Pérdida, duelo, duelo y luto:
Respuestas
Mi madre tiene cuatro hermanas reales y dos hermanos. Y, en total, resultan ser un club de 21 hermanos y hermanas cuando incluimos a los primos directos. Y todos tienen hijos, excepto uno que tiene más o menos mi edad y aún no se ha casado. Entonces, uno puede imaginar la escala y el tamaño de mi familia materna.
Todos estos hermanos viven en la misma ciudad a una distancia máxima de unos quince minutos entre sí. Entonces, más o menos, están casi juntos y muy unidos. Y, cada año, cada una de las hermanas y sus hijos (yo y mis primos) solíamos visitarlos todos juntos en la misma época de los veranos.
A veces, nuestros padres también se unían a nosotros en los viajes durante unos días. Y como todos viven tan cerca de allí y están tan bien conectados entre sí, todas las noches toda la familia se reunía en casa de mi abuela materna. Allí, la gente tomaría postres y helados, bailaría, charlaría, reiría y disfrutaría cada momento de unión.
La práctica todavía está activa, aunque como algunos de mi generación han crecido y están comprometidos con la carrera y la universidad, a algunos de nosotros no nos resulta factible sacar tiempo y unirnos a la reunión. Pero, al año siguiente de la partida de mi padre a su morada celestial, yo estaba allí para continuar con la práctica que había presenciado desde la infancia.
Y, aunque todos allí eran tan amables como siempre, algo parecía diferente esta vez. Como si todos estuvieran un poco conscientes de que no terminan diciendo nada sobre papá mientras hablan conmigo. ¡Como si sus pensamientos no estuvieran inundando mi cabeza o algo así! Pero, de todos modos, seguí.
Esa noche, cuando todos se habían reunido y la reunión estaba completamente activa y llena de energía, el mismo comportamiento consciente de las personas a mi alrededor había comenzado a molestarme más que nunca. Porque todos parecían estar actuando demasiado seguros con sus palabras cuando yo estaba cerca.
La gente estaba haciendo todo lo posible para evitar cualquier posible conversación o discusión que me hubiera recordado a papá. Y tenían buenas intenciones, sin duda. Pero, este comportamiento me estaba molestando demasiado en ese entonces. Y estaba teniendo dificultades para lidiar con esta conciencia superflua.
Porque, en primer lugar, que hablaran de él no me iba a recordar a él ya que sus pensamientos apenas abandonan los contornos de mi cabeza de todos modos. Incluso hoy. Todavía pienso en él al menos una vez cada cinco minutos incluso hoy. No porque yo quiera. Más bien porque es lo único que tiene sentido para mí.
Sea lo que sea que soy, o lo que sea que poseo, o lo que sea que haga, se trata de él o está unido a él de una forma u otra. Mi vida giró en torno a ese hombre incluso desde que tuve sentidos. Además, soy su hijo después de todo. ¡Cómo pueden sus recuerdos borrarse de mi mente de todos modos! Entonces, no hablar de él no me estaba ayudando de ninguna manera posible. Simplemente no tenía ningún sentido.
Además, cuando podía ver a tanta gente a la que mi padre amaba tanto reunida bajo un mismo techo, y ninguno de ellos atribuyéndole ni una sola mención de él en su charla, naturalmente me dolía mucho. Estaba muriendo una segunda muerte cada momento que pasaba de esa reunión.
Sabía que la mayoría de ellos pensaban en él en su cabeza, pero en aquel entonces era demasiado difícil convencerme de eso. Como su hijo, quisiera que mi padre me recordara, por todas las cosas buenas que hizo por mí y por los demás. Me gustaría que nuestros seres queridos me hablaran de él que guardar silencio cada vez que surja algo relacionado.
Porque eso es algo que me haría sentir mejor y positivo. Como, los recuerdos de mi héroe nunca pueden debilitarme, solo me hacen más fuerte.
Y ese es el punto que quiero subrayar en esta respuesta. Cuando un ser querido pierde a su ser querido, tendemos a ir a lo seguro. Tratamos de limitar nuestras palabras, pensando qué pasa si las cosas que decimos resultan ser insensibles por el momento. Por lo tanto, evitamos hablar del tema más grande que ha llenado la cabeza y el corazón de los agraviados con pena y dolor.
Pero, habiendo estado allí, puedo decirlo en voz alta cien veces: ¡nunca ayuda! Eso no funciona. Habla con ellos sobre el tema. No les digas que todo va a estar bien. No les digas que sean fuertes. Porque cuando acabas de perder a un ser querido, nada de eso tiene sentido. Todo suena a mierda y mierda.
Más bien, háblales sobre lo que más les importa en ese momento. Hable con ellos acerca de la persona que extrañan tanto.
Porque en realidad, eso es lo único que puede hacerlos sentir mejor, aunque la diferencia sea sombría. No evites la jirafa en la habitación. De esa manera, solo estás actuando como un tonto ignorante. Es lo suficientemente grande como para ser notado. Así que, solo dirígete. Porque eso tiene sentido. ¡Dicha!
Amor,
Shilanjan
Perdí a mi madre inesperadamente hace unos 7 meses. Recibí muchas notas de condolencias y condolencias. Eso ayudo. Las notas de todos y cada uno, independientemente de lo bien que los conociera, fueron profundamente apreciadas.
No quería escuchar que me amaban tanto como quería escuchar que ella era amada. Inmediatamente después de su muerte, todo lo que quería escuchar de la gente era:
--la amaban
--también la extrañaban
--también estaban de duelo/llorando
--historias y recuerdos específicos sobre ella, incluso y especialmente cosas que yo no saber sobre mí
-- nunca la olvidarían
-- cómo, específicamente, yo era como ella --es decir: "eres tan parecido a tu madre en estas formas específicas" era mucho mejor que un general "ella vive en ti"- tipo declaración.
Si no la conocían, algunas personas escribieron "aunque nunca la conocí, sé que debe haber sido genial debido a las cosas XYZ que hiciste o la historia que contaste sobre ella", que nuevamente, era lo que necesitaba escuchar. .
También aprecié mucho a las personas que escribieron "no es necesario que respondas" o "sé que ahora mismo estás confuso", porque lo último en lo que quieres pensar cuando te estás recuperando de la muerte de un ser querido está respondiendo amablemente a las notas que ha recibido.
Era mejor recibir una historia larga y específica por correo electrónico que una bonita tarjeta de condolencias por correo días después.
Muchas personas se ofrecieron a hacer cualquier cosa para ayudar, pero justo después de que perdí a mi madre, lo único que quería en el mundo era recuperarla. Habría cambiado cualquier cosa y todo solo por recuperarla por una vez más. día. Lo mejor que la gente hizo por mí fue escribirme y hablarme de ella.
Cosas que no quería escuchar, aunque pudieran haber sido ciertas:
-que lo superaría
-que sería más fácil
-que ella sería olvidada de alguna manera o que su importancia disminuiría en mi vida
-que Debería "ser fuerte"