Etwas, das ich loswerden möchte.

Als Mann ist es mir von Geburt an inhärent eingeflößt worden, mich für Schwierigkeiten zu schämen und Angst davor zu haben, Hilfe zu brauchen, und das war ich schon immer.

Ich werde hier Dinge sagen, die ich noch nie zuvor offen gesagt habe, über Gefühle, von denen die Leute nicht einmal wissen, dass ich sie habe. Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Worte finde, um alles vollständig zu beschreiben, aber ich werde mein Bestes geben.

Rückblickend kann ich mit absoluter Sicherheit die Reihe von Ereignissen benennen, die zu der Verschlechterung meiner geistigen Gesundheit geführt haben. Das ist eine ganze Geschichte, die zu meiner Depression geführt hat und auch dazu, wie ich mich dabei fühle. Also schnall dich an und genieße meine kleine Geschichte.

Als ich aufwuchs, war ich ein harter Junge, sowohl geistig als auch körperlich, körperlich war ich muskulöser und stärker als alle meine Altersgenossen und geistig konnte ich alles ertragen, ich war brillant unter Stress und Druck und nichts hat mich je aus der Fassung gebracht .

Vor diesem Hintergrund war es für mich der logische Weg, dem australischen Militär beizutreten, was ich auch tat.

Mit 18 Jahren begann ich mein neues Leben als Soldat und wurde zur Grundausbildung/Auswahllehrgang geschickt.

Ich liebte es!! Ich habe jeden Moment des Trainings genossen, die Dinge, die ich gelernt habe, die Freunde, die ich gefunden habe, die Erfahrungen, die ich gemacht habe. Ich fand es absolut brillant und genau so, wie ich es mir erhofft hatte.

Nach der Grundausbildung bekam ich meinen Posten und zog quer durchs Land, um in meinem neuen Bataillon neue Freunde zu finden. Ich war unglaublich! Ich liebte mein Leben als Soldat. Leider wird das nur von kurzer Dauer sein.

Nur ein paar Jahre später wurde ich sehr schwer verletzt (ich hatte in meinem Leben viele Verletzungen erlitten, aber dies war die erste, die sich nicht zu erholen schien).

Ich wusste es damals noch nicht, aber das war der Anfang vom Ende. Es war diese Verletzung, die eine Reihe von Ereignissen auslöste, die mich auch heute noch, fast ein Jahrzehnt später, kaum in der Lage sind, einen Tag zu überstehen, ohne nur zu beten, dass ich bald sterbe.

Aufgrund dieser Verletzung war ich bei der Arbeit eingeschränkt, ich liebte es, hart zu arbeiten, und nun war ich dazu nicht mehr in der Lage, nicht ohne extreme Schmerzen. Da ich nicht in der Lage war, meinen Beitrag richtig zu leisten, wurde ich sowohl von Vorgesetzten als auch von Kollegen gemobbt und belästigt.

(Ironischerweise werden faule Soldaten, die von Anfang an nie viel getan haben, in Ruhe gelassen, wenn sie verletzt werden, weil ihre Abwesenheit kaum bemerkt wird, aber jemand, der ständig so hart arbeitet wie ich, wird bemerkt, wenn er nicht mehr so ​​hart arbeiten kann.)

In diesem Moment wurde mir klar, dass die Armee dich nur dann mag, wenn du ihr von Nutzen bist, denn wenn du es nicht bist, spucken sie dich an und treten dich an den Straßenrand und werfen dich weg, als wärst du nichts.

Ungefähr ein Jahr verging, ich hatte gerade meine dritte, vom Militär finanzierte Operation, in derselben Woche erzählte mir meine Freundin, dass sie mit meinem ersten Kind schwanger sei. Ich war jetzt 23 und noch nicht bereit für ein Kind, deshalb machte mir das Angst. Im selben Monat wurde ich bei der Arbeit ins Büro gerufen und setzte mich. Sie teilten mir mit, dass sie mich aufgrund meiner Verletzungen nicht mehr gebrauchen könnten und mich entlassen würden.

Das hat mich erschüttert, nachdem ich gerade herausgefunden hatte, dass ich bald ein Baby bekomme, und jetzt erfahre ich, dass ich nicht einmal einen Job haben werde, um dieses Kind zu ernähren. Ich hatte Angst und war mir nicht sicher, was die Zukunft für mich bereithielt.

Monate vergehen, Papierkram erledigt, Sorgen gemacht und ich werde schließlich aus der Armee geworfen. Gleich am nächsten Tag wurde meine Tochter geboren. Da ich keinerlei Erfahrung mit einem Baby hatte, war ich jetzt ein Vater, der zu Hause blieb. Und das war das erste Mal in meinem Berufsleben (seit 15), dass ich keinen Job hatte. Wir hatten monatelang mit finanziellen Problemen zu kämpfen.

Meine Tochter ist jetzt 8 Monate alt und ich finde heraus, dass meine Freundin mich betrogen hat, weil sie es satt hatte, mit einem arbeitslosen Mann zusammen zu sein. Also macht sie mit mir Schluss. Aus Geldgründen kann ich nicht ausziehen und ziehe den Flur entlang in das Gästezimmer.

Innerhalb weniger Tage zieht sie mit ihrem neuen Mann ins Haus (Beleidigung der Verletzung). Ich verbringe viele Nächte damit, in meinem Auto zu schlafen, um nicht im Haus zu sein. Ich bin nur nach Hause gekommen, um auf meine Tochter aufzupassen, während mein Ex bei der Arbeit war.

Aber es gibt immer einen Lichtblick, man sagt, wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er eine andere, und es wurde kein wahreres Wort gesprochen. Denn trotz dieser Schwierigkeiten habe ich meine jetzige Frau kennengelernt, eine absolut perfekte Frau und Mutter für alle meine Kinder.

Es braucht eine starke Frau, um einen gebrochenen Mann hochzuheben und mit ihm zu gehen.

Ich bin jetzt 29 und habe drei wunderschöne Kinder. Seit ein paar Jahren kann ich nicht mehr arbeiten, und dank meiner Frau, die den Papierkram erledigt, und dem Hin und Her mit Anwälten geht es mir mit meiner Militärrente finanziell gut. Auch meine Frau arbeitet sehr hart als Krankenschwester. Ich nehme Antidepressiva und habe starke Angstzustände.

Ich komme mir dumm vor, weil ich mich trotz all meiner Segnungen innerlich immer noch schrecklich fühle. Ich fühle mich schlecht, weil meine Frau keinen Mann hat, der arbeiten, einen besseren Lohn verdienen und ihr alles kaufen kann, was sie verdient. (Ich weiß, wenn ich nicht verletzt wäre, könnte ich ein besseres Einkommen erzielen)

Ich habe Mitleid mit meinen Kindern, die alle so großartig sind, aber dennoch bin ich einfach nur traurig und deprimiert. Ich kann nicht so mit ihnen spielen, wie mit ihnen gespielt werden sollte, ich kann sie kaum hochheben und halten. Ich weiß, dass es ihnen allen besser gehen würde, wenn ich nicht da wäre, und ich bin nur eine Belastung für meine ganze Familie.

Mein Leben ist so perfekt, wie es nur sein kann, und ich bin zu dumm, es zu schätzen.

Wenn du mir vor einem Jahrzehnt gesagt hättest, dass ich vor 30 eine traurige kleine Schlampe sein würde, wie ich es bin, hätte ich dir nie geglaubt.

Vielen Dank fürs Lesen, ich weiß, dass ich ein zerstreutes Gehirn bin und meine Gedanken überall hin und her schweifen, ich hoffe, dass das trotzdem Sinn ergibt.