Ich hasse es zu schreiben

[ Ursprünglich veröffentlicht am 25.12.22 ]

Ich sage mir oft, dass ich das Schreiben hasse, vor allem, weil ich nur schreibe, wenn ich extrem traurig bin. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich nichts schreiben kann, wenn ich nicht auf diese Traurigkeit zurückgreife, was wiederum dazu führt, dass ich das Schreiben ganz vermeide.

Ich sage mir oft, dass ich das Schreiben hasse, auch weil ich nicht weiß, für wen ich schreibe. Meine Schreiblehrer haben mir immer gesagt, ich solle Rücksicht auf mein Publikum nehmen, und im Allgemeinen denke ich erst dann an mein Publikum, wenn das Ding veröffentlicht wurde.

Ich sage mir oft, dass ich das Schreiben hasse, weil es mir schwer fällt, im Internet Orte zu finden, die dazu geeignet sind, Aufrichtigkeit zu teilen. Ich habe Angst, auf Twitter und Medium zu posten, weil ich befürchte, dass meine Arbeit zu oft geteilt und falsch interpretiert wird.

Heute ist Weihnachten und ich bin traurig. Meistens einsam. Dieses Jahr habe ich viele Dinge verloren, die ich liebte: meinen Traumjob, eine langjährige Beziehung, mein Zuhause in Seattle. Ich bin wieder bei meinen Eltern eingezogen, und obwohl sie mich lieben, kennen sie mich nicht. Ich verbringe viel Zeit mit ihnen, „die Brücke bauen“, wie ich es nenne, und versuche, einander besser kennenzulernen. „Wenn Sie sich so missverstanden fühlen, warum sagen Sie uns dann nicht einfach, wer Sie sind?“ Sie sagen.

Wenn es nur so einfach wäre – wenn ich gefragt werde, wer ich bin, schnürt sich mir die Kehle zu und ich fange an zu würgen. Schreiben ist manchmal einfacher als Sprechen.

„Ich kann nicht lesen, was du schreibst, weil es zu traurig ist“, sagt mir meine Mutter, „aber ich komme damit klar, wenn ich so tue, als wäre es von jemand anderem geschrieben worden.“

Übersetzung: Ich kann es kaum ertragen, meine Kinder traurig zu sehen, ich würde mir lieber vorstellen, dass dies nicht der Fall war. (Das ist nicht hilfreich).

„Ich habe gestern Abend den Blog gelesen, den Sie gepostet haben“, erzählt mir ein Bekannter. "Geht es dir gut?"

Übersetzung: Ich sorge mich um Ihr Wohlergehen. (Das ist nicht hilfreich).

„Ich hatte keine Ahnung, dass du so traurig bist“, erzählt mir vor Jahren ein Liebhaber, während er in einem meiner Tagebücher blättert. Es ist Winter und wir sitzen draußen auf einer beheizten Betonplatte über einem Heizraum.

Übersetzung: Ich habe ein klareres Bild davon, wer Sie sind.

Vielleicht hasse ich das Schreiben, weil es mir deutlich zeigt, wie weit mein inneres Leben von meinem äußeren Leben getrennt ist. Manchmal fühlt es sich an, als wäre das Schreiben ein Spiegel, der am meisten Schmerzen bereitet, als wären seine Kanten gebrochen und gezackt und würden in meine Hände schneiden. Warum zum Teufel komme ich immer wieder hierher?

Die unelegante Antwort ist, dass ich weiß, dass ich nicht der Einzige bin, der sich an Weihnachten einsam fühlt . An einem Tag, an dem wir im Idealfall all die Dinge feiern, die wir haben, sind die Dinge, die wir vermissen (oder verloren haben), tendenziell offensichtlicher. Um dieser Einsamkeit entgegenzuwirken, lese ich Bücher.

Einige meiner Lieblingsbücher sind die traurigsten, denn das Lesen eines traurigen Buches fühlt sich für mich an, als würde ich mit einem traurigen Freund spazieren gehen. Die gemeinsame Einsamkeit zwischen Autor und Leser ist eine Form heiliger Gesellschaft, die mich durch das Leben getragen hat und mich auch durch diese Feiertage tragen wird.

Ich hasse das Schreiben, aber vielleicht ist es das Teilen von Erfahrungen , das mich zurückbringt. Wenn mehr Menschen wüssten, dass sie mit ihrem Schmerz nicht allein sind, würde das ihr Leiden vielleicht ein wenig lindern.

Ich sage mir oft, dass ich das Schreiben hasse, vor allem, weil ich nur schreibe, wenn ich extrem traurig bin. Die Wahrheit ist jedoch, dass ich schreibe, weil es mir hilft, mit dieser Traurigkeit umzugehen.

Ich sage mir oft, dass ich das Schreiben hasse, auch weil ich nicht weiß, für wen ich schreibe. Die Wahrheit ist jedoch, dass ich für jeden schreibe, der auf der Suche nach einer Flaschenpost ist, auch für mich selbst.

Ich sage mir oft, dass ich das Schreiben hasse, weil es mir schwer fällt, im Internet Orte zu finden, die dazu geeignet sind, Aufrichtigkeit zu teilen. Die Wahrheit ist jedoch, dass die Welt der Aufrichtigkeit nicht gerade förderlich ist und dass unsere Fähigkeit, aufrichtig zu sein, stark von unserem Mut abhängt.