Ein weicher Papa

Es gibt nicht viele Tage, an denen ich nicht an die Vaterschaft denke. Es ist einfach unmöglich für mich, in der Gegenwart eines meiner Kinder zu sein, ohne das bewusste Bewusstsein, dass ich ihr Vater bin und alles, was damit einhergeht. Ich denke darüber nach, was es für mich bedeutet, Vater zu sein, und über die Art von Vater nachzudenken, von der ich hoffe, dass ich sie gewesen bin. Unterstützend, konsequent, präsent, zugänglich und liebevoll. Ein weicher Papa.

Elliot Birch, Nicks Vater in Krolls animierter Komödie Big Mouth , ist eine urkomisch übertriebene Darstellung eines sanften Vaters, die Art von modernem feministischem Vater, der ich sein wollte. Elliot (von Fred Armisen geäußert) liebt seine Familie und schämt sich nicht, es zu zeigen. Fast völlig ohne Ego stellt Elliot seine eigenen Bedürfnisse konsequent hinter die aller in seiner Familie, aber seine völlige Offenheit und seine Grenzenlosigkeit bringen seinen Sohn immer wieder in Verlegenheit. Er gesteht Nick zum Beispiel, dass er nicht unglaublich gut ausgestattet ist, aber dass es andere Möglichkeiten gibt, einer Frau zu gefallen. Stolz lobt er seine Frau und ihre Vagina. Er küsst seine männlichen Freunde auf den Mund. Er spricht gerne über Safer Sex und die verschwommenen Grenzen der Sexualität.

Aber es gibt eine Schwachstelle bei Elliot, die sein kompromissloses Engagement für diese Art der Vaterschaft erklärt. In dieser Staffel erfahren wir, dass Elliot in seiner Vergangenheit einige beschämende Dinge getan hat, um sich die Liebe und Anerkennung seines eigenen hypermaskulinen Vaters zu verdienen. Elliot lehnt schließlich seine eigene Familie ab. „Ich habe mir geschworen, genau das Gegenteil von Vater zu sein“, erklärt er Nick. „Du meinst wie ein weicher Daddy?“ fragt Nick. „Der weichste und der daddyste“, sagt Elliot. Das hat mich zu Tränen gerührt. Das war das gleiche Versprechen, das ich mir vor vielen Jahren gegeben habe.

Durch seine schwierige Beziehung zu seinem eigenen Vater erkennt Elliot: „Der einzige Weg, Liebe zu bekommen, ist, Liebe zu geben.“

Free to Be… You and Me wird dieses Jahr 50 Jahre alt. Es wurde von der Schauspielerin und Aktivistin Marlo Thomas in Zusammenarbeit mit der Ms. Foundation for Women konzipiert und zunächst als Plattenalbum und Bildband veröffentlicht. Ein ABC-Fernsehspecial folgte zwei Jahre später, als ich damit bekannt wurde. Das Projekt war sehr einflussreich. Das mit dem Emmy ausgezeichnete Buch stand auf Platz eins der Bestsellerliste der New York Times . Das Album, von dem erwartet wird, dass es sich vielleicht 15.000 Mal verkauft , wurde innerhalb von zwei Jahren mit Gold und dann mit Platin ausgezeichnet. Im Jahr 2021 wurde das Album von der Library of Congress als „kulturell, historisch oder ästhetisch bedeutsam“ eingestuft und zur Aufbewahrung im National Recording Registry ausgewählt.

Es ist unmöglich zu messen, wie sehr mich dieses Projekt berührt hat. Ich habe das Buch nie besessen, aber das TV-Special hat einen unauslöschlichen Eindruck hinterlassen. Die grundlegende Botschaft von Free to Be war, dass im Amerika nach den 1960er Jahren jeder – ob Junge oder Mädchen – alles sein konnte, was er wollte. Das Projekt betonte Werte wie Individualität, Toleranz und Komfort mit der eigenen Identität. Für mich sind diese Werte – und der Feminismus im weiteren Sinne – heute so relevant wie eh und je. Ein Meinungsartikel in der New York Times in dieser Woche hinterfragt jedoch die zeitgenössische kulturelle Relevanz einer feministischen Utopie, in der alle Menschen von geschlechtskonformen Stereotypen befreit sind.

Auf der einen Seite argumentieren Konservative, dass Geschlecht und Geschlecht unveränderlich und bei der Geburt festgelegt sind. Auf der anderen Seite argumentieren einige Progressive, dass beide in einem Spektrum existieren und Kindern ein komplettes Sammelsurium von Bezeichnungen zur Auswahl bieten. In diesem Paradigma scheint es, dass wir vielleicht mehr denn je durch das Geschlecht definiert sind. Vor ein paar Jahren teilte eines meiner Kinder mit, dass ein männlicher Freund, der sich entschieden hatte, seine Nägel zu lackieren, als „Gender-Fluid“ identifiziert wurde. Meine damalige Reaktion ist heute noch dieselbe, warum ist es notwendig, ein solches Etikett zu übernehmen? Warum kann eine Person nicht ihre Nägel lackieren oder sich die Haare wachsen lassen oder Hosen tragen oder ein Kleid tragen, ohne dass dies ihr Geschlecht definiert – oder neu definiert – je nach Fall?

Ich war kein Junge, der hören musste, dass es in Ordnung ist, mit Puppen zu spielen. Aber ich habe gerne getanzt. Ich habe es sehr geschätzt, die ehemalige NFL-Verteidigerin Rosie Grier It's All Right to Cry singen zu hören . Und wer wurde nicht von dem neugeborenen Baby im Kinderzimmer (gesprochen von Mel Brooks) befreit, das sich fragte, ob es ein Mädchen sein könnte, weil es Angst vor Mäusen hat und Cocktailkellnerin werden möchte? In Parents are People versicherten uns Thomas und Harry Belafonte, dass Eltern nicht länger an traditionelle Rollen und Erwartungen gebunden sein müssen, was es bedeutet, Mutter oder Vater zu sein.

Als Junge, der von einem Vater aufgezogen wurde, von dem ich nicht immer Liebe empfand – und oft so etwas wie das Gegenteil –, bedeuteten mir die Affirmationen in Free to Be etwas, und ich trug sie mit mir, als ich über die Art von Person nachdachte und insbesondere die Art von Mann und Vater, die ich sein wollte. Psychologen erkennen an , dass unsere Fähigkeit, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten, Befriedigung in unserem Arbeitsleben zu finden, effektive Eltern zu sein und für uns selbst einzutreten, von der Beziehung geprägt ist, die wir zu unseren Vätern hatten (und haben). Ich war ein Kind mit einem harten Vater, der einen sanften Vater brauchte . Ich wollte, dass mein Vater mich umarmt und hält. Ich wollte, dass mein Vater mir sagte, dass alles gut werden würde, obwohl ich große Angst hatte, dass es nicht so sein würde.

Mir wurde klar, dass ich ein ganz anderer Vater sein könnte als der, der mich großgezogen hat. Ich würde allen meinen Kindern Liebe und Zuneigung zeigen. Ich würde ihre Interessen unabhängig von meinen eigenen unterstützen. Und was am wichtigsten ist, ich würde ihr Selbstwertgefühl fördern und sie gegen Mobber verteidigen. Da meine Kinder jetzt erwachsen sind, fast erwachsen, kann ich nicht umhin, mich zu fragen, was für eine Art Vater ich eigentlich gewesen bin. Habe ich meine eigenen Erwartungen erfüllt? Ich bin eindeutig ein anderer Vater als der, der mich großgezogen hat, aber habe ich letztendlich Erfolg gehabt, wo er versagt hat? Tragen meine Kinder Wunden, die ich hätte verhindern können? Oder noch schlimmer, Wunden, die ich verursacht habe?

Kürzlich zog es mich an, einen wunderschönen Film über die Vaterschaft zu sehen, Aftersun . Der Film konzentriert sich auf den einwöchigen Strandurlaub eines Vaters und einer Tochter. In diesem Film sehen wir eine realistischere Darstellung eines Vaters als ganze Person. Warm und liebevoll, aber beunruhigt. Der junge geschiedene Vater Callum schätzt diese besondere Zeit mit seiner 11-jährigen Tochter Sophie, die ganztägig bei ihrer Mutter lebt. Im Laufe des Films erkennen wir, ohne zu viel zu verraten, dass die Geschichte 20 Jahre früher spielt. Die inzwischen erwachsene Sophie erinnert sich an die Reise aus Zusammenstellungen alter 8-mm-Filme mit ihren eigenen unzuverlässigen Erinnerungen. Allein durch diese Bilder erkennen wir, dass die ältere Sophie versucht, den Vater, den sie kannte, mit dem Mann zu versöhnen, den sie nicht kannte .

Da der Film größtenteils aus der Perspektive der jungen Sophie ist, können wir nicht ganz nachvollziehen, was mit Callum los ist. Wir sehen ihre Beziehung von außen, und es scheint leicht und liebevoll. Er ist ein guter Vater, aber wir erkennen, dass wir diesen Vater nicht wirklich kennen können. Die junge Sophie auch nicht.

Die letzte Einstellung dieses Films hat mich zerstört. Damals bin ich mir nicht sicher, ob ich überhaupt genau verstanden habe, warum. Die Wirkung eines Vaters auf seine Kinder wird letztlich von Millionen solcher Erinnerungen geprägt. Wenn Kinder auf ihre frühe Kindheit zurückblicken, sehen sie nicht die Absichten oder Wünsche oder Komplexitäten eines Vaters, sie sehen nur, was sie erleben. Sie können ihn nicht wirklich als Person kennen.

Wenn ich an meine eigene Kindheit und meine Erfahrung mit meinem eigenen Vater denke, kann ich mich nur an Ereignisse erinnern, wie ich sie erlebt habe. Erst im Nachhinein kann ich meinen Vater als ganzen Menschen sehen, mit seinen eigenen Unsicherheiten, unerfüllten Träumen und Erklärungen für seine Wut. Wenn ich jetzt weiß, dass dieser Mann mich mit drei Jahren adoptiert hat und dass mein leiblicher Vater mich aufgegeben hat, kann ich meine Kindheit durch eine ganz andere Brille sehen. Auch wenn ich keine bewussten Erinnerungen an meinen leiblichen Vater aus diesen Jahren hatte (und immer noch nicht habe), weiß ich, dass ich Erinnerungen daran verdrängt habe, ohne Erklärung verlassen worden zu sein. Kein Erwachsener erklärte, was geschah. Ich musste nur mein Selbstgefühl durch diese fehlerhaften, gefilterten und gebrochenen Erinnerungen entwickeln.

Elliot ist ein idealisierter weicher Daddy, der auf ein lächerliches, urkomisches Extrem gebracht wird. Callum ist vielleicht genauso weich, aber realistischer wiedergegeben. Beide haben Fehler und Schwächen, genau wie ich, aber wir alle lieben unsere Kinder und haben keine Angst, es zu zeigen. Ich erhebe meine Stimme und verliere die Geduld. Ich habe Unsicherheiten, die mir im Weg stehen. Ich kenne nicht immer die Namen aller Freunde meiner Kinder. Ich streite mit ihrer Mutter. Und ich verbringe zu viel Zeit mit meinem Handy. Aber Vater zu sein ist einfach die wichtigste Verantwortung, die ich habe, und ich liebe es über alles. Ich hoffe, ich habe es gut genug gemacht.

Als wir letzten Monat mit meinem eigenen Vater telefonierten, der an Parkinson leidet und auf sein eigenes Leben zurückblickt, sprachen wir über meine Kinder. Er lobte sie, wie es Großeltern tun, aber er legte Wert darauf, mir dafür zu danken, was für gute Menschen sie geworden sind. Ich wehrte das Kompliment natürlich ab. Unter seinen eigenen Tränen beharrte er darauf. Mein Vater wollte, dass ich weiß, was für ein guter Vater ich war. Das Beste, sagte er.