Eine Mutter ist auf der Suche nach einer Verbindung

Früher war mir der Tod völlig aus dem Kopf gegangen. Dass wir diese menschlichen Seelen hatten, die genau wir selbst waren, die in den Himmel flogen und in einer ähnlichen Form existierten und beschützend und liebevoll auf diejenigen herabschauten, die wir zurückgelassen hatten, während wir gleichzeitig eine neue, bessere Realität mit Gott und unserer ganzen Familie lebten, die Ich bin weitergegangen. Irgendwo war ein großes Bankett und mit Sicherheit Musik und Licht und keine Schmerzen oder Gebrechen oder Tyrannen oder irgendetwas, das wir auf der Erde zurücklassen mussten.

Das war, bevor mein Sohn starb. Sein Tod war wie die Nadel, die abrupt über das vertraute Album kratzte, das ich mein ganzes Leben lang gehört hatte, und mich in Stille zurückließ. Wenn Sie ungefähr in meinem Alter oder älter sind, kennen Sie dieses Geräusch, wenn der Plattenspieler weiterläuft, aber Sie hören nur Rauschen.

In ruhigen Momenten, besonders wenn ich alleine bin, versuche ich, die statische Spannung zu durchbrechen, die derzeit zwischen mir und meinem Sohn besteht. Ich möchte, dass es eine Verbindung gibt, die Sinn ergibt, eine Vision von ihm, wie er mich durch das gesprenkelte Sonnenlicht in den Bäumen anlächelt oder mich durch eine sanfte Brise oder einen sanften Regen auf die Wange küsst; Ich berühre zum Erkennen mein Gesicht, irgendwie wie in einem Film, in dem der Protagonist erkennt, dass alles gut wird und er in Frieden versinkt. Aber die Statik bleibt bestehen.

Ich bin im katholischen Glauben aufgewachsen und warte immer noch darauf, dass dieses Glaubenssystem mich in seine vorausschauende und beruhigende Umarmung einhüllt, meine Unsicherheit auslöscht und es mir ermöglicht, das Rauschen durch Hymnen über den Blick auf das Antlitz Jesu in freudiger Wiedervereinigung zu ersetzen. Aber das entfällt mir jetzt auch. Mein Kind soll hier bei mir sein – lebendig, körperlich, sein Puls im Takt unserer gemeinsamen Realität. Seine Realität entgeht mir jetzt. Es gibt keine Hymne, kein Zitat oder keine Passage, die seine Abwesenheit erklären könnte.

Ich ging kürzlich in einem Naturgebiet spazieren und bis auf das Knirschen meiner Schuhe auf dem gefrorenen Boden herrschte Stille. Es war wunderschön und auch ein fruchtbarer Boden für meine Gedanken, um im Kopfraum von Mekbul herumzuschweifen. Konnte er mich jetzt sehen? Versuchte er manchmal, mir zu sagen, dass es ihm gut ging, dass er friedlich und glücklich war? Hatte ihn der Himmel, in dem ich aufgewachsen bin, willkommen geheißen und ich konnte ihn einfach nicht sehen, weil ich ihn mir dort vorstellte, als würde ich akzeptieren, dass er weg war? Vielleicht, aber ob das stimmt, kann ich nicht sagen.

Aus dem Nichts kam mir der seltsame Gedanke, dass er der kalte Atem war, der meine Lungen füllte, während ich weiterging, ein Teil von mir, der mich vorwärts trieb. Ich weiß nicht warum. Ich habe viele Klischees darüber gehört, dass die Toten uns nie verlassen und immer ein Teil von uns sind, aber ich stellte es mir eher so vor, als würde Patrick Swayze neben Demi Moore sitzen und versuchen, sie zu berühren. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass er der Sauerstoff wird, ohne den sie nicht überleben kann. Aber könnte er das nicht sein?

Ich erlebe den dunkelsten Moment meines Lebens immer wieder, wenn ich in die Todesnacht meines geliebten Jungen zurückkehre, in der sich meine Gedanken während meines Schreiens bereits um den Gedanken formierten, einfach bei ihm zu liegen und mit ihm zu gehen, wohin auch immer er geht. war weg. Für mich bestand das Überleben in meiner ohrenbetäubenden Verzweiflung darin, zu gehen, nicht im Bleiben. Das ist genauso schwer zu tippen wie zu lesen, aber es ist das, was mir mein panisches Gehirn in diesen Momenten bot, und ich kann mich nicht daran erinnern.

Ich weiß nicht wie, aber ich habe überlebt. Mein Herz brach, aber es hörte nicht auf. Die kalte Luft dringt immer noch in meine Lungen und ich gehe immer noch weiter, fühle immer noch. Höre immer noch Rauschen, aber auch Musik. Meine Suche nach einer Art Frieden geht weiter, aber der Überlebensteil ist bereits passiert.

Ich dachte, in einer Welt zu leben, in der er nicht da ist, wäre mehr, als ich tun könnte, und mir kommt der Gedanke, dass es mehr ist, als ich tun könnte, also muss das bedeuten, dass er bei mir bleibt. Wie ich das verstehe, es mir vorstelle oder in Worte fassen kann, ist nebensächlich. Er ist hier, weil ich überlebt habe. Es ist das Beste, was ich bisher geschafft habe, um die statische Aufladung zu mildern. Ich wünsche mir natürlich eine bessere Antwort, aber irgendetwas sagt mir, dass das nicht an mir liegt. Er wird mir helfen, wenn meine Fähigkeit, etwas zu akzeptieren, woran ich nicht gedacht hatte, wächst und Gestalt annimmt. Das hat er in meinem Leben für mich getan – er hat alles verändert, was ich zu wissen glaubte. Warum sollte das jetzt anders sein?