Hallo, ich bin ein Work in Progress.

Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angelangt, an dem ich introspektiv bin (vielleicht bis zu einem Fehler) und mir sehr bewusst bin, warum ich die Dinge tue, die ich tue. Ich studiere Psychologie, wo das Verhalten anderer gründlich untersucht wird, aber ich stelle fest, dass ich mich immer mehr selbst hinterfrage.

Ich war schon immer der Bunny Foo Foo der Süchte in dem Sinne, dass ich zu verschiedenen Zeitpunkten in meinem Leben von allem und jedem abhängig werde. Ich bin zu verschiedenen Dingen gesprungen, um damit klarzukommen. Jetzt kann ich mit Sicherheit sagen, dass ich irgendwann in meinem Leben von fast allem „süchtig“ geworden wäre, wenn ich mich an einem 12-Schritte-Programm beteiligt hätte.

Die jüngste und am längsten bestehende ist meine Nikotinsucht. Ich dampfe fast genauso viel wie dieser Typ im Tapout-Shirt an der Bar, der schwitzt und fettig ist und dich und alle deine Freunde anmacht. Ich möchte jedoch immer sagen, dass das Dampfen damit begann, dass ich meiner Ex etwas beweisen wollte (auf das ich später näher eingehen werde), aber in Wirklichkeit war es nur eine Möglichkeit, damit klarzukommen.

Ein weiterer meiner persönlichen Favoriten ist meine Esssucht. Möchte ich essen? Möchte ich nicht essen? Möchte ich fressen? Möchte ich mich übergeben? Der Gedanke an Essen verzehrt mich und gibt mir etwas zum Nachdenken, wenn ich nicht dampfe. Also, sehen Sie, ich wache auf, denke über Essen nach, beschließe, noch nicht aufzustehen, um etwas zu essen, und dampfe dann. Irgendwann wird das Dampfen langweilig und meine Gedanken beginnen zu rasen, also rufe ich die Doordash-App auf und schaue, was ich in die Finger bekommen kann, um meine Gedanken noch ein wenig länger zum Schweigen zu bringen. Dann kommt das Essen und ich mache diese pendelartige Sache, indem ich zwischendurch hin und her gehe, esse ich dann alles auf einmal? Halte ich mich zurück? Normalerweise esse ich alles, aber dann schäme ich mich... was soll ich dann tun? Ich finde einen Weg, nicht alles durcheinander zu bringen.

Dann kommt die dritte Sucht von mir. Spielen. Ich schaue online bei Twitch vorbei, weil ich weiß, dass es mir den menschlichen Kontakt geben wird, den ich brauche. Ich streame auch, daher war dies meine erste Wahl. Ich streame und rede ungefähr fünf Stunden lang mit allen. Dadurch setzt sich mein Essen schließlich so weit ab, dass ich es nicht mehr erbrechen kann, ohne ein geschwollenes Gesicht und blaue Flecken um die Augen zu bekommen. Ich fange an zu spielen und mit diesen Leuten zu sprechen, die manchmal nicht die Besten sind. Wenn ich dann sozial erschöpft bin, springe ich ab und mache ein Nickerchen.

Nun, ich bin mir nicht sicher, ob man süchtig nach Nickerchen werden kann, aber wenn ja; Hallo, mein Name ist ich und ich bin süchtig nach Nickerchen. Ich schlafe eine Weile und wache normalerweise spät abends auf, um Zeit zu haben, also gehe ich wieder auf Twitch und interagiere weiter.

Ich weiß, was einige von euch denken ... Verdammt, sie ist durcheinander. Die Sache ist, dass das nicht einmal die Spitze des Eisbergs ist. Ich bin jedoch stolz, sagen zu können, dass ich den Kreislauf einiger Süchte weitgehend durchbrochen habe. Einige davon sind Sex, bei dem ich das Gefühl haben muss, dass mich jemand attraktiv findet, um mich einigermaßen anständig zu fühlen. Die anderen beiden waren Alkoholiker und Selbstverletzer. Hin und wieder treten leichte Rückfälle dieser beiden Symptome auf, die jedoch fast vollständig ausgerottet sind.

Ich schätze, was ich damit sagen will, ist, dass mir nach all dem, was gesagt und getan wurde, bewusst wird, wie durcheinander ich bin. Mache ich dadurch Schaden? Nein. Bin ich dadurch weniger ein Mensch? Nein. Das macht mich zu einem weiteren Menschen, der versucht, sein Leben so gut wie möglich zu leben. Ich habe mit vielen Dingen zu kämpfen, aber meine Geschichte ist noch nicht zu Ende. Ich bin hier noch nicht fertig. Wenn Sie so wollen, bin ich noch in Arbeit. Ich bin sehr offen gegenüber allem, was ich erlebt und getan habe. Ich glaube, dass dies der erste Schritt zur Heilung ist. Eine Person muss in der Lage sein, es laut auszusprechen, anstatt sich im Schatten zu verstecken. Ich bin mir nicht sicher, ob das als laut gilt, aber vielleicht kann es jemandem, der es liest, dabei helfen, auch introspektiver und verbaler über seine Heilung zu sprechen. Wenn ich jetzt in ein 12-Schritte-Programm einsteige, werde ich nicht mehr sagen; Hallo, ich bin ich und ich bin Alkoholiker, Sexsüchtiger, Esssüchtig, selbstverletzend, alles süchtig. Ich werde einfach sagen; Hallo, ich bin ich, und ich bin in Arbeit.