Evliliğini ne mahvetti?
Yanıtlar
İlk evliliğim felaketti çünkü birbirimizin zıttıydık. Şimdi, bu sorun olmayacak ama beni değiştirmek istedi. Biz iki farklı dünyayız, o fakir bir aileden geliyordu-Ben üst orta sınıftan geliyordum, her kuruşunu biriktirdi- Ben her kuruşunu harcadım, yemeğini hiç israf etmedi- Ben bazen yaptım, hayatı ciddiye aldı- Bence hayat eğlence.
Her zaman yemek pişiriyordu, uyanık olduğu her saati mutfakta geçirdi ve deli gibi yemek yaptı (hayır, o bir şef değil). Beklentilerini karşılamak için elimden gelenin en iyisini yaptım, bu yüzden evi düzgün bir şekilde temizlemek için çaba sarf ettim, ama eve geldiğinde hiç teşekkür etmedi, sadece en iyisinin benim temizlemeyi denememem olduğunu söyledi çünkü Bu konuda berbatım.
Ben yemek yapamam ama denedim ama “baharat koymayı unutmuşsun” dedi ve çöpe attı. Gömleklerini bir kez ütülemeye çalıştım ve bana bunu yapma bile dedi, çünkü bunda berbatım. Pazarlık bulmak için saatler harcadı, sabun sıvımız bitince şişeye biraz su koydu, bir hafta daha kullanalım diye ama en güzel yanı otobüsü kullanmama izin vermedi.
İşe gidip gelmek için bir buçuk saat yürümek zorunda kaldım çünkü “otobüs biletleri pahalı, para biriktirmeliyiz” dedi. Ona bir araba aldım, bu yüzden hiç otobüs kullanmak zorunda kalmadı. Arkadaşlarım çok kızmıştı, en yakın arkadaşım hep şaka yapıyordu “evlat, otobüsü sadece dışarıdan görebilirsin, adamdan ayrılma vaktin geldi” dedi. Dünyayı 2 yıl sürecek bir keşif gezisine çıkarmamızı istediği için para biriktirdi. Kız gibi kıyafetler giymeme izin verilmedi, sadece UnderArmours, çöl botları, su tedarikçisiyle birlikte Camelbak sırt çantası gibi Irak'tan aldığı (Avrupalı ama bir süre Irak'ta görev yaptı) asker kıyafetleri giymeme izin verilmedi. şehirdeyken durgun suya para harcamak.
Tatillerde beni kırsal ülkelerde hayatta kalma gezilerine götürdü, soğuk nehirlerde üç saat yürümek zorunda kaldım (sadece bilek boyu), bir at ahırında uyumak, bıçak kullanmayı öğrenmek, bana Krav Maga'yı öğretti, taşımak zorunda kaldım o yolculuklarda 30 kg'lık bir çanta….ve asla “hayır” demedim ve neden bu çılgınlığı durdurmaya çalışmadığımı bile bilmiyorum.
Dağlara tırmanmak zorunda kaldım ve "gerçek hayatta" tırmanmayı öğrendim, spor salonunda pratik yapmıyorum, yokuş yukarı yürüyorum (bir kez yere yığıldım ve devam edebilmem için bana tabut tabletleri verdi). Kurt ve ayıların yaygın olduğu yerlere gittik çünkü bana korkularımla nasıl başa çıkacağımı öğretmek istiyordu. Bir keresinde bana köpek fobim olduğu için vahşi köpeklerle dolu bir yolda tek başıma yürümemi söyledi, dört yaşımdan beri köpeklerden korkarım. Cidden öleceğimi düşündüm, etrafımda köpekler vardı ve bana yürümeye devam et, bakma ama yavaş yürü dedi.
Neyse ki, sadece havladılar ama bana asla saldırmadılar. Kendi maaşım vardı ama o her zaman onu alıp farklı bir karta koydu, bu yüzden bende fazla kalmadı.
Ancak, asla yapmayacağı bir şey sormadı, ama bana “kiminle karşılaşacağını asla bilemezsin, her zaman savaşmaya ya da ölmeye hazır olmalısın” dediği için her zaman yanımda bıçak taşımak zorunda kaldım.
Ben tanışabileceğiniz en büyük hippiyim, saf, kolayca güvenirim, iyiye inanırım ve ayrıca Evrenin beni kolladığına da inanırım, bu yüzden bıçak taşımak karakterime aykırıydı ve bundan nefret ediyordum.
Uzun lafın kısası, beni aldattığını öğrendim, bu yüzden kartı aldım ve paramın yarısını ondan harcadım, normal yüksek topuklu ayakkabılarımı, parfümlerimi ve normal şık elbiselerimi aldım - yani daha önce olduğum her şey onunla tanış. Ondan hemen ayrıldım ve şimdi mutluyum. Şu anki kocam harika, artık asla düz ayakkabı giymiyorum, lüks tatillerimiz oluyor, ancak benden HERHANGİ bir ormanda yürüyüş yapmamı istediğinde hemen "hayır" diyorum. Olmuyor. Ben bir büyük şehir kızıyım, büyük şehir hayatımı seviyorum, sorumsuz benliğim olmayı seviyorum ve asla kimsenin beni değiştirmesine izin vermeyeceğim, biraz bile.
Eski kocamın sloganı şuydu: Seni sen olduğun için sevmiyorum, olacağın kişi için seviyorum”.
Hele şükür.
"Evliliğinizi ne mahvetti" hakkında Quora yazısı?
Akıl hastalığım ve karımın iletişim kuramaması
Evlendiğimizde ben 32, eşim 24 yaşındaydı. Bu pek çok çift için çok büyük bir sorun olmazdı ama geriye dönüp baktığımızda bizim için çok önemli bir farktı. Eşim, düğünümüzden kısa bir süre önce yanıma taşındığında annesinin evinden hiç ayrı yaşamamıştı, oysa ben 18 yaşında ailemin evinden ayrılmıştım.
Onunla tanışana kadar, çoğunlukla kendi kendini yöneten ve nereye gittiklerini bilen hırslı üniversite mezunlarıyla çıkmıştım. Sanırım onlarla bir düzeyde rekabet ediyordum ki bu iyiydi çünkü "kendi oyunumuzu" daha iyi hale getirmek için hepimizin biraz iyi rekabete ihtiyacı var. Ancak müstakbel eşim devlet üniversitesine yalnızca birkaç sömestr katılmıştı, güçlü bir kariyer hırsı yoktu ve fikirlerle benim kadar ilgilenmiyordu.
Bu yüzden bir araya geldiğimizde, ilişkide kesinlikle baskın güç bendim ve bu benim için gerçek bir değişiklikti. Bazı yönlerden neredeyse küçük bir kız gibiydi ve ilişkide "Erkek" olmanın bana belirli bir ölçüde erkek doğrulaması sağladığını itiraf etmeliyim. Ama çok geçmeden kendi duygularını ve en derin duygularını ifade etmekte zorlandığını öğrendim. Yıllarca terapi gördüğüm için, o bölümde oldukça iyi gelişmiş becerilerim vardı ve benimle iletişim kuramazsa artık onunla olamayacağımı hissettim çünkü bunu uzun vadeli bir handikap olarak gördüm. sonunda bizi yok ederdi.
Yani, biz hala çıkarken ondan ayrıldım. Şimdi, barışmak için ilk adımı o mu yoksa ben mi attığımı unuttum ama her halükarda üç günlük ayrılığın ardından tekrar bir araya geldik ve evlilik hakkında konuşmaya başladım. Ne? Nasıl? Neden? Geriye dönüp baktığımda, sanırım ona gerçekten aşık olmuştum ve harika bir cinsel kimyamız vardı, diye düşündüm. Ben de çocuk sahibi olmak istedim ve o da çocuk isteyen çok güzel, karmaşık olmayan Orta Batılı bir kızdı. Ablamla mide bulantısı hakkında konuşmuştum, bu yüzden neyin içine girdiğimi tam olarak bildiğimi hissettim ve kabul ettim - kız kardeşimin hala başını salladığı bir şey! Ve - anlamlı bir şekilde - ilişkide ADAM olmanın da bir şekilde güçlendiğini hissettim.
Sorun şu ki, birkaç yıldır depresyonla uğraşıyordum ve artık bunun genellikle stresten kaynaklandığını biliyorum. Evlenmek, çocuk sahibi olmak ve evin geçimini sağlayan kişi olmak, en azından ilişkimizde stres anlamına geliyordu. İlk birkaç yıl iyiydi çünkü art arda üç erkek çocuğumuz oldu ve çocuk sahibi olmak sizi neredeyse her zaman ilişkinizdeki sorunlardan uzaklaştırır. Baba olmayı seviyordum ama depresyon açısından oldukça kasvetli zamanlar geçirdim ve birkaç kez neredeyse hastaneye kaldırılmam gerektiğini düşündüm.
Bu olaylar elbette karım için oldukça zordu ama bundan bahsetmedi. Ayrıca depresyon hakkında bilgi edinmek veya ruh sağlığımın tedavisinde daha aktif bir rol almakla hiç ilgilenmiyor gibiydi. Karımın benimle nasıl başa çıkacağı hakkında hiçbir fikri yoktu ve yavaş yavaş birbirimizden uzaklaştık.
Savunmasında, sevilen birinin yapabileceği, depresyondan muzdarip birine gerçekten yardımcı olacak bir şey olup olmadığından emin değilim. Orada olmak ve tedavi seçenekleri ve başa çıkma stratejisi hakkında konuşmakla ilgilenmek kesinlikle yardımcı olur, ancak sihirli değnek yoktur.
Mali olarak, domuzdan yüksek yaşamıyorduk, ama iyiydik. İşim yolunda gidiyordu ve onunla oldukça iyi bir yerde olduğumuzu düşündüm. Ona asla kötü davranmadım, ona asla vurmadım ya da ona bağırmadım. Yine de iyi seks yaptık. AMA… sonra beni aldattı. Bunun olacağını ASLA düşünmediğim bir şeydi, ama sanırım onu gerçekten çok iyi tanımadığım için - belki de kendini tanımadığı için - bunun olacağını görmemin hiçbir yolu yoktu. Gittiği sağlık kulübünde tanıştığı bu adam tarafından baştan çıkarılmıştı. Ona ne kadar harika ve zengin olduğuna ve onunla dünyayı dolaşmasını nasıl istediğine dair tüm bu hayali hikayeleri anlattı. . Daha çok genç bir Alan Dershowitz'e benziyordu. Ne bir hayal kırıklığı.
Her neyse, sonunda bu adamın onu gerçekten parlattığını ve onunla birlikte olmak ve üç çocuğa bakmak konusunda ciddi olmadığını öğrendi. Bir hata -büyük bir hata- yaptığını fark etti ve öyle söyledi. Onu geri aldım, soru sorulmadı. Ailemi tekrar bir araya getirdiğim için mutluydum. Sanırım ondan sonra birkaç terapi seansına birlikte gittik, ama benimle gitmeye devam etmedi, belki de terapide duygularınız hakkında konuşmanız gerektiğinden.
Hile bölümünden sonra işler ilk başta iyi gitti. Ama aylar geçtikçe onun sadakatsizliğine gecikmiş bir tepki vermeye başladım. Ona karşı öfke göstermeye başladım ve bazen ona kaba davrandım, bu daha önce hiç yapmadığım bir şeydi. Maddi sıkıntılarımız da başladı. İyi maaşlı işimi kaybettim, iflas ilan ettik ve geçimimi sağlamak için üç işte çalışmama rağmen evimize haciz geldi.
Nasıl halletti? O paten kayıyor, koşuyor, spor salonuna gidiyordu ve ben işleri bir arada tutmak için haftada 60-80 saat kıçımı patlatırken haftada sadece 20-30 saat çalışıyordu. Ayda bir kez, her zaman ertelenen Şerif-Satış bildirimleri alıyorduk, ancak taşınmak için sadece iki haftamız olacağından korktu ve bu yüzden bir arkadaşımızın iki yatak odasını ödünç verme teklifinden yararlandık. evimize yakın bir apartman dairesi ve sonunda taşındık.
Ancak karım için bu kadardı. Taşınmayı başlatmış olmasına rağmen, 4 yatak odalı büyük evimizden sonra köhne bir apartman dairesinde yaşamaya dayanamadı ve bir gün bana evliliğimizde mutsuz olduğunu ve artık “bana aşık olmadığını” söyledi. Ona hayatını düzeltmesi gerektiğini ve evinde fazla yeri olan bir arkadaşının yanına geçici olarak taşınmasını ve ne yapmak istediğine karar vermesi gerektiğini söyledim. 2010 sonbaharının sonlarıydı. Ertesi Temmuz'da bana geldi ve boşanmak istediğini söyledi. Ona tamam dedim ama bunu SHE yapmak zorunda kalacaktı. Yerel baro tarafından sunulan Boşanma Kendin Yap seminerine katıldık ve ona evrak işlerinde yardım edeceğimi söyledim ama tüm evrakları dosyalama işini SHE yapmak zorunda kaldı. Anlaşmalı bir boşanma olacaktı.
Bir yıl geçti ve o hala boşanmayı ilerletmek için hiçbir şey yapmadı, bu yüzden her şeyi ondan geri aldım ve sebep olarak Firar'ı listeleyerek belgeleri kendim dosyaladım. Bundan memnun değildi ama doğruydu. O zamana kadar oldukça acıkmıştım.
Özetlemek gerekirse, akıl hastalığı ve iletişim eksikliği bizi etkiledi. Neyse ki, üç oğlumuz büyüyüp olağanüstü genç adamlar oldular. Kızlara ilgi duymaya başladıkları andan itibaren onlara bir kadında iki şey aramaları gerektiğini öğrettim: senden daha zeki olması ve senden daha az duygusal "sorun" yaşaması.
Bu arada, HİÇ boşanacağımı ASLA düşünmedim. Sanırım bunun nedeni, asla ayrılacak kişinin ben olmayacağımı bilmemdi. Bu bana Scorsese filmi The Departed'ı hatırlattı; burada Matt Damon'ın karakteri psikanalist kız arkadaşına, eğer ilişkileri sona erecekse, ilişkiyi bitirecek kişinin kendisi olması gerektiğini çünkü İrlandalı olduğu için asla bitiremeyeceğini söylüyor. “Ben yetenekli değilim” diyor. "Ben İrlandalıyım. Hayatımın geri kalanında yanlış giden bir şeyle başa çıkacağım.”
Evet, bu konuyu özetliyor.
Güncelleme: 11/6/20— Bu yanıtı ilk yazdıktan dört yıl sonra yeniden okudum ve o sırada hissettiğim acının çoğunun beni terk ettiğini fark ettim. Neden halka açık bir forumda bu kadar kişisel bir şey yazasınız? Temel olarak ne olduğu konusunda "netlik kazanabilmem" için. Anılar, olaylardan hemen sonra bile hatalı olabilir ve çok fazla unutmadan hepsini yazmak istedim. Bu arada, eski sevgilim ve ben artık arkadaşız. Düzenli olarak iletişim kuruyoruz ve ona duygusal ve başka şekillerde destek olmaya çalıştım. Ne de olsa o üç oğlumuzun annesi, bu yüzden aramızda derin bir bağ var.
Hepinize barış!