Januar in Seattle

Es ist 9 Uhr an einem Samstagmorgen, aber es ist so bewölkt, dass es erst vor ungefähr dreißig Minuten anfing, wie Tageslicht auszusehen. Ein leichter Nieselregen fällt herunter, und ein metallisch grüner Kolibri huscht um den immergrünen Baum vor meinem Fenster. Ich kann den Puget Sound in der Ferne sehen. Heute ist einer der Tage, an denen ich das Grau schön melancholisch finde, aber das war nicht immer so.

Der vergangene Januar war einer der härtesten Monate, an die ich mich erinnern kann. Mein damaliger Verlobter (Andy) und ich waren im September nach Seattle gezogen, aber wir verbrachten den größten Teil des Herbstes damit, zu den Hochzeiten einiger unserer engsten Freunde und Familienmitglieder zu reisen. Als wir endlich anfingen, uns einzuleben, hatte sich auch der lange, graue Herbst-Winter-Frühling von Seattle (es vermischt sich) eingestellt, und meine geistige Gesundheit begann sich langsam zu verschlechtern. Es fühlte sich an, als würde mich immer wieder eine Sache treffen. Meine Eltern mussten meinen Kindheitshund einschläfern. Covid stieg und Andy und ich trafen die schwierige Entscheidung, über Weihnachten in Seattle zu bleiben. Ich habe trotzdem Covid bekommen, und während ich in Quarantäne war, ist einer meiner Lieblingsmenschen gestorben.

Der Tod meines Onkels hat mich sehr berührt. Er war das erste enge Familienmitglied der Generation meiner Eltern, das starb. Als Einzelkind hat dies eine Angst vor dem Tod meiner eigenen Eltern geweckt, die mich bis ins Mark erschüttert. Es war auch herzzerreißend, die Trauer seiner Frau, meiner Tante, zu sehen. Ich habe ihre Beziehung immer bewundert und gehofft, dass ich eines Tages so etwas haben würde. Jetzt, wo ich das tue, konnte ich nicht aufhören, mir vorzustellen, was meine Tante durchmachen muss und wie es sich anfühlen würde, das zu verlieren, was sie verloren hat. Als ich das im letzten Jahr verarbeitet habe, habe ich auch erkannt, wie unglaublich stark sie ist und wie belastbar sie ihr Leben neu aufbaut, auch wenn ich mir nur vorstellen kann, dass es das Letzte ist, was sie tun möchte.

Während all dies geschah, fand ich es sehr schwierig, eine Gemeinschaft in Seattle aufzubauen, und ich verbrachte viel Zeit damit, mich einsam zu fühlen. In Seattle gibt es ein Sprichwort namens „Seattle Freeze“, was im Grunde bedeutet, dass die Einwohner von Seattle Neuankömmlingen nicht sehr willkommen sind. Obwohl ich jetzt bestätigen kann, dass es in Seattle zumindest ein paar sehr nette Leute gibt, fühlte sich der Seattle-Freeze letzten Winter sehr real an. Oh, und habe ich erwähnt, dass ich eine Hochzeit auf der anderen Seite des Landes plane? Das hat Spaß gemacht.

Nun zu einem kurzen neurologischen Intermezzo. Was letzten Winter mit meinem Gehirn passierte, war, dass es sich in den 22 Monaten der Pandemie davor und wahrscheinlich in den Jahren und vielleicht sogar Jahrzehnten des selbst verursachten Drucks davor in einem nahezu konstanten Stresszustand befand. Cortisol feuerte in alle Richtungen, und die Wissenschaft sagt, dass das schlecht ist. So schlimm, dass es zu pathologischen Zuständen wie klinischer Angst oder schweren Depressionen führen kann ( Quelle ).

Warum erzähle ich dir das? Weil das Erlernen der Wissenschaft hinter dem, was ich durchmachte, ein wichtiger Faktor war, der mich dazu veranlasste, Hilfe zu holen. Nachdem ich monatelang dachte, ich könnte alles alleine schaffen, half mir dies zu erkennen, dass das, was ich erlebte, ein chemisches Ungleichgewicht in meinem Gehirn war. So sehr ich mich auch bemühte, weder Yoga noch Meditation konnten daran etwas ändern. Also ging ich wieder in die Therapie und traf kurz darauf die Entscheidung, es mit Medikamenten zu versuchen, was eine der besten Entscheidungen meines Lebens war (mehr dazu in einem anderen Essay).

Jetzt bin ich hier, ein Jahr später, und obwohl ich definitiv noch in Arbeit bin, bin ich so erleichtert, sagen zu können, dass ich an einem viel besseren Ort bin. All das durchzustehen und auf der anderen Seite wieder herauszukommen, ist etwas, das ich mit der Welt teilen möchte, denn es wäre für jemanden leicht gewesen, anzunehmen, dass ich letzten Winter einfach toll war, aber in Wirklichkeit habe ich kaum durchgehalten. Ein Grund, warum ich diesen Blog gestartet habe, war, die Theorie zu testen, dass das Leben viel einfacher wäre, wenn wir sehen könnten, dass keiner von uns wirklich in Ordnung ist, damit wir alle aufhören können, die ganze Zeit so zu tun, und uns über die einfache Tatsache verbinden, dass wir sind alle Menschen, die versuchen herauszufinden, wie sie auf diesem Planeten, den wir teilen, glücklich sein können. Wir werden sehen…

Im Moment konzentriere ich mich nur darauf, die nächsten fünf Monate der Grauheit zu überleben. Um dies zu unterstützen, habe ich mir für den Monat Januar einige Verpflichtungen gesetzt, darunter den Verzicht auf Alkohol, tägliches Meditieren und Tagebuchschreiben sowie das regelmäßige Gehen nach draußen, um zu experimentieren, wie meine psychische Gesundheit reagiert, insbesondere in Bezug auf zu Alkohol.

Hat jemand von Ihnen jemals einen Artikel in einem „Gesundheits- und Wellness“-Magazin über den Trockenen Januar gelesen? Ich habe gerade letzte Woche einen über die gesunde Erfahrung einer Person gelesen, auf Alkohol zu verzichten, „nur um zu sehen, wie es sich anfühlt“, und grenzenlose gesundheitliche Vorteile zu erkennen, obwohl sie „kein Problem mit Alkohol haben“. Ich hätte schwören können, dass ich vor ein paar Jahren genau denselben Artikel gelesen hatte, aber dann wurde mir klar, dass es ein anderer Autor und eine andere Zeitschrift war, und die Medien haben immer noch keinen Weg gefunden, die Rolle von wahr zu machen Alkohol in unserem Leben (oder zumindest nicht in einer Weise, die mich anspricht). Es ließ mich ein wenig in meinem Mund erbrechen.

Was bedeutet es überhaupt, „ein Problem mit Alkohol zu haben“? Es ist leicht zu sagen, dass jemand, der jede Nacht einen Blackout hat oder die Menschen, die er liebt, verletzt, wenn sie betrunken sind oder es nicht zur Arbeit schaffen können, weil sie so verkatert sind, einen haben könnte. Aber was ist mit dem Rest von uns? Ich weiß für mich, es ist ein bisschen chaotischer. Ich erinnere mich, dass ich letztes Jahr um diese Zeit unverhohlen dachte, dass ich den Trockenen Januar unmöglich machen könnte, weil ich nicht in der Lage wäre, mit allem fertig zu werden, was das Leben auf mich wirft, ohne etwas, das mir die Schärfe nimmt. Etwas, um mich aus dem Haus zu holen und mich zu lockern, damit ich ein bisschen Spaß haben kann.

Was sagt das über mich aus? Ist das „ein Problem mit Alkohol“? Es scheint sicherlich keine besonders gesunde Art zu sein, mit seinen Emotionen umzugehen. Die Ernährungsrichtlinien für Amerikaner sehen gemäßigtes Trinken für eine Frau als einen Drink oder weniger pro Tag (zwei oder weniger für Männer) – und das bedeutet nicht, dass Sie sie alle für das Wochenende aufsparen und sieben Drinks an einem Tag zu sich nehmen können ( dies wird ausdrücklich in den Richtlinien angegeben). Das ließ mich innehalten. Und es bringt mich dazu, diesen blauäugigen Artikel, den ich letzte Woche gelesen habe, als Bullshit zu bezeichnen.

Das war es also, was ich dachte, als ich beschloss, mich meinem eigenen Trockenen Januar zu widmen, und da ich (leider) glaube, dass es für das Wachstum entscheidend ist, verwundbar zu sein, selbst wenn es chaotisch ist, werde ich die wahre Geschichte von meinem erzählen Trockener Januar durch diesen Blog. Ich bin ungefähr eine Woche dabei, und meine bisher größte Erkenntnis war die schockierende Erkenntnis, dass es andere Dinge zu trinken gibt als Alkohol und Wasser. Als ich mich entschieden hatte, dass ich immer noch all die Dinge tun würde, die ich gerne mit einem Mocktail, einem Kombucha oder einem Kaffee mache, wurde mir klar, dass sie eigentlich immer noch Spaß machen, nur weil sie Dinge sind, die ich gerne mache. Das klingt vielleicht etwas offensichtlich, aber ich hatte nicht erwartet, dass es so einfach ist, Schnaps gegen eine alkoholfreie Alternative einzutauschen. Dies hat es viel einfacher gemacht, die kommenden Wochen mit einer positiven Einstellung anzugehen, als ich mich davor gefürchtet hatte, in den Monat zu gehen.

Meine zweite Lektion war nicht wirklich neu, sondern eher eine Erinnerung: Meine geistige Gesundheit ist viel besser, wenn ich aktiv in sie investiere. Zwischen der Alkoholpause und den anderen kleinen täglichen (ähnlichen) Veränderungen, die ich diesen Monat verfolgt habe, fühle ich viel weniger Angst und Depression als je zuvor, wenn ich ein neues Jahr beginne und versuche, in meinem normalen Alter glücklich zu sein -Leben wieder nach einer anstrengenden Ferienzeit. Mit dieser relativen mentalen Stabilität hatte ich Raum und Energie, um in Dinge zu investieren, die mich erfüllen, wie diesen Blog, der meiner Existenz neues Leben eingehaucht hat.

Das erinnert mich daran, es zu versuchen. Versuchen Sie es nicht härter, nicht klüger, versuchen Sie es einfach. Ich denke, drei Jahre einer Pandemie und einer klinischen Depression haben mich vergessen lassen, dass ich tatsächlich versuchen könnte, Änderungen vorzunehmen, die sich positiv auf mein Leben auswirken würden, weil es sich so lange unmöglich angefühlt hat.

Bei all dem versuche ich, daran zu denken, dass das Leben verebbt und vergeht und sich alles ständig ändert. Was sich heute großartig anfühlt, kann sich morgen schnell ändern, und ich weiß, dass ich dazu neige, bei großen Veränderungen im Leben alles zu geben, nur um schnell das Interesse zu verlieren oder gegen die kurzsichtigen oder übermäßig strukturierten Pläne zu rebellieren, die ich für mich selbst gemacht habe. Jetzt ist es an der Zeit, präsent zu bleiben und das loszulassen, was mir nicht dient, um auf das Flüstern des inneren Friedens zu lauschen und Raum für mehr Freude zu schaffen. Vielleicht ist dies die wichtigste Erkenntnis der Woche an und für sich.