बचपन में किया गया दुर्व्यवहार वयस्क जीवन में आत्म-उपेक्षा की ओर क्यों ले जाता है? आघात की हद तक दुर्व्यवहार सहने के बाद एक वयस्क ने स्वयं के साथ दुर्व्यवहार क्यों किया है? आत्म-उपेक्षा दुर्व्यवहार का परिणाम क्यों है?
जवाब
बचपन में किसी भी तरह से दुर्व्यवहार किया जाना, अगर यह किसी भी अच्छी, सामान्य और स्वस्थ स्थिति के सापेक्ष पर्याप्त है, तो आपको सिखाता है कि जीवन सुरक्षित नहीं है, कि आप पीड़ा की उम्मीद कर सकते हैं, और आप इसके लायक हैं।
आप इसके लायक हैं क्योंकि "इनाम" एक जीवित प्राणी बनने के लिए सीखने का एक प्रमुख अंतर्निहित आख्यान है - यदि आप अच्छे हैं, तो आपको मुस्कुराहट या अच्छे ग्रेड या कुछ भी मिलता है, यदि आप बुरे हैं तो आपको रोकी गई चीज़ें, या सज़ा मिलती है। इसलिए यदि आपको बिना किसी कारण के दंडित किया जाता है, तो आप समझ सकते हैं कि आप किसी न किसी तरह से बुरे ही होंगे, भले ही आप अच्छा बनने की कितनी भी कोशिश कर लें।
और अच्छी चीजें अभी भी अच्छी हैं. वे ही हैं जो आपको जीने की वजह देते हैं। लेकिन बुरी चीजें इतनी विनाशकारी और परेशान करने वाली होती हैं, यह आपको अस्तित्व की स्थिति में डाल देती हैं। अच्छे पर भरोसा करना बहुत कठिन हो जाता है, क्योंकि अपने युवा दिमाग में आप कारण और प्रभाव के टुकड़ों को एक साथ रखने की कोशिश कर रहे हैं। फिर, सीखने की प्रक्रिया. और बुरी चीज़ें अक्सर बिना किसी चेतावनी के घटित होती हैं। एक ख़ुशी के पल से, बस अपने व्यवसाय के बारे में जाने से, बिना किसी कारण के "दंडित" होने के सदमे से - बार-बार - आपकी उम्मीदों को पैमाने के निचले स्तर के करीब ले जाता है। क्योंकि यह नरक की तरह दर्द देता है, और हर बार सामान्यीकरण थोड़ा कठिन होता है।
वयस्क होने की ओर तेजी से आगे बढ़ें। यह पहिये का पुनः आविष्कार करने जैसा है। प्रत्येक व्यक्ति के लिए. मानसिकता अभी भी बनी रहेगी कि आपने क्या गलत किया - आपको कुछ बुनियादी कारणों से इसके लायक होना चाहिए। क्योंकि अन्य लोग बिलकुल ठीक प्रतीत होते हैं, और जहाँ तक आप जानते हैं, आप वही कर रहे हैं जो वे करते हैं। काम। खाओ। नींद। बातचीत करें. तो क्या देता है.
लेकिन विशेष रूप से एक युवा वयस्क के रूप में, बहुत कम लोगों के पास उस तरह के परिप्रेक्ष्य और ज्ञान तक पहुंच होगी जो एक चिकित्सक या किसी अन्य से वर्षों तक बात करने के बाद, या एक अनुभवी उत्तरजीवी की अंतर्दृष्टि के माध्यम से प्राप्त हो सकता है।
आप अभी भी जीवित रहने की स्थिति में हैं, रक्षात्मक हैं, संघर्षरत हैं, एक दृष्टिकोण के साथ। क्योंकि आख़िर ऐसी सज़ा क्यों है, सिर्फ अस्तित्व के लिए। और आमतौर पर इतना आंतरिक शोर होता है कि वास्तविक अंतर्दृष्टि प्राप्त करना कठिन होता है।
और इसके मूल में, "मैं पीड़ित होने के लायक हूं" से "मैं ठीक होने के लायक हूं" तक छलांग लगाना बहुत बड़ा और डरावना है। आपकी आकांक्षाएँ जितनी ऊँची होंगी, संभावित सुधार उतना ही कठोर होगा। जब तक आप पर्याप्त मेहनत नहीं कर लेते, तब तक आप खुद को अपनी जगह पर बनाए रखने के लिए अच्छाई की अपनी नींव तैयार कर सकते हैं।
जब मेरे साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा था, तो मुझे इस बात पर गर्व था कि मैं कितनी सज़ा बर्दाश्त कर सकता हूँ। मुझे ताना मारा जा सकता था, पीटा जा सकता था, बलात्कार किया जा सकता था और मेरा आकार बिगाड़ दिया जा सकता था - इनमें से कुछ भी मायने नहीं रखता था। मैं यह सब पार कर सकता था। अलग होकर और आराम करके, मैं दर्द के साथ होने वाली पीड़ा से बच सकता था।
मैं मूलतः अछूत था।
एक बार जब मैं शारीरिक रूप से सुरक्षित हो गया, तो मुझे ऐसा लगा जैसे मैं एक नई, अज्ञात दुनिया में हूं।
वहाँ जोखिम थे, और उन्हें वैराग्य के माध्यम से दूर नहीं किया जा सकता था। मैंने वह देखा, लेकिन जीने का कोई अन्य तरीका नहीं जानता था।
मुझे पता था कि मुझे बातचीत करने, जुड़ने की ज़रूरत है। लेकिन मैं नहीं कर सका. मुझे नहीं पता था कैसे.
मेरा सारा जीवन छिपते-छिपाते बीता। अपने दुर्व्यवहार करने वालों से छिपाना, और बाहरी लोगों से उनका दुर्व्यवहार छिपाना। अब मैंने दूसरों को अपने विचारों और भावनाओं को प्रकट करते, एक-दूसरे की तलाश करते और एक-दूसरे के घरों में समय बिताते देखा।
यह सब मुझे अस्वाभाविक लगा। विदेशी.
जब घर पर मेरा जीवन दर्द से परिभाषित होता था तो मैं ऐसा कुछ नहीं कर सकता था।
मुझे नहीं पता था कि इतने बड़े बदलाव का सामना कैसे किया जाए। यह ऐसा था जैसे मुझे एक बिल्कुल नए ब्रह्मांड के नियम सीखने थे, एक ऐसा ब्रह्मांड जिसके लिए मुझे इस तरह से व्यवहार करना था जो कि मेरे पिछले जीवन में सीखे गए सभी नियमों के विपरीत था।
मैं पूरी तरह से वक्र के पीछे था, और बच्चे किसी भी ऐसे व्यक्ति के प्रति निर्दयी होते हैं जो सामाजिक रीति-रिवाजों के अनुकूल ढलने में धीमा होता है।
यह एक दुर्गम चुनौती की तरह महसूस हुआ।
सामान्य जीवन जीना एक दुर्गम चुनौती जैसा महसूस हुआ।
मैं दर्द बर्दाश्त कर सकता था. तो क्या हुआ? सामान्य जीवन में दर्द नहीं होता . हर दिन नहीं।
जब तक मुझे खुद को गाली देने, अपने ही हाथों अपनी सहनशीलता का परीक्षण करने और उस पर गर्व करने के तरीके नहीं मिल गए, मैं असहाय होकर लड़खड़ाता रहा।
जब मैंने काटना सीखा, जब मैंने खाना बंद कर दिया, जब मैंने अत्यधिक व्यायाम किया, जब मैं पानी के बिना रहा, और जब मैंने सर्दियों में गर्माहट लेने से इनकार कर दिया, तो मुझे खुद पर गर्व हुआ।
जबकि मैंने खुद को चोट पहुंचाई, जबकि मैंने खुद को उपेक्षित किया, मैं बचपन में सीखे गए कौशल को नियोजित कर सकता था। जब मैं पीड़ा में था, मैं इस बात पर गर्व कर सकता था कि मैं कौन हूं, कहां से आया हूं और उस अतीत ने मुझे कैसे ताकत दी।
यह गुमराह करने वाला था, लेकिन यह एक ऐसा एंकर था जिसने मुझे उस दुनिया की किसी भी चीज़ से अधिक सार्थक महसूस कराया जिसे मैं समझ नहीं सका।
जब आप केवल कष्ट ही जानते हों तो सुरक्षा को स्वीकार करना आसान नहीं है।