बंद होने का मिथक: विशेषज्ञ क्यों कहते हैं कि यह अस्तित्व में नहीं है

एक दुखद नुकसान या दर्दनाक ब्रेकअप के बाद, हम सभी यह मानना ​​​​चाहेंगे कि दर्द स्विच को बंद करने और सामान्य जीवन में वापस आने का एक तरीका है। तो जब अच्छे दोस्त और परिवार कहते हैं, "आपको बस कुछ बंद करना है," हमें लगता है कि यही जवाब है। एक बार जब हम बंद होने की इस पौराणिक स्थिति को प्राप्त कर लेते हैं, तो हम आशा करते हैं कि दर्द गायब हो जाएगा और बुरी यादें साफ हो जाएंगी।

मनोवैज्ञानिक कहते हैं, समस्या यह है कि बंद - कम से कम जैसा कि हम इसे लोकप्रिय संस्कृति में समझते हैं - वास्तव में मौजूद नहीं है। वास्तव में, भावनात्मक दर्द को स्थायी रूप से बंद करने की खोज करके , वे कहते हैं, हम कठिन अनुभवों को संसाधित करने के स्वस्थ तरीकों से खुद को बंद कर रहे हैं।

बंद करने की अवधारणा गेस्टाल्ट मनोविज्ञान से आती है । गेस्टाल्ट ने यह समझने के तरीके के रूप में शुरू किया कि मन कैसे छवियों को मानता है और संसाधित करता है, और गेस्टाल्ट धारणा के सिद्धांतों में से एक यह है कि मन बंद करना चाहता है। भले ही किसी वृत्त की छवि अधूरी हो, फिर भी मन उसे एक वृत्त के रूप में ही देखता है।

समय के साथ, यह सिद्धांत जीवन के अनुभवों के प्रसंस्करण में बदल गया। यदि आपको अतीत में एक अनसुलझे आघात का सामना करना पड़ा, गेस्टाल्ट ने सिखाया, तो आप तब तक पूरी तरह से आगे बढ़ने में असमर्थ थे जब तक कि समस्या किसी तरह से "बंद" नहीं हो जाती। इसने " खाली कुर्सी " जैसी चिकित्सीय तकनीकों का नेतृत्व किया , जिसमें प्रतिभागी अपने "अधूरे व्यवसाय" के स्रोत की कल्पना करेंगे - एक अपमानजनक माता-पिता या मृत प्रेमी - कुर्सी पर बैठे और उनसे बात कर रहे थे। जबकि खाली कुर्सी चिकित्सा अक्सर एक अल्पकालिक भावनात्मक मुक्ति प्रदान करती है, यह विषयों को दीर्घकालिक दर्द से मुक्त नहीं करती है।

गेस्टाल्ट थेरेपी की संदिग्ध प्रभावकारिता के बावजूद, यह विश्वास कि बंद भावनात्मक दर्द के लिए रामबाण है, अमेरिकी पॉप मनोविज्ञान में गहराई से अंतर्निहित हो गया। यह समाचार मीडिया का पसंदीदा है जहां हत्या के पीड़ितों या आतंकवादी हमलों से प्रभावित लोगों के परिवार हमेशा "बंद" की तलाश में रहते हैं। और यह दिन के समय के टॉक शो का एक क्लिच है, जब एक झुके हुए प्रेमी को अपने घटिया पूर्व का सामना करने के लिए मंच पर लाया जाता है ताकि वह अंत में कुछ बंद हो सके।

मनोचिकित्सक एशले डेविस बुश कहते हैं, सच्चाई यह है कि पॉप मनोविज्ञान द्वारा बंद किया गया बंद वास्तव में प्राप्त करने योग्य नहीं है। न ही होना चाहिए।

वी वांट हैप्पी एंडिंग्स

"अमेरिकियों को सुखद अंत पसंद है," " होप एंड हीलिंग फॉर ट्रांसकेंडिंग लॉस " के लेखक डेविस बुश कहते हैं । "हम एक फील-गुड समाज हैं। हमें साफ-सुथरी चीजें पसंद हैं। हम विश्वास करना चाहते हैं कि दर्द का अंत है। वास्तव में, ऐसा नहीं है कि दर्द समाप्त होता है, लेकिन यह समय के साथ बदल जाता है।"

जब बुश ऐसे ग्राहकों को देखती हैं जो किसी खोए हुए जीवनसाथी या परिवार के करीबी सदस्य को दुखी कर रहे हैं, तो वह बंद होने की बात नहीं करती है, जो उसके लिए ईमानदार, अगर कभी-कभी दर्दनाक भावनाओं पर दरवाजा बंद करने की कोशिश करने के बराबर है। इसके बजाय, वह "उपचार" और "विकास" जैसे शब्दों का उपयोग करती है और जीवित पति-पत्नी को यह सीखने में मदद करती है कि "नुकसान के साथ कैसे जीना है", कैसे अपने प्रियजन की कीमती स्मृति को सकारात्मक तरीके से अपने साथ ले जाना है।

"मैं इसे 'प्यार के साथ जीना' भी कहता हूं," बुश कहते हैं, "वास्तव में उस व्यक्ति की यादों को आपको मजबूत करने की इजाजत देता है। यह स्वीकार करते हुए कि आप एक अलग व्यक्ति हैं क्योंकि आप उनसे प्यार करते थे, कि वे अभी भी कुछ आवश्यक तरीकों से आपके साथ हैं, और उस रिश्ते का सम्मान करने से डरते नहीं हैं।"

मृत पति या पत्नी के साथ संबंध का सम्मान करने का मतलब यह नहीं है कि विधवा या विधुर अतीत में फंस गया है या नए रिश्ते बनाने में असमर्थ होगा। वास्तव में, यह अक्सर विपरीत होता है। अपनी ईमानदार भावनाओं को कुंद या बंद करने का प्रयास न करके, वे भावनात्मक रूप से जीवित रहते हैं। बुश के पास ऐसे ग्राहक हैं, जो गहन दुःख के दौर से गुजरने के बाद, फिर से प्यार में पड़ गए हैं और यहां तक ​​कि अपने पहले पति या पत्नी के प्रति वफादारी की गहरी भावनाओं का त्याग किए बिना पुनर्विवाह भी कर लिया है।

खराब ब्रेकअप

लेकिन तलाक और खराब ब्रेकअप का क्या? यदि आपको एक दर्दनाक अंत से दीर्घकालिक संबंध तक आगे बढ़ने में कठिनाई हो रही है, तो क्या अभी भी बंद करना एक बुरा विचार है?

"यह एक अलग स्थिति है," बुश कहते हैं। "मुझे लगता है कि जब आपका रिश्ता खत्म हो जाता है तो क्लोजर अधिक प्रासंगिक होता है। वास्तव में क्लोजर के तत्व होते हैं, चाहे वह तलाक के कागजात पर हस्ताक्षर करना हो या आपके द्वारा साझा किए गए अपार्टमेंट से बाहर जाना हो। एक और विशिष्ट प्रकार का क्लोजर है जो हमें लगता है साध्य है।"

फिर भी साथ ही हम हमेशा अपने पिछले रिश्तों से प्रभावित होते हैं और उन अनुभवों को अपने साथ ले जाएंगे। बुश का कहना है कि हमें अभी भी यह सीखने की ज़रूरत है कि रिश्ते का "सम्मान" कैसे किया जाए और इससे ज्ञान कैसे प्राप्त किया जाए, भले ही यह उस तरह से समाप्त न हो जैसा हमने सोचा था। वह कहती हैं, सवाल यह है कि क्या हम रिश्ते से जो भावनात्मक सामान छीन लेते हैं वह भारी होगा या हल्का।

शोध से पता चला है कि अपने भावनात्मक बोझ को हल्का करने का एक तरीका है , ब्रेकअप के बारे में लिखना। विशेष रूप से, शोधकर्ताओं ने उन 100 लोगों से पूछा, जिन्होंने हाल ही में लगातार तीन दिनों तक दिन में 30 मिनट के लिए जर्नल से ब्रेकअप का अनुभव किया था। प्रतिभागियों के एक हिस्से को विशेष रूप से ब्रेकअप के सकारात्मक पहलुओं के बारे में लिखने के लिए कहा गया था और इसके कारण वे कैसे बढ़े हैं। लेखन अभ्यास के बाद, इस समूह ने नकारात्मक भावनाओं में कोई वृद्धि नहीं होने और आराम, आत्मविश्वास, सशक्तिकरण, आशावाद, कृतज्ञता और ज्ञान सहित सकारात्मक परिणामों को बढ़ावा देने की सूचना दी।

अब यह अच्छा है

फ्रैंक ओचबर्ग , मनोविज्ञान के एक नैदानिक ​​प्रोफेसर, आघात अध्ययन में अग्रणी हैं और अभिघातजन्य तनाव विकार के बाद के उपचार पर पहले ग्रंथों का संपादन किया। ओचबर्ग के शब्दों में, "बंद करना एक मिथक है, लेकिन प्रगति नहीं है।"

मूल रूप से प्रकाशित: सितम्बर 25, 2018

क्या ब्रेकअप के बाद बंद होना जरूरी है?

बंद होने का क्या मतलब है?

इसे बंद क्यों कहा जाता है?

क्लोजर क्या है उदाहरण सहित ?

रिश्ते में क्लोजर क्या है?