Die Last einer Seele

„Ich kann mir vorstellen, wie es einem Menschen möglich sein könnte, auf die Erde herabzublicken und Atheist zu sein, aber ich kann mir nicht vorstellen, wie ein Mensch in den Himmel schauen und sagen könnte, dass es keinen Gott gibt.“ Abraham Lincoln.

Ein Jahr ist vergangen, seit ich mit der Arbeit an diesem Stück begonnen habe, und obwohl ich immer wieder Teile davon bearbeitet und gelöscht habe, habe ich irgendwie das Gefühl, dass es unzureichend ist. Ich liebe das Schreiben, oder sollte ich sagen, dass mir das Schreiben Freude bereitet? Was auch immer der Fall sein mag, nehmen Sie es mit einer Prise Salz, denn wenn ich es getan hätte, hätte ich einen Weg gefunden, diese bedrückende Asthenie, die meinen Willen, den Stift konsequent zu Papier zu bringen, außer Gefecht setzt, vollständig abzuschütteln. Neben dieser Schwäche gibt es Abschreckungsmittel, die in aktiver Kombination meinen Wunsch vereiteln, etwas zu erschaffen, worüber es sich zu schreiben lohnt, wobei der Zweifel am geschicktesten ist. Es ist der Zweifel, der mich dazu bringt, den Inhalt, den Sie gerade lesen werden, zu erraten. Es ist der Zweifel, der mich gezwungen hat, dieses Stück so lange zurückzustellen.

Es gibt etwas so Fremdartiges an der Religion; wie ein schlecht sitzender Anzug. Ich scheine mich nie mit dem Konzept identifizieren zu können. Ich habe in vielerlei Hinsicht ein Gespür für Skeptiker bewiesen. Da Gott angesichts der entsetzlichen Lage der Welt seine Arbeit vor sich hat, fiel es mir immer leichter, religiöse Dogmen in Frage zu stellen. An guten Tagen finde ich die Vermutungen über Religion lächerlich. Ich bin fest davon überzeugt, dass Gott verpflichtet ist, das Unrecht seiner Schöpfung zu korrigieren und uns nicht der Zerstörung zu verurteilen. Die Lehren sprechen von seiner Vergebung und Liebe, aber die Welt ist weit davon entfernt, diese Eigenschaften zu verkörpern. Es gab jedoch eine Zeit, in der mein Glaube unerschütterlich war, und das ist zufällig lange her!

Als ich ein Kind war, machte der Begriff Religion mehr Sinn. Ich wurde in eine christliche Familie hineingeboren und war standhaft in meinem Gottesdienst. Die Bibel war mein Begleiter und immer an meiner Seite. Tatsächlich gab es Zeiten, in denen ich meine gesamte Vorbereitungszeit damit verbrachte, die Bibel durchzugehen. Ich war fasziniert von den sagenumwobenen Königen Israels; die Prüfungen und Schwierigkeiten, die den Israeliten so viel Angst bereiteten; die Jubelnden triumphieren über ihre Feinde; und die Geschichte von Jesus von Nazareth. Das Christentum war der Grundstein meines Lebens und ich hatte nicht vor, eine Todsünde zu begehen und den Baumeistern nachzueifern, die den Stein ablehnten, der zur Quelle der Erlösung wurde. Die Bibel war ein Stoff, in den ich gekleidet sein wollte; um seine Wärme zu genießen und das Gefühl jedes seiner Fäden zu kennen.

Was passierte also später, als ich eine so drastische Entscheidung traf und mich den Bauherren anschloss und den berühmten Stein ablehnte? Ich kann Ihnen versichern, dass meine Entscheidung nichts mit der verlockenden Aussicht zu tun hatte, vier Frauen zu heiraten. Entschuldigen Sie meinen geschmacklosen Papa-Humor. Es war auch nicht von einer Identitätskrise beeinflusst. Tatsächlich war ich vor meiner Umkehrung klug in meinem Glauben oder einem Mangel daran und hätte mich mutig dafür entschieden, auf diesem Hügel zu sterben.

Der Islam trat in mein Leben, als meine Beziehung zu Gott bis ins Mark zerrüttet war. Ich hatte aufgehört, an Seine Existenz zu glauben. Ironisch, wenn das von jemandem kommt, der seine Bibel in der Grundschule nicht loslassen wollte, oder? Ich finde, es ist nur richtig, dass ich meine Seite der Geschichte erzähle, die den Streit verursacht hat.

Als ich in der dritten Klasse war, begannen sich die Risse zu zeigen. Meine Bibel wurde zu einem gewöhnlichen Buch in meinem Bücherschrank und ich konnte Tage damit verbringen, sie nicht durchzublättern. Der Besuch des Gottesdienstes der Christlichen Union fühlte sich zunehmend wie eine lästige Pflicht an. Die Alarmglocken läuteten und meine Apathie hätte mich beunruhigen sollen. Aber ich bin geblieben. Es war eine Phase, von der ich dachte, dass sie passieren würde und ich mit der Zeit den Weg zurück zu Gott finden würde. Erst dann wurde mir nicht klar, dass die Schrift an der Wand hing und ich ein verlorenes Schaf war, das sich immer weiter von der geliebten Herde Christi entfernte.

War der Teufel am Werk? Und wenn ja, warum sollte Gott dann nicht für mich kämpfen? War er damit zufrieden, mich zu verlieren? Das Vaterunser bittet Gott, sein Volk nicht in Versuchung zu führen und es vom Bösen zu befreien. Sehen Sie die Ironie darin? Ich war weder Jeremiah noch Hiob. Ich brauchte ein Wunder, aber es kam nichts.

An der Universität war es nicht anders. Mein Verstand war intakt, aber ich verlor die wichtigste Schlacht; Ich ließ meinen Glauben los. Die Vorstellung, Religion sei ein Trugschluss – eine Lüge, die den Hoffnungslosen verkauft wird –, die sich in meinem Herzen festsetzte, ließ mich überhaupt nicht im Stich. Das war der letzte Nagel.

Was folgte, war ein Kapitel, in dem mein Glaube an die Existenz eines höheren Wesens nicht existierte. Was zunächst ein holpriger Weg war, entwickelte sich zu einem ausgewachsenen Fall von Atheismus. Es war befreiend, sich nicht an gesellschaftliche Vereinbarungen halten zu müssen – sogar glückselig. Ich war zufrieden damit, zu glauben, dass kein Gott seine Schöpfung dem Wahnsinn aussetzen würde, der heute zur Schau gestellt wird. Wie könnte ich an einen Gott glauben, der Kinder dem Zorn der Schlimmsten in der Menschheit aussetzen lässt? War es für seinen Willen notwendig, so viel Schmerz und Elend zu bringen? Und wenn ja, zu welchem ​​Zweck?

Ich war nicht frei von Emotionen. Ich war immer noch ein Mensch, wenn auch ein Zyniker. Das Schlimmste in der Menschheit hatte mich dazu gebracht, die Existenz Gottes in Frage zu stellen und seinen Willen lächerlich zu machen. Bevor ich die Religion ablehnte, war es einfacher, Gott für alles verantwortlich zu machen, was im Universum nicht stimmte. Doch dann geschah das Unerwartete.

Im Jahr 2018 war ich Student im dritten Jahr und erlebte eine Zeit der Turbulenzen. Das Leben war nicht perfekt. Ich war in meinem Studium nicht besonders erfolgreich und war etwas entspannt – sogar unbekümmert. Ich hatte keinen Antrieb, irgendetwas zu tun. Meine Tage waren ähnlich; regelmäßig anstrengend und emotional belastend. Das Leben war erdrückend. Ich war verletzlich. Ich brauchte etwas zum Festhalten. Und es war wirklich schön, dass das, woran ich mich festhalten musste, direkt vor mir lag.

Nachdem ich über acht Monate in der Gesellschaft muslimischer Freunde verbracht hatte, war ich von ihrer Hingabe an Allah fasziniert. Ich erinnere mich, dass wir zusammen Videospiele spielten und sich im nächsten Moment entschuldigten, um zu beten. Es war unglaublich, wie sich ihr Leben trotz der Strapazen, die sie ertragen mussten, um den Islam drehte. In mir wuchs eine wachsende Bewunderung für sie, eine Bewunderung, die sich in Liebe verwandelte. Ich hatte mich in den Islam verliebt. Es war eine reibungslose Angelegenheit, an die ich immer gern zurückdenken werde.

Am 18. Mai 2018, fünf Tage nach Beginn des Ramadan, legte ich meine Shahada in der Masjid Rahma ab. Zum ersten Mal seit langer Zeit fühlte ich mich ganz. Der Islam hat mich nicht nur wieder zusammengefügt, sondern auch meine Seele erneuert. Aus Philip Ndegwa Bundi wurde Abdul Rashid. Aus Abdul Rashid wurde Philip Ndegwa Bundi. Es war eine Hochzeit der Namen, des Alten und des Neuen; der Beginn eines neuen Kapitels. Ich brauchte Heilung, Werden und Loslassen, und der Islam gab mir dafür eine Plattform.

Ich bin spontan und impulsiv. Teile meines Lebens sind choreografiert, aber es gibt mehrere Momente, in denen ich Entscheidungen aus einer Laune heraus treffe. Und die Rückkehr zum Islam ist eine dieser Entscheidungen. Bevor ich das Schiff verließ, hatte ich mir nie vorgestellt, ein Muslim zu sein. Als Kind waren sie ein eigenartiges Volk und ich habe mich immer gefragt, warum sie einen anderen Weg eingeschlagen haben als den, den Gott vorgesehen hatte. Ich wusste nicht, was das Universum für mich bereithielt!

Ich erinnere mich an die Gesichtsausdrücke meiner Freunde, als ich ihnen die Neuigkeit mitteilte. Zuerst waren die verwirrten Blicke da, und dann kam das Erstaunen, als die Nachricht dämmerte, und dann war da Staunen und der Wunsch zu erfahren, was mich zu diesem Schritt getrieben hatte. Ich habe mich nie wirklich mit dem „Warum“ befasst, aber ich habe schnell darauf hingewiesen, dass die Dinge zum ersten Mal seit langer Zeit einen Sinn ergeben.

Lincolns Zitat war in meiner Stunde der Not lebendig geworden. Es war nicht so, dass Gott es gewollt hätte, dass Brüder und Schwestern sich gegenseitig abschlachteten oder dass ein Volk nichts als Leid und Unglück kennenlernte. Alles, was mit der Menschheit und der Welt nicht stimmt, hat nichts mit Gott zu tun, sondern mit den Menschen. In uns sind Liebe und Mitgefühl, aber wenn wir zulassen, dass der Geiz in unseren Herzen Lager schlägt, versinken wir in der Anarchie.

Es verging eine Woche, bis ich den Mut aufbrachte, das Thema mit meiner Mutter anzusprechen. Es ist das schwierigste Gespräch, das ich je mit ihr geführt habe. Ich konnte kaum Augenkontakt mit ihr herstellen. Ich hatte Angst davor, dass sie sich in meine Seele bohrt und der Zerbrochenheit in mir gegenübersteht. Es hätte sie versteinert. Wenn sie von der Enthüllung schockiert war, was natürlich der Fall war, gelang es ihr sehr gut, sie zu verbergen, denn sie sprach in gemessenem Rhythmus und bedeutete mir, sie hereinzulassen. Und das tat ich. Es gab mir den Abschluss, von dem ich damals nicht wusste, dass ich ihn brauchte.

Wir sprachen über meine Anziehungskraft auf den Islam und darüber, ob sie irgendetwas tun könnte, um mir entgegenzukommen. Ihre Ruhe löste meine Anspannung. Ich konnte jedoch sehen, dass sie schockiert und verstört war. Ich brachte eine fremde Kultur mit nach Hause und sie befürchtete, dass ich der falschen Gruppe angehören würde. „Na uko sicher hautaingizwa Al-Shabaab?“ Sie fragte. Es war eine stereotype Frage, und unter anderen Umständen hätte ich sie über die Auswirkungen einer solchen Perspektive belehrt. Aber ich verstand ihre Besorgnis und Sorge. Sie ist eine Frau, die in ihren Überzeugungen klug ist. Aber was noch wichtiger ist: Sie ist Mutter und hatte jedes Recht, mich das zu fragen.

Sie können sich meine Überraschung am nächsten Tag nicht vorstellen, als ich in die Küche ging, um etwas für Suhoor zu holen, und plötzlich hereinspazierte, als sie mir Pfannkuchen machte. Es war eine Sache, die sie zu einem meiner Lieblingssache machte, aber als sie verdammt noch mal um vier Uhr morgens aufwachte, schmolz mir das Herz dahin. Es ist das Süßeste, was jemals jemand für mich getan hat. Sie glaubte immer noch, dass diese Phase vergehen würde, aber dennoch spielte sie ihre Rolle als liebevolle Mutter. Es war wundervoll. Es war wunderschön.

Ein oder zwei Tage nach der Einnahme meiner Shahada schenkte mir Ismail den Koran und ein Gebetbuch. Das Schöne an der Geste war ihre Nachdenklichkeit. Der Koran war in drei Spalten unterteilt, um mir das Lernen und Verstehen zu erleichtern. Jede Spalte enthält das Wort auf Arabisch, seine arabische Aussprache und die englische Übersetzung desselben. Das Gebetbuch hingegen sollte mir helfen, jeden Schritt vor und während des Gebets zu verstehen.

Der Rest des Ramadan war großartig. Es war, als wäre ich zum Fasten geboren. Aber darüber hinaus betete ich. Ich habe angebetet. Und ich fühlte mich Gott näher als je zuvor. Ich liebte es, Taraweh in der Masjid zu beten und mit meiner zweiten Familie das Fasten zu brechen. Als wir Eid al-Fitr feierten, hatte ich nur eine der Suren auswendig gelernt – Al-Fatiha. Es war ein langsamer Fortschritt, aber dennoch ein Fortschritt. Das Gute ist, dass ich beim Wudhu nicht mehr durcheinander geraten bin. Ich war stolz auf mich. In den kommenden Monaten würde ich die Suren An-Naas, Al-Ikhlas und Al-Falaq auswendig lernen, und die Freude, die ich empfand, kann mir nie genommen werden.

Das Leben als Revert bringt eine Menge Herausforderungen mit sich – von der Missbilligung seitens der Familienmitglieder bis hin zur Einsamkeit, die Sie in der Stunde der Not erfasst. Am Anfang schenkten mir einige Mitglieder meiner Großfamilie nicht die gleiche Wärme wie meine Mutter. Sie konnten sich nicht darüber im Klaren sein, dass ich einen Lebensstil aufgegeben hatte, den sie verehrten. Ein Onkel tadelte mich dafür und fragte mich, was für ein Beispiel ich für meine Schwestern und jüngeren Cousinen sei und warum ich mich dafür entscheiden würde, mich selbst zu entfremden. Als ich ihn fragte, warum er von meiner Wahl so verärgert sei, und das alles, während er den Gott eines Whiteman verehrte, brachen die Gemüter fast in Flammen auf. Das war das Ende der Verachtung.

Fast ein halbes Jahrzehnt später kann ich sagen, dass es für mich eine ziemliche Reise war. Dank des Islam hatte ich das Vergnügen, einige wirklich schöne Bindungen zu erleben, von denen ich zu behaupten wage, dass sie ohne die Verbindung nie das Licht der Welt erblickt hätten. Es gibt Momente, in denen ich von Herzen mit Allah überwältigt bin, und es gibt Momente, in denen sich wieder Zweifel eingeschlichen haben und mich dazu veranlasst haben, die Essenz des Ganzen in Frage zu stellen. Einer meiner Lieblingsverse aus dem Koran lautet: „Allah belastet eine Seele nicht mehr, als sie ertragen kann“, aber die Last des Zweifels lastet schwer auf meinen Schultern wie ein Anker, der mich in unerträgliche, schreckliche Tiefen sinken lässt.

Ich lerne, Geduld mit allem zu haben, was in meinem Herzen ungelöst ist. Und vielleicht wird es dann auch stimmiger, einfacher und irgendwie erträglicher. Aber in meinem Kopf wurden die Kampflinien gezogen. Ich weiß, dass ich mich für den Rest meines Lebens mit spirituellen Kämpfen auseinandersetzen muss, denn was kann ein Skeptiker und Ketzer anderes tun, als nach Antworten zu suchen, die er nie erhalten wird?