Der Schuldeneintreiber

In meinen ersten Jahren als Alkoholikerin war sie eine Schurkin.

Der böse Schuldeneintreiber. Nach einer Nacht voll lärmendem Spaß und Unfug war sie gekommen, um ihre Zahlung einzufordern, ein boshaftes Grinsen im Gesicht.

Wir hassten sie, aber wir liebten es, sie zu hassen. Kopfschmerzen waren keine allzu hohe Gebühr, und zu wissen, dass unsere Übernachtungen auf Kredit bezahlt wurden, steigerte den Nervenkitzel nur noch.

Wir zahlten zusammen mit einer Art Gemeinschaftszehnt, meine College-Freunde und ich, und wir lachten, als jeder von uns seine Schulden begleichte. Eine blaue Gatorade reichte aus, um die Verbrennung zu lindern.

„Warum hast du aufgehört zu trinken?“ Meine Freunde fragen mich jetzt.

Ich sage ihnen schnell, dass nichts Schlimmes passiert ist. Dass nichts Katastrophales am 12. Dezember 2021 passiert ist, als ich meinen letzten Drink getrunken habe.

Was wahr ist.

Aber es ist wirklich lustig zu sagen, „es ist nichts Schlimmes passiert“. Denn in den ersten Jahren nach dem College, die ich stark betrunken verbrachte, bin ich zweimal eine Treppe hinuntergefallen. Ich habe eine Essstörung entwickelt. Ich wurde sexuell belästigt. Ich habe 10.000 Dollar an Kreditkartenschulden angehäuft. Ich wurde bei der Arbeit diszipliniert, weil ich verkatert zu einem Meeting erschienen war. Ich weinte oft um vier Uhr morgens in meinem Badezimmer und hoffte, dass die Person, die ich von der Bar nach Hause geschleppt hatte, verschwunden wäre, wenn ich zurück in mein Schlafzimmer ging, weil ich mich nicht an ihren Namen oder ihre Person erinnern konnte. Ich habe dreimal die Suizid-Hotline angerufen.

Das war jedoch die Art von schnellem und lockerem destruktiven Verhalten, das ich überall um mich herum sah. Für mich sah es nicht falsch aus. Es fühlte sich für mich nicht falsch an.

Und als der Schuldeneintreiber am Morgen mit selbstgefälliger Miene und ausgestreckter Hand kam, bezahlte ich, was ich schuldete, und das Universum und ich waren ehrlich, auch wenn ich jetzt allein zahlte. Auch wenn ich das Gefühl hatte, dass ich zu kurz komme.

Mit Mitte Zwanzig stieg der Zinssatz jedoch.

„Emily, wie machst du das alles?“

Ich würde zuerst nur ein reuevolles Grinsen anbieten.

„Alkoholismus“, würde ich schließlich antworten und auf das Lachen warten.

Ich würde auf das Lachen warten und hoffen, dass sie nicht sehen konnten, wie sie über meiner Schulter auftauchte. Wenn ich breit genug lächelte. Wenn mein Eyeliner präzise genug war. Wenn ich doppelt so viel täte wie alle anderen, würden sie nicht merken, dass ich nur hörbar wäre, weil ich sie aus dem Loch, das ich mir selbst gegraben hatte, anbrüllte.

Manchmal lachten sie. Manchmal taten sie es nicht.

Wenn die Person am anderen Ende der Leitung oder auf der anderen Seite des Tisches nicht lachte, setzte ich in Gedanken ein Häkchen in ein Kästchen in meinem Kopf. 'Uncool'.

Es war schließlich ein Witz. Warum nicht lachen?

Es war wirklich ein Witz.

Weil Alkohol nicht der Motor hinter meinem Erfolg in meiner Karriere oder meinem Privatleben war. Alkohol war der Anker um meinen Knöchel, der mich genau dort hielt, wo ich war, die Nase nur knapp über der Oberfläche des hochprozentigen Alkohols, in dem ich schwamm nüchtern, dann trieb es mich nur dazu, an diesem Abend mehr zu trinken. Ein erzwungenes Gleichgewicht. Eine zu begleichende Schuld.

Ich traf sie jetzt normalerweise um sechs Uhr morgens in meinem Hotelzimmer. Sie grinste nicht mehr. Sie würde spöttisch grinsen, als sie mir sagte, ich solle bezahlen. Und ich würde.

In den nächsten Jahren saß ich an der Hotelbar und täuschte Würde vor, während der Gin in meinen Getränken aus immer höheren Regalen kam. Ich würde jedes G&T in meinem Kalorienzähler protokollieren, weil ich meinen Selbstwert bereits dem Schuldeneintreiber übergeben hatte. Mit der Zeit gab ich ihr auch ein paar meiner engen Freundschaften, mehrere Gehaltserhöhungen, die Farbe meiner Wangen, jedes einzelne meiner Hobbys und meinen guten Schlaf.

Im Dezember 2021 waren die Dinge, die ich noch zu geben hatte, zu kostbar, um sie zu verlieren. Meine Beziehung zu meiner Familie. Mein Freund. Meine Karriere. Aber ich wusste, dass sie die nächsten sein würden, wenn ich nicht aus ihrem Vertrag aussteige.

Wir hatten uns inzwischen aneinander gewöhnt, und es war ein freudloses Geschäft geworden. Sie hasste das Sammeln genauso wie ich es hasste, mich zu übergeben.

Vorbei war der falsche Glamour eines von der Firma bezahlten Hotels und erstklassiger G&Ts, ersetzt durch mein eigenes dunkles Wohnzimmer und zwei, drei oder vier Mal pro Nacht zwei Schüsse von dem, was ich zur Hand hatte, in ein Lacroix-Off-Brand gemixt .

Ich starrte sie jeden Morgen an, straffte meine Schultern so sehr ich konnte vor Migräne und sah sie dort an, wo sie jetzt in meinem Badezimmerspiegel lebte.

„Ich habe nicht einmal Spaß“, sagte ich ihr. "Ich mag es nicht einmal ." Ich würde es mir sagen.

„Dann hör auf“, bat sie, ihr Haar zerzaust und ihr Make-up halb abgewaschen. Der noch nicht entfernte Lippenstift auf der Innenseite ihrer Lippen ließ es so aussehen, als würde gleich Blut aus meinem Mund fließen. Wahrscheinlich war es das. Ich war seit Jahren nicht mehr beim Arzt, weil ich nicht zugeben wollte, wie viel ich getrunken hatte.

Sie sagen, dass eine Frau im Durchschnitt sieben Versuche braucht, um eine missbräuchliche Beziehung erfolgreich zu beenden.

Der 13. Dezember 2021 war nicht das erste Mal, dass ich versuchte, mit dem Trinken aufzuhören.

Tatsächlich habe ich nicht einmal versucht, mit dem Trinken aufzuhören. Ich dachte immer noch, ich brauche es. Ich habe nur versucht, mich zu refinanzieren.

Aber es ist erstaunlich, was ein Monat schuldenfrei für Sie tun wird.

Ich habe besser geschlafen und bin früher aufgewacht. Ich fühlte mich gut, also machte ich Sport. Ich habe mehr gekocht und weniger auswärts gegessen. Ich griff öfter zu meinem Skizzenbuch. Ich habe mich für Zeichenkurse angemeldet. Schreibunterricht. Sprachkurse.

Als der Frühling kam, zogen mein Freund und ich in eine Wohnung mit bodentiefen Fenstern und einem Badezimmerspiegel, in dem ich den Schuldeneintreiber noch nie gesehen habe.

„Ich trinke nicht, aber ich bin nicht komisch dabei“, erzähle ich Leuten, die ich jetzt treffe.

Es braucht Werkstatt. Was ich sagen möchte ist,

„Ich trinke nicht, aber ich habe keine Angst vor Alkohol. Gönnen Sie sich alles, was Sie wollen; Ich werde ungefähr so ​​in Versuchung geraten wie von einem Glas Bleichmittel auf dem Tisch.“

„Ich trinke nicht, aber ich bin nicht hier, um dich deswegen zu verurteilen.“

„Ich trinke nicht, aber ich hatte früher ein Alkoholproblem. Wenn Sie jemanden suchen, mit dem Sie über Ihre eigene Beziehung zum Alkohol sprechen können, höre ich Ihnen gerne zu.

Vielleicht sollte ich einfach ehrlich sein und diese Dinge sagen.

Ich fange mit dir an.

Hey, Leser, ich trinke nicht, aber ich hatte mal ein Alkoholproblem. Wenn Sie jemanden suchen, mit dem Sie über Ihre eigene Beziehung zum Alkohol sprechen können, höre ich Ihnen gerne zu.