Dadical Ehrlichkeit – ich will nicht gehen

Willkommen zurück, ihr Lieben.

Dadical Honesty ist eine einfache Serie. Grundsätzlich glaube ich nicht, dass es so viele gute Berichte darüber gibt, wie man ein moderner Vater ist. Und um es klar auszudrücken: Mit modern meine ich, seit uns die Kultur im Allgemeinen erlaubt, Gefühle zu haben. Verstehen Sie mich nicht falsch, es gibt jede Menge Selbsthilfebücher, Blogs und so weiter auf YouTube. Ich bin sicher, dass Medium eine gute Auswahl für diejenigen bietet, die suchen. Und ich bin mir sicher, dass vieles davon wirklich hilfreich ist, und wenn es Ihnen oder einem anderen Vater, den Sie kennen, geholfen hat, dann freue ich mich riesig für Sie. Aber der überwiegende Teil des Schreibens für „Väter“ kam mir immer… seltsam vor.

Lassen Sie mich erklären, was ich meine. Meist handelt es sich dabei um hervorragende Informationen. Die Wissenschaft ist oft sehr glaubwürdig. Die Persönlichkeiten sind gelegentlich fesselnd. Das ist nicht das Problem. Es handelt sich nicht einmal um ein Tonproblem (als würde ich ein Tonproblem bemerken). Das Problem ist, dass jedes Mal, wenn ich einen Vater lese, der darüber spricht, Vater zu sein, er mir immer sagen will, dass er weiß, wie man Papa ist, und dass ich es auf seine Art tun sollte. Er hat es gelöst und erklärt mir jetzt buchstäblich den Mann. Er ist der einzig wahre Vater. Nun gibt es davon viele Geschmacksrichtungen. Einige der häufigsten sind:

• „Ich bin ein nutzloser Mann, genau wie du! Und ich kann es, und Sie können es auch!“
• „Seit der Entwicklung des intersektionalen Feminismus wird die Rolle des Vaters nun neu gedacht. Überlieferungen zufolge waren die Väter X, Y und Z, aber eigentlich sollten es A, B und C sein.“
• „Hier erfahren Sie, wie man ein guter Vater und trotzdem ein richtig guter Kerl ist. Oy oy! Willkommen beim Bloke's Guide für Babys!“
• „Lassen Sie sich von Ihrem Ex nicht sagen, dass Sie keinen Anspruch auf bestimmte Besuche haben. Als Vater hat man Rechte und muss dafür kämpfen. Schließen Sie sich unserer Gruppe elterlicher Selbstjustiz an, um die Feminazis zu besiegen.“

Was in Ordnung ist. Daran ist unbedingt nichts auszusetzen . Aber, und das ist nur meine Meinung, es ist eine sehr willkürliche Einschränkung des Daddy-Diskurses. Ich lese nicht nur die Erfahrungen anderer Väter, um zu lernen, was zu tun ist. Ich möchte mitfühlen. Ich möchte verschiedene Perspektiven sehen. Ich möchte eine Gemeinschaft bilden. Und ich denke, es ist ein sehr stereotypisches männliches Unterfangen, eine Gemeinschaft zu bilden, indem man jedem sagt, was er tun soll. Also werde ich etwas anderes ausprobieren.

Wenn ich in den Papa-Diskurs einsteige (der Papa-Kurs? Scannt das? Ich kann mich nicht entscheiden), möchte ich im wahrsten Sinne des Wortes nur meine Gefühle mitteilen. Das ist es. Ich weiß nicht, wie man Vater ist. Ich bin ehrlich davon überzeugt, dass niemand weiß, wie man Vater ist. Wir raten alle nur. Anstatt also irgendeine Art von Wissen oder Einsicht preiszugeben, möchte ich einfach radikal ehrlich über meine Erfahrungen als Vater sein. Ich möchte meine Gefühle teilen, damit andere Menschen, die Vatergefühle haben, sich damit nicht so allein fühlen. Zumindest fühle ich mich vielleicht auch nicht so allein.

Ich wünsche Ihnen viel Spaß beim Lesen.

TW: Wenn Sie Probleme mit dem Verlassen des Elternteils haben, können Sie sich dieses Thema gerne entgehen lassen.

Spoilerwarnung: Inside Out, Avengers: Infinity War.

Heute ist ein Feiertag in Island. Und wie bei Ferien in Island üblich, verstehe ich nicht wirklich, worum es geht. Es heißt Bóndadagur . Übersetzt als „Tag des Bauern“ oder „Tag des Mannes“ soll der Mann des Hauses im isländischen Januar mit nur einem Hosenbein nach draußen gehen und ... ein bisschen herumhüpfen. Nachdem er dies erreicht hat, soll der oben genannte Mann für den Rest des Tages von seiner Familie verwöhnt werden, und zwar aus ... Gründen ( hier wird alles „erklärt“ ). Das einzig relevante Detail für meine Geschichte ist, dass die Vorschule meiner Tochter alle männlichen Betreuer zum Kaffeetrinken und zum Verwöhnen ein paar Stunden mit den Kleinen in der Schule eingeladen hat. Schön.

Ich war begeistert. Heute ist nicht einer meiner geplanten Tage, um meine Tochter zu sehen, also habe ich 1.000 Wecker gestellt und 20 Minuten geschlafen, um absolut sicherzugehen, dass ich da und für 8:30 Uhr*** bereit bin. Ich war pünktlich. Auf den Punkt. Bereit.

Als meine Tochter in die Vorschule kam, wollte sie offensichtlich nichts von all dem Scheiß machen. Ihr vertrautes Klassenzimmer war voller neuer Gesichter. Es war laut. Es war neu. Es war schlecht erklärt und strukturiert, niemand tat das, was er normalerweise tat. Außerdem wollte Mama (das isländische Wort für Mama) nicht bleiben, und es ist immer schwer, wenn Mama gehen muss. Wir waren etwas weinerlich.

Nachdem sie sie vortrefflich getröstet hatte, übergab Mama sie mir. Sie klammerte sich an mich, als wäre ich eine Lebenskraft. Ich war in Sicherheit. Ich war zuhause. Ich war Papa. Ich wollte sie da durchbringen. Es fühlte sich großartig an. Richtiges Dad-Zeug.

Um die Situation zu beruhigen, setzten wir uns an einen leeren Tisch. Die Menschen werden massiv überbewertet. Ich machte ihr ein kleines Frühstück und für ein paar Momente war es still und ruhig. Aus hart erarbeiteter Erfahrung weiß ich, dass ich ein paar Augenblicke brauche, um eine neue Situation zu verstehen, also habe ich ihr etwas Zeit gegeben, sich anzupassen. Sie nickte zustimmend. Wir haben einige Lieder gesungen. „The Wheels on the Bus“ verdiente eine Zugabe. Es begann ein Lächeln zu entstehen.

Und dann war sie plötzlich zurück. Mit einem Zooooom ging es los. Meine Tochter nahm meine Hand und führte mich in ihr Klassenzimmer. Haben wir uns jetzt umgeschaut? Haben wir ihre Lehrer getroffen? Haben wir bei ihren Freunden gesessen? Vielleicht an den Dingen teilnehmen, die für Bóndadagur organisiert wurden ? Natürlich nicht. Warum sollten wir die vorgeschlagenen Aktivitäten durchführen? Wir saßen alleine auf einer Couch, kuschelten und lasen jedes isländische Buch, das sie hatten.**** Viele davon zweimal. Wir haben auf alle Hintergrunddetails der Bilder hingewiesen. Wir haben alle Nutztiere gezählt. Wir haben die englische Übersetzung einiger ihrer unglaublich beeindruckenden isländischen Vokabeln gelernt. Alle hatten eine gute Zeit.

Wir waren gerade auf dem Teppich auf Duplo umgestiegen und waren gerade dabei, einen ganz wunderbaren Zug zu bauen, als es ohne einen Moment der Übergangszeit Zeit für die Väter war, zu gehen. Eigentlich verkaufe ich es zu wenig. Die anderen Väter waren weg. Ich hatte etwas verpasst. Verdammte Zeitblindheit. Bóndadagur war eindeutig vorbei. Ich musste gehen, weil ich die nächste Aktivität für die ganze Klasse aufhielt.

Und dann brach meine Tochter, wie vorherzusehen war, in Tränen aus. Die großen Schluchzer, die kleine Kinder machen, treffen die Mitte Ihres emotionalen Wesens. Große, schwere Atemzüge und Schreie. So wie wir es alle taten, als Bing Bong in Inside Out starb. Dann schlug sie mich damit. Auf die Worte war ich überhaupt nicht vorbereitet. Sie sagte in perfektem Englisch:

„Ich will nicht, dass du gehst, Papa!“

Uff.

Was sagen Sie dazu? Was können Sie dazu sagen? Ich wollte auch nicht gehen. Ich wollte den ganzen Tag bleiben und spielen. Ich hatte keinen Ort, an dem ich sein konnte. Ich wäre auf jeden Fall geblieben. Aber das kann man nicht sagen. So funktioniert Vorschule nicht.

Ich habe versucht, die Klassiker des Komforts auszuprobieren. "Das ist gut! Du wirst so viel Spaß mit all deinen Schulfreunden haben. „Ich weiß, dass du verärgert bist, aber du wirst bald Spaß haben.“ „Mama wird in Kürze hier sein, um dich abzuholen.“ „Es ist in Ordnung, traurig zu sein, aber es wird alles gut, das verspreche ich.“

Ich versuche, die Dinge in ein Übergangsszenario zu versetzen. Ich umarme sie fest und denke, ein paar Minuten könnten die Situation beruhigen. Aber ihre Lehrerin kam vorbei und bot ihr an, sie mitzunehmen. Und ich weiß, dass das das Zeichen von ihnen ist, schnell zu gehen. Also übergab ich meine liebste Person wie in der Welt, als sie heulte und sich auf den Weg machte. Ich gab ihr einen Kuss auf die Wange, verabschiedete mich und dann schlug sie erneut mit den großen Waffen auf mich ein.

„Geh nicht, Papa! Ekki fara, Pabbi!“ Scheiße. Beide Sprachen. Ich fing an zu knacken.

Tiefe Atemzüge. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe, verließ das Klassenzimmer, schloss schnell die Tür hinter mir und fing sofort an zu schluchzen.

Zur Veranschaulichung: Ich lebe nicht mit meiner Tochter zusammen. Ich habe es nicht mehr getan, seit sie 6 Monate alt war. Ich sehe meine Tochter 4 Abende und 2 Tage über einen Zeitraum von zwei Wochen****. Und das nächste Mal, dass ich sie sehe, ist für Montag nächster Woche um 15 Uhr geplant.

Und ich weiß, dass es für jeden schwer ist, sich in der Schule von seinen Kindern zu verabschieden. Ich weiß, dass alle Eltern bleiben und sich aufregen und jede Emotion beruhigen möchten. Es ist schmerzlich normal. Aber zu wissen, dass ich diesen (zugegebenermaßen winzigen) Riss drei Tage lang nicht reparieren könnte, machte mich wütend.

Meine Gedanken spielten wild. Als ich zur Bushaltestelle ging, befand ich mich in einem emotionalen Strudel. Die Gedanken schossen mir schneller entgegen, als ich sie verarbeiten konnte. Gedanken wie:

• „Ich kann nicht glauben, dass ich sie so weinen ließ.“
• „Ich hoffe, sie weiß, dass ich gehört habe, was sie gesagt hat. Ich habe zugehört!"
• „Ich hoffe, sie denkt nicht, dass ich ihretwegen gegangen bin“
• Weiß sie, dass ich auch nicht gehen wollte?“
• „Ich hoffe, sie weiß, dass ich zurückkomme“
• „Oh mein Gott, ich sehe sie tagelang nicht. Glaubst du, dass sie weiß, dass ich zurückkomme?“
• „Oh mein Gott, glaubt sie, dass ich sie im Stich lasse?“
• „Weiß sie wirklich, dass ich auch nicht gehen wollte?“
• „Sie weiß, dass ich sie liebe. Rechts?"
• „Ich hätte bleiben und sie beruhigen sollen. Ich hätte sie nicht weinen lassen sollen.“
• „Sie wird für immer sauer auf mich sein. Ich habe sie verlassen.“
• „Gott, ich bin so ein beschissener Vater. Ich kann nicht glauben, dass ich sie nicht beruhigen konnte.“
• „Die Schule muss denken, dass ich so ein McDonald's-Vater bin. Ein echter Wochenendkrieger. Elternteil B.“
• „Ich hoffe, sie weint nicht immer noch. Ich möchte nur, dass es ihr gut geht. Gott, ich hoffe, es geht ihr gut.“
• „ICH WOLLTE AUCH NICHT GEHEN!“

Schau jetzt. Ich kenne hier die Wahrheit. Ich weiß, dass der beste Weg, diese Übergänge vom Elternteil zum Lehrer zu schaffen, darin besteht, ihn schnell und ohne viel Aufhebens zu bewerkstelligen. Ich weiß, dass es nicht geholfen hätte, wenn ich geblieben wäre, sondern dass es wahrscheinlich nur noch schlimmer geworden wäre. Ich weiß, dass meine Tochter innerhalb einer Minute nach meiner Abreise aufgehört haben wird zu weinen. Ich weiß, dass sie weiß, dass ich sie liebe. Ich weiß, dass sie weiß, dass ich zurückkomme. Ich weiß, dass ich sie am Montag abholen werde und sie wird ein strahlendes Lächeln haben. Das wird alles vergessen. Und das zu Recht.

Aber verdammt. Es ist schwer. Es ist immer schwer, Ihr Kind mit dem Wissen zurückzulassen, dass Sie es tagelang nicht sehen werden. Es ist immer schwer, Ihr Kind verärgert zurückzulassen, wenn Sie wissen, dass es das nicht sein muss. Und es ist besonders schwer, die Erstgeborene weinend zurückzulassen, wenn man weiß, dass man sie nicht wirklich verlassen muss.

Wenn Sie nicht mit Ihren Kindern zusammenleben, besteht meiner Erfahrung nach eine der größten Herausforderungen darin, dass nicht immer Zeit bleibt, Brüche zu reparieren. Vor allem die Kleinen. Schlechte Gefühle können einfach ungelöst bleiben, weil die Zeit abläuft. Die Zeit ist gerade abgelaufen. Es ist niemandes Schuld. Original. Aber ich kann nicht anders, als daran zu denken, dass ich, wenn ich bei ihr leben würde, wieder Kontakt zu ihr aufbauen könnte, wenn ich sie abholen würde. "Sehen! Es war in Ordnung!“, würde ich sagen. Oder wir sprachen beim Abendessen darüber und ich fand heraus, warum es ihr schwer fiel, und gab ihr beim nächsten Mal Werkzeuge als Hilfe. Oder wir lachten beim Baden darüber, während sie mir alles über den Spaß erzählte, den sie im Vorschulalter hatte. Oder ich würde ihr sagen, dass ich sie liebe, während sie einschlief, und sie würde es immer wissen. Oder etwas ähnliches. Stattdessen werde ich sie am Montag sehen.

Und deshalb, liebe Leser, verwandle ich mich am Ende von „Infinity War“ jedes Mal in Spider-Man, wenn mein Kind sagt, dass es nicht möchte, dass ich gehe.

Ich will nicht gehen.

Ich will nie gehen.

Es tut mir leid, dass ich das tun muss.

Und ich hoffe wirklich, dass sie das weiß. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das tut. Meistens.

Danke fürs Lesen, ihr Lieben. Bis zum nächsten Mal.

Vielen Dank, dass Sie es bis zum Ende geschafft haben! Ich weiß, das war etwas emotional. Ich hoffe dir geht es gut. Ich bin. Ehrlich.

Wie immer versuche ich, aus meinem Schreiben eine Sache zu machen, also kümmern Sie sich bitte um all die Engagement-Sachen. Abonniere für mehr; Lass ein Like da; Teilen Sie dies weiter.

Es wird enorm geschätzt.

*Nach meiner derzeitigen, sehr begrenzten Erfahrung. Gerne können Sie Empfehlungen aussprechen!

** Wäre ich hier Australier, hätte ich vielleicht richtig gute Fotze gesagt. Wenn das hilft, meinen Standpunkt zu verdeutlichen.

*** Wenn Sie mit der ADHS-Zeitauffassung nicht vertraut sind, können Sie dies gerne lesen . Oder lesen Sie diese hervorragende Einführung zu Zeitblindheit und ADHS .

**** OK, um es klarzustellen: Ich habe eine Geschichte erstellt, die auf der Grundlage der Bilder, der sieben isländischen Wörter, die ich kenne, und allgemeiner Gedanken über den Aufbau der Geschichte einen Sinn ergibt. Aber dafür gibt es keine gute Abkürzung.

***** Ich weiß, dass Väter häufig mit ihrem Sorgerechtsplan unzufrieden sind. Ich war dieser Vater. Aber ich erwähne es hier nicht, um irgendeinen Punkt zu verdeutlichen, sondern um darauf hinzuweisen, dass die Lücken bei den Besuchen buchstäblich bestehen. Unser Zeitplan wurde von Sozialarbeitern, den Gerichten und Mama erstellt und obwohl es für mich persönlich manchmal schwierig ist, glaube ich, dass diese Parteien den besten Zeitplan für das Wohlbefinden meiner Tochter erstellt haben.