(Cet article existing aussi en français )

Saya keluar dari masa kanak-kanak dengan membenci dan takut akan konflik. Kekerasan pertengkaran dan pertengkaran orang tua saya membuat saya merasa lebih baik diam dan menjauh sejauh dan secepat mungkin. Saya pada dasarnya belajar menghindari konflik, terutama dengan menyangkal emosi saya dan berpura-pura bahwa itu tidak memengaruhi saya.

Namun kehidupan sejak saat itu telah berulang kali menunjukkan kepada saya bahwa bereaksi dengan cara ini merusak, dan di sisi lain, bahwa konflik tidak selalu buruk, bahwa antara strategi penghindaran dan konfrontasi seperti perang, ada cara ketiga, yang mengarah ke dialog yang konstruktif. Izinkan saya menyebutnya (drumroll)… Jalan ketegasan konstruktif.

Memilih jalan ini memperkuat kepercayaan para protagonis dan karenanya hubungan mereka. Sebaliknya, menghindari konflik berarti menyangkal diri sendiri. Hal ini mencegah hubungan berkembang dan menjadi lebih asli, berpotensi mengarah ke akhir prematur atau, sebaliknya, ke fosilisasi yang membuat frustrasi dan tidak memuaskan .

Dalam artikel singkat ini saya berbagi dengan Anda beberapa tip dan trik yang membantu saya berbicara "jujur" setiap hari, tanpa mengasingkan seluruh planet.

Prinsip-prinsip dialog konstruktif

• Berbicaralah sebagai “aku”, dan hindari “kamu” . Seorang pelatih berbicara tentang sirene polisi, ketika Anda berada dalam mode “ kamu…kamu…kamu… ”. Jauh lebih tidak agresif untuk berbicara dalam "aku" dan mengatakan apa yang kurasakan. Contoh: Kamu jahat! menjadi saya merasa terhina oleh reaksi Anda .

• Tunjuk bukan orangnya, tapi perilakunya. Sama seperti Anda, setiap orang mengenal dirinya lebih baik daripada Anda, jadi hindari postur ini di mana Anda akan menjelaskan kepada orang lain siapa dia. Di sisi lain, kita semua membuat kesalahan dan kecanggungan.
• Pilih kata-kata Anda dengan hati-hati : lebih suka " dan " daripada " tetapi ", " untuk saat ini " daripada " selalu " atau " tidak pernah " , atau mengungkapkan penilaian yang merendahkan dan terbatas tentang siapa kita.
• Mulailah dengan fakta , lalu perasaan subjektif Anda, lalu akhiri dengan permintaan, proposal untuk solusi atau jika terlalu dini untuk menyelesaikannya, pertanyaan terbuka. Bacalah “ persamaan umpan balik ” Lara Hogan yang luar biasa tentang hal ini.
• Pilih waktu dan tempat. Jika memungkinkan, hindari bereaksi "di tempat" pada puncak emosi yang kuat, dan pilihlah tempat yang bijaksana untuk membingkai ulang orang lain. Hindari "mempermalukan publik" dengan mengisolasi diri Anda dari orang tersebut. Di lingkungan kerja di mana rasa saling percaya rendah, Anda juga dapat meminta orang HR untuk hadir untuk memfasilitasi diskusi dan memberikan sudut pandang yang “resmi”…
• Bertujuan untuk memperbaiki masa depan daripada menulis ulang masa lalu (yang sebenarnya tidak mungkin). Jadi, daripada Anda seharusnya memberi tahu saya lebih cepat , lebih baik Lain kali, bisakah Anda memberi tahu saya sesegera mungkin?
• Dalam evaluasi, hindari “ sandwich kotoran ” yang dimulai dengan niat baik tetapi pada dasarnya manipulatif dan tidak jujur. Saya lebih suka memulai dengan gelas setengah penuh (pengakuan) dan kemudian gelas setengah kosong (peluang untuk perbaikan di masa depan).

Ini adalah "trik", teknik kecil yang telah terbukti berguna dalam banyak kesempatan. Namun jika orang di depan Anda tidak memilih cara ketiga ini dan mencari pertengkaran (terlepas dari kenyataan bahwa Anda benar-benar berhasil mengekspresikan diri dengan cara yang tegas dan tidak agresif), yah… Itu adalah kebebasan mereka, pilihan mereka untuk menjalani hidup yang menyebalkan. Setidaknya Anda tahu di mana Anda berdiri dan dapat mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda telah melakukan yang terbaik untuk menjadi konstruktif dan bahwa hubungan ini, jika Anda memilih untuk mempertahankannya, akan menjadi racun bagi Anda.

Apa pun hasilnya, Anda akan berperilaku seperti manusia yang asertif namun tidak agresif. Itu sesuatu yang bisa dibanggakan. Sebenarnya, ini kelas total, Anda telah menjadi "hebat" dan di suatu tempat di sepanjang jalan, Anda telah menjadikan dunia tempat yang lebih baik, membawa keaslian Anda ke dalamnya.

Kiat-kiat ini membantu saya terutama dengan anak remaja saya, ketika saya harus membingkai ulang mereka… tetapi juga untuk mengungkapkan umpan balik positif dengan cara terbaik. Mengungkapkan terima kasih dengan cara yang tegas membuatnya jauh lebih kaya!

Bagaimana dengan Anda, sudahkah Anda menemukan tip dan trik yang membantu Anda menavigasi konflik hidup dengan cara yang konstruktif?