¿Cuál es esa imagen que describe el punto más bajo de tu vida?
Respuestas
Dejé mi casa para quedarme sin hogar en otro país.
Vine a Alemania el 27 de agosto de este año para un programa de intercambio como AuPair. Soy ciudadano alemán y mi sueño era vivir en Alemania.
Estaba cuidando a un bebé de 1 año realmente lindo, era puro amor. Lamentablemente tuve muchos problemas y pensé que venir a Alemania me ayudaría a superarlo, pero estaba ciego y tenía tantas ganas de volver a Brasil. Nunca puse en peligro al bebé, siempre le di amor y cuidé, pero no estaba funcionando. En 1 mes no se acostumbró a mí cuando traté de hacerlo dormir, y yo no estaba feliz, sus padres tampoco lo estaban. Tuve una infección en mis riñones, tenía mucho dolor. Tenía que pagar el hospital, el médico, los antibióticos y ellos mandaban la factura al seguro médico, quien me devolvía el dinero. Decidimos que debería irme.
Tenía 2 semanas para encontrar otra familia, otro trabajo, otra casa o volver a Brasil, pero me pagaron un boleto para cumplir mi sueño de visitar Cracovia, Polonia, en ese fin de semana después de que pidieron la revancha. Fui a Polonia y cuando regresé me dijeron que debía dormir en el sofá porque le estaban dando mi habitación a un miembro de la familia que estaba de visita. Estaba devastada, porque dijeron que debía hacer las maletas y quedarme en el sofá, y desde ese día me di cuenta de que ya no estaba en casa. No me sentía como en casa y amaba a esta familia, pero ellos no se preocupaban por mí lo suficiente. Nunca me devolvieron el dinero del hospital, fue realmente traumático pasar.
Fui con otra familia pero trabajaba 15 horas por día cuando debería ser 30 horas por semana. Fui humillada y tratada como una sirvienta cuando se suponía que debía sentirme como parte de la familia. No pude manejarlo y me fui.
Tenía una amiga en Berlín, es mitad alemana y mitad brasileña como yo, me invitó a quedarme en su casa y me dijo que me ayudaría. Siempre tuve depresión, trastorno de estrés postraumático, ansiedad ... ella estaba tomando toda mi energía para sus propias necesidades, amontonando todos sus problemas, pidiéndome que le cocinara. Pagué para quedarme en su casa, compré toda la comida. Tuve que irme porque estaba pensando en el suicidio todo el tiempo otra vez. (Tuve muchos intentos de suicidio en Brasil).
No quería volver a mi país de origen, sentiría que fracasaría en mi único sueño. No volvería a tener esta oportunidad, mi familia no podría volver a pagarla ni ayudarme con el dinero. No es fácil conseguir un trabajo en Brasil, y si lo consiguiera, tomaría mucho tiempo conseguir dinero para poder regresar. Quería ir a la universidad aquí, no podía perder el tiempo volviendo.
No sabía qué hacer, pero el gobierno alemán me estaba ayudando con dinero cuando llegué a Berlín. Me dieron una habitación compartida en un refugio para personas sin hogar. Fue entonces cuando llegué allí, era el cuarto día sin dormir, 96 horas.
Dejé mi zona de confort para poder aprender a estar solo, estar al límite siempre me hizo dependiente de las personas. Necesitaba estar solo. Dejé mi país de origen para quedarme sin hogar en Alemania.
No sabía lo que iba a pasar. Estaba asustado. Tenía miedo, sola, con grandes sueños, sin dinero, sin casa, en una realidad completamente diferente a la que estaba acostumbrada.
Aquí algunas fotos del refugio:
Cocina compartida. Uno por piso, eran 5 pisos, supongo. Yo estaba en el cuarto.
Vestíbulo
Puerta de la habitación
Habitación compartida
2 habitaciones baño compartido
Kit entregado cuando llego: 2 sartenes, 1 taza, cubiertos, 1 taza, 2 toallas, 2 platos y 1 paño de cocina.
Entrada. Imagen tomada de Google Maps.
Mi primera comida allí, lo único que podía pagar. Huevos y queso. Bajo en calorías y proteínas.
Pasé solo una noche allí, la siguiente intenté suicidarme, fui a una clínica psiquiátrica y permanecí en una sala cerrada durante 3 semanas. Me diagnosticaron un trastorno límite de la personalidad ( TLP), junto con depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático, síndrome de pánico que ya conocía. Luego me trasladaron a una sala abierta, hasta que pude encontrar una habitación para alquilar y han pasado 6 días desde que salí de la clínica, y ha sido horrible.
No duermo por la noche, tengo pesadillas, le temo a todo, le tengo miedo a todo.
La vida no es fácil afuera, pero estoy aprendiendo.
También me gustaría decir lo increíble que es Alemania. Este refugio para personas sin hogar es asombroso. Fue aterrador para mí estar allí porque nunca viví esta realidad, y podría ser aún peor si no fuera Alemania. Sé que la mayoría de los países ni siquiera tienen este tipo de refugio para personas sin hogar. Las personas sin hogar viven en la calle, y realmente me parece asombroso que tengamos esta opción aquí. Fue la peor experiencia que tuve, pero fue una lección que tuve que aprender. Ahora veo la vida desde un punto de vista totalmente diferente, aprecio las cosas que me rodean y tengo otra razón para luchar por mi futuro.
Siempre quise luchar por los derechos humanos, desde que era joven, y sé que lo quiero aún más. Quiero dar oportunidades a todos para que tengan dignidad, un hogar o refugio y sean tratados como seres humanos iguales.
editar: Quiero agradecerles a todos por votar, compartir y responder. Estoy agradecido de que todos los que buscaron en mis redes sociales me escribieran algo. Fue un momento bastante difícil y sé que todo fue solo una consecuencia de mis actos.
Desafortunadamente soy un rehén de mi propia mente, trato de escapar pero a veces no puedo ver la luz y me cierro a toda la tristeza y frustración y acepto que no mejorará y simplemente empiezo a quejarme y profundizar en todos los pensamientos suicidas que vienen a mi mente.
Espero que ninguno de ustedes tenga que pasar por esto y sepan que tienen todo el apoyo si padecen alguna enfermedad mental o se sienten frustrados con su vida, pueden ponerse en contacto conmigo aquí o buscándome en Instagram, Facebook, yo. Estaré encantado de escucharte. Sepa que no está solo.
Por los malos mensajes que recibí, como “dejar de quejarme”, no lo soy, solo estoy dando mi punto de vista de algo malo que pasó en mi vida ya que la pregunta está aquí para ser respondida, todos tienen derecho a sentirse mal por algo que les sucede en la vida, incluso las más felices.
Sé exactamente cuándo fue el punto más bajo de mi vida. Septiembre de 2015 a julio de 2016. Busqué una foto de ese período. Pasé por mi nuevo teléfono, por mi teléfono anterior, por 3 nubes diferentes que uso. No pude encontrar uno. Es como si esta parte de mi vida nunca hubiera existido. Recuerdo haber tomado algunas fotos con mis amigos, pero no encuentro ninguna.
Acababa de regresar a Francia después de 9 meses en Inglaterra, donde finalmente comencé a amarme a mí mismo y a mi cuerpo. Tenía más confianza que nunca y maldita sea, extrañaba mucho Londres. Demasiado. Literalmente me enamoré de Inglaterra, el país, la cultura, las ciudades ... y Londres. Mi querido Londres. Sabía que esta ciudad había sido hecha para mí y yo estaba hecha para esta ciudad. Cuando estuve allí, fue como si finalmente estuviera donde pertenezco. Me sentí tan bien allí. Pero tuve que volver a casa.
Al principio estuvo bien: estaba con mi familia en Cannes, adoptamos un gato en agosto, fue genial. Y luego, en septiembre, llegó el momento de ir a la universidad. Salí de Cannes hacia una ciudad en el medio de la nada en Francia: Clermont-Ferrand (puedes buscarlo en Google Maps. La gran ciudad más cercana es Lyon, ¡2h20 con el tren!). Quería trabajar en una editorial y la única universidad de Francia que ofrecía un título que me permitiera hacerlo estaba allí. Había encontrado un bonito piso para compartir con una linda chica, en el centro de la ciudad, justo detrás de mi universidad. El alquiler fue económico, fue absolutamente perfecto. Hice algunos amigos en mi primer día de universidad, todo estaba bien. Pero luego empezó.
Extrañaba mucho Londres. Tuve una situación familiar de mierda (para abreviar, mi padre biológico nunca fue parte de mi vida, pero tenía 2 hijos que eran unos años mayores que yo. Yo sabía de ellos pero ellos no sabían de mí). No me gustaba la universidad. No, déjame reformular. Odiaba la universidad. Las clases eran aburridas, mi horario estaba jodido (no recuerdo exactamente, pero era algo así como clases el lunes por la mañana hasta las 10, luego nada hasta las 5 p.m para una clase de una hora, luego nada el martes, el miércoles era las 9 a las 2 pm y luego de las 4 a las 7 pm ...). Empecé a faltar a clases. Mi primer semestre estuvo bien, incluso me presenté a mis exámenes y pasé. En el segundo semestre fui a quizás 3 clases y no me molesté en ir a mis exámenes.
Mi horario de sueño también era un desastre. En este momento estaba viendo un montón de programas de televisión. Esperaba un nuevo episodio de los EE. UU. Cada semana, estaba viendo alrededor de 15 programas como este + 1 programa que comenzaría y solo vería en exceso. Empecé a quedarme despierto toda la noche, a quedarme dormido a las 8 am hasta las 4 pm. Luego, los programas de televisión vuelven a aparecer.
Empecé a volverme adicto a la comida y principalmente a las patatas fritas. Cuando digo adicto, lo digo en serio. No pensaría en nada más. Comía de 2 a 3 paquetes de patatas fritas casi todos los días. En ese momento estaba obsesionado con Doritos.
Empecé a tener terribles migrañas todos los días. Sabía que no lo eran por la cantidad de tiempo que pasaba frente a mi computadora portátil: había tenido “dolores de cabeza con la pantalla” y eran diferentes. Intenté cosas diferentes: detener el calentamiento de gas (leí en algún lugar que una fuga de gas podría causar migrañas. Sabía que era muy poco probable que tuviéramos una fuga de gas, pero pensé que lo intentaría, ¿quién sabe?), Intenté tomar magnesio (tabletas y en la comida, probé un poco almendras y cacao puro). Me tomó alrededor de 6 meses entender que era de las patatas fritas. Demasiada sal.
No me bañaría en días. Me quedé en mi cama todo el día y toda la noche, levantándome solo para cocinar pasta o comprar más comida / bocadillos. Solo me duchaba cuando mis amigos querían salir. Era un profesional ocultando mi situación a mis amigos. Para ellos probablemente estaba bien, riendo todo el tiempo, bromeando, yendo de compras. Pero por dentro estaba totalmente destrozado.
No podía dejar de pensar en mis medio hermanos. Tenía tantas ganas de conocerlos. Quería que supieran de mí. Ya no quería ser un secreto. Tenía sueños muy vívidos acerca de conocerlos. Se sentían tan reales que me despertaba con el corazón doliendo físicamente en el pecho.
Un día fui a una peluquera nueva. Tenía el pelo muy corto, así que tenía que cortarme el pelo con regularidad. Le expliqué a la peluquera lo que quería: lo mismo que ahora, pero un poco más corto. Le mostré fotos de la última vez que fui a la peluquería. Todo bien, dijo. Cuando terminó, puse mi mano en la parte de atrás de mi cabeza y palpé unos 3 mm de cabello. Había cortado todo en la parte de atrás, dejando el cabello más largo en la parte delantera, diciendo que se vería "más fresco". Mentí y dije que era genial. Cuando me fui, lloré. Lloré mucho.
Mi cabello era una mierda. Estaba lejos de mi mamá. De mi hermano pequeño. De mi nuevo gato que tanto amaba.
Estaba deprimido. Profundamente deprimido. En ese momento no tenía ni idea pero desde entonces he visto a un consejero que lo confirmó.
Me tomó semanas admitirle a mi mamá que había reprobado la universidad. Afortunadamente le dije justo a tiempo para encontrar un nuevo camino. Ella me convenció de ir por el turismo. Una escuela ofrecía una licenciatura en Cannes, horario normal de 8 a. M. A 5 p. M. De lunes a viernes. Pude quedarme con mi familia y mi gato, conocer gente nueva increíble y encontrar lo que amo: el turismo.
Ahora puedo decir que estoy feliz. Tengo un trabajo que me encanta, viajo mucho, conozco gente nueva cada semana.
Definitivamente no salgo de esta depresión. Nadie sabe lo mal que me sentía en ese entonces, por eso decidí responder de forma anónima. Fue el momento más oscuro de mi vida, de lejos.
Sé que no publiqué una foto, pero simplemente no pude encontrar una. Lo siento.