Die Angst vor dem Alleinsein. Nicht geliebt zu werden. Nicht dazugehören. Vom Verlassenwerden. Und dann waren da noch die Schichten tiefsitzender Überzeugungen, die mich dazu brachten, die Welt so zu betrachten, als wäre sie ein schrecklicher Ort, an dem man niemandem vertrauen kann. Überzeugungen darüber, wer ich war, wer ich sein sollte und wie alle anderen sein sollten.

Die Mauern, die ich um mich herum gebaut hatte, um mein zitterndes Selbst vor der Realität zu schützen, waren sehr dick. Und meine Ehe war das ultimative Versteck. Ein sicherer Ort, an dem ich nicht herausgefordert wurde, an dem sich mein Partner um die praktischen Dinge des täglichen Lebens kümmerte. Er war und ist immer noch ein anständiger, guter Mann, mit dem ich aus den falschen Gründen verheiratet war.

Ich habe mich scheiden lassen, weil es der einzige Weg war, mich meinen Ängsten zu stellen. Ich hätte natürlich eine Therapie versuchen können, aber das hätte Jahre dauern können und ich hatte es eilig: mein Sohn. Er war noch ein Baby und lernte gerade, aus einer Tasse zu trinken, als ich bemerkte, dass er, nachdem er einen Schluck getrunken hatte, ein komisches Geräusch von sich gab, das seine Zufriedenheit mit dem Getränk ausdrückte. Ich war überrascht, als sein Vater darauf hinwies, dass ich immer dieses Geräusch machte, wenn ich meinen Kaffee trank. Ich habe es nicht einmal bemerkt. Und jetzt lernte mein Sohn die Welt kennen, indem er uns bis zu diesem Detaillierungsgrad kopierte. Und ich bekam Angst. Ist das die Weltanschauung, die mein Sohn von mir lernen soll? Reichte es nicht, dass ich mich in meinem eigenen Leben gefangen fühlte, aber ich konnte ihm das auch antun?

Dieser Gedanke ließ mich zusammenzucken. Das könnte ich meinem Kind nicht antun.

Ich hatte vorher noch nie bewusstseinsverändernde Substanzen genommen. Tatsächlich hatte ich keine Ahnung, was Psychedelika sind. Aber der Glaube brachte einen jungen Mann auf meinen Weg und er teilte seine Erfahrungen mit Psychedelika. Er sagte mir: „Ich habe mich noch nie so sehr wie ich selbst gefühlt“ und diese Aussage traf mich. Ich hatte keine Ahnung, wie es sich anfühlt, „sich wie ich selbst zu fühlen“. Meine Entscheidung war gefallen und mit Hilfe eines Freundes fand ich einen guten Platz.

2 Monate später trat ich in die Ayahuasca-Zeremonie ein. Ich hatte keine Ahnung, was mich erwarten würde, nur eine Art naives blindes Vertrauen, dass ich das tun musste. Rückblickend war es naiv, so vorzugehen. Aber noch einmal, wenn ich damals gewusst hätte, was ich heute weiß, hätte ich genau dasselbe getan.

Nachdem ich die erste Runde gemacht hatte, lag ich auf der Matratze, zappelte herum, versuchte zu meditieren, Atemarbeit zu machen, all die Dinge, von denen ich dachte, dass sie mir helfen würden … Ich wusste eigentlich nicht, was. Irgendwann fingen manche an zu kotzen, andere zu weinen, manche zu lachen. Ich fing an, mich über sie zu ärgern, weil ich dachte, dass sie meinen Prozess stören. Es war wegen ihnen und diesen lästigen Geräuschen, die ich nicht loslassen konnte! Und dann erinnerte ich mich, was der Zeremonienleiter uns sagte: „Wenn dich solche Dinge ärgern, widersetzt du dich der Medizin“.

Ich bin der Verzweiflung erlegen. Das war meine einzige Chance, der einzige Weg, mich von den Fesseln zu befreien, in die ich mich gelegt habe! Als die zweite Runde kam und ich die Medizin nehmen wollte, fragte mich der Anführer, wie es mir gehe. Mit Tränen in der Stimme sagte ich: „Ich bin zu 100% hier“. Er sah mich an und antwortete: „Vertraue der Medizin“.

Ich ging zurück zu meiner Matratze und die Verzweiflung wurde größer. Dies war angeblich eine der stärksten Substanzen der Welt! Und selbst das konnte mich nicht erreichen! Meine Verteidigungsmauern waren so dick. Vor meinem inneren Auge fiel ich auf meine Knie, weinte und betete. Ich ließ alle Gedanken los, wie „es gibt keine Geister, das ist alles ein Haufen Unsinn, ist nur Chemie“, und ich betete zu Mutter Aya, mich zu finden. „Bitte, finden Sie mich einfach!“. Wenn sie mich nicht finden konnte, wer dann?

Irgendwann ist mir aufgefallen, dass die Musik Farben hat. Ich dachte mir: „Hm, das ist ungewöhnlich“. Und in der nächsten Sekunde wurde mir klar: „Oh mein Gott, es passiert!“. Ich fühlte eine intensive Welle der Erleichterung, aber sofort korrigierte ich mich, um es nicht zu verhexen. Und ich betete weiter.

Im Laufe der Nacht tauchte ich vollständig in eine Welt ein, die gleichzeitig erschreckend und ehrfurchtgebietend war. Ich konnte nicht benennen, was ich sah, aber ich wusste, dass ich Erinnerungen und Schmerzen miterlebte, die ich nicht verarbeitet hatte und die noch in mir lebten. Und ich habe viel geweint. Tränen der Dankbarkeit, dass ich diese Last loslassen konnte.

In der Zwischenzeit war das einzige Problem, das mein Verstand hatte, dass ich nicht genügend Taschentücher bei mir hatte. Komisch, wie der Verstand funktioniert.

Irgendwann hatte ich das Gefühl, genug zu haben. Ganz einfach, ich hörte auf zu weinen und nahm all diese Erinnerungen und machte wunderschöne blaue und grüne Origamis daraus (frag mich nicht warum, ich habe es einfach getan). Dann ließ ich sie los und sie flogen in den Himmel und schlossen sich einem Origami-Fluss an: einem Fluss voller Schmerzen aller Menschen auf dieser Welt. Und was für ein schöner Fluss es war! Ich fühlte mich mit der ganzen Menschheit verbunden, mit unseren gemeinsamen Kämpfen und Schmerzen, die uns vereinten.

Während ich einige andere Teilnehmer weinen oder stöhnen hörte, fing ich in Gedanken an zu fliegen, blickte auf den zeremoniellen Raum hinunter und fühlte Liebe und Mitgefühl für jeden einzelnen. Ich begann mit einer Meditation der liebenden Güte: Mögest du glücklich sein, mögest du sicher sein, mögest du gesund sein, mögest du in Frieden sein. Ich konnte meine Wünsche mit völliger Selbstlosigkeit teilen, was sich ungewöhnlich anfühlte – ich fühlte mich zutiefst verbunden und doch ungebunden zugleich.

Diese Welt zu verlassen – ja, das tat ich, brachte mich in eine Welt, die eine Art psychedelische Disco-Version des Saturday-Night-Fiebers war . Und danach war eine Welt, in der ich Konstellationen, Wasserfälle, die aus dem Nichts fielen, und majestätische Berge, die einfach herumflogen, beobachten konnte. Unnötig zu sagen, ich hatte die Zeit meines Lebens. Und ich dankte Mutter Aya ständig dafür, dass sie mir erlaubte, all das zu erleben.

In der zweiten Nacht wurde ich mit viel mehr Taschentüchern vorbereitet. Nur für den Fall.

Aber keine Reise gleicht der anderen. Diesmal war es also von der ersten Runde an glatt, voller Freude und Liebe. Ich war zum ersten Mal in meinem Leben stolz auf das, was ich erreicht hatte. Ich wusste schon, dass ich stolz auf mich sein sollte, aber das hatte ich eigentlich nie gespürt. Und manche Dinge kann man, wenn man sie einmal gesehen hat, nicht mehr aus den Augen verlieren.

Und dann passierte es. Ich war wieder in einer fremden Welt, einer Welt der Titanen. Ich sah mich selbst, wie ich in diesem Raum schwebte, meinen Körper als Steinstatue. Und da war sie, Mutter Aya, und präsentierte sich mir als riesige rote Schlange. Ich betrachtete sie voller Verwunderung, ein winziges Wesen in der Gegenwart einer Göttin.

Als sich ihr Körper bewegte, konnte ich fühlen, wie sich das Energiefeld um sie herum beugte und Platz für sie machte. Energiewellen breiteten sich um sie herum aus und erreichten langsam meinen bekifften Körper.

Ich war total beeindruckt.

Als die Energiewellen meine Steinfüße erreichten, begannen sie, sie zu zermalmen. Und in meinem physischen Körper fing ich an, Wärme zu spüren. Als mein steinerner Körper allmählich zermalmt wurde, konnte ich fühlen, wie die Energiewelle in meinem physischen Körper aufstieg. Wie innen, so außen. Wie oben, so unten.

Angst ist ein Teil der Ehrfurcht. Und ich fühlte sie beide voll und ganz. Ich war mir nicht sicher, was passieren wird, wenn die Energiewelle meinen Kopf erreicht. Aber ich habe es nicht wiederholt, ich hatte volles Vertrauen in die Intelligenz der Medizin.

Als diese Welle endlich meinen steinernen Kopf zerschmetterte, erhob ich mich aus den Trümmern, ein Wesen aus reiner Energie. Es gab keine Vergangenheit, keine Gegenwart, keine Zukunft, und ich fühlte mich frei. Die Energie, mit der ich mit der ganzen Welt verbunden war. Es gab nichts als Glückseligkeit.

Ich weiß nicht, wie lange ich in diesem Zustand war. Jetzt weiß ich, dass es eine mystische Erfahrung genannt wird. Eine Gottesbegegnung. Und es fühlte sich auf jeden Fall so an.

Irgendwann bemerkte ich die Musik: „Ich lasse die Kontrolle los und gebe mich dem Fluss der Liebe hin, der mich heilen wird“. Es war ein seltsames Lied, mehr war nicht drin, auf Wiederholung. Und ich fühlte Liebe. Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Oh, so funktioniert es also! Toll, machen wir das!“ Und ich lasse mich gehen, ich lasse mich diese Liebe erfahren, mit jeder Wiederholung fühle ich sie tiefer und tiefer. Es fühlte sich an, als würde ich auf einem riesigen Fluss der Liebe treiben, der mich mühelos immer weiter trug.

Ich sah meinen Sohn, meine Familie, diejenigen, die in meinem Leben am wichtigsten waren. Ich sah, wie ich meine Gefühle für sie nicht zeigte, Abstand hielt, mich vor Liebe schützte. Liebe war eine gefährliche Sache in meinem Buch. Aber ich hatte noch nie zuvor ein so schönes Gefühl erlebt und mir wurde klar, dass ich keine Ahnung hatte, wie sich Liebe anfühlt. Diese Sache, über die ich gelesen habe, bedingungslose Liebe, erlebte ich plötzlich. Und es war wunderschön.

Die Kraft einer solchen Zeremonie ergibt sich aus der Kombination einer kraftvollen Substanz mit dem Sharing Circle. Die Menschen dort teilen, so unterschiedlich sie auch sein mögen, ihre Einsichten und diese Einsichten, die die gleichen Themen betreffen. Ein Mann mittleren Alters, wie man ihn in einem Pub sehen würde, wie er Dart spielt und Bier trinkt, weint und das Bedauern teilt, das er hatte, nachdem er seine Mutter mit seinem Mangel an Zuneigung verletzt hatte, dieses süße Geschöpf, das ihn geliebt hat, egal was er getan hat. Die junge Frau, die Empathie und Mitgefühl für ihre eigene Mutter erlebte, zu der sie eine schwierige Beziehung hatte. Ich selbst, der Stolz erfährt und meine eigenen Mängel erkennt, wenn es darum geht, denjenigen, die wichtig sind, Liebe zu zeigen.

Liebe zeigen und geben, Selbstliebe erfahren, Empathie, Zugehörigkeit, Akzeptanz. Verbindung. Mit dem Selbst und dem Anderen. Darum ging es. Unabhängig davon, wer wir waren, woher wir kamen, diese Themen haben uns alle tief berührt.

Ich verließ diesen Rückzugsort bis ins Mark erschüttert. Es gab viele Erkenntnisse, die ich von dieser Reise mitgenommen habe, aber zwei waren die herausragenden: denjenigen meine Liebe zu zeigen, die wichtig sind, und sie niemals als selbstverständlich zu betrachten. Am Anfang wusste ich nicht, wie das geht, aber ich habe es gelernt. Und Tag für Tag, mit Bewegung und etwas Unbeholfenheit auf dem Weg, wurden neue Verhaltensweisen für mich zu einem normalen Seinszustand. Mein Gesicht strahlt, wenn ich meinen Sohn sehe. Das war nicht immer so. Und ich brauche das Post-it mit „remember your friends“ darauf nicht mehr. Ich tue es einfach.

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