Kichern und Glanz

Dec 15 2022

11. Dezember 2022 Liebes Tagebuch, heute war kein so schlechter Tag. Aber irgendwie, als die Nacht hereinbrach, begann meine Seele zu ertrinken.

11. Dezember 2022

Liebes Tagebuch,

Heute war kein so schlechter Tag. Aber irgendwie, als die Nacht hereinbrach, begann meine Seele zu ertrinken. Ich vermisse Glanz. Wir sind jetzt seit über einem Jahr getrennt, aber ich habe erst vor kurzem aufgehört, ihn persönlich zu sehen. All meine Wut und meine unangenehmen Gefühle ihm gegenüber sind jetzt nur noch zu tiefer Trauer und … Bedauern (?) gekocht. Ich weiß nicht. Es ist dumm, ein Tagebuch zu führen, obwohl man so alt ist. Ich vermisse es, von ihm gehalten zu werden. Ich wünschte, er würde einfach rennen und mich halten, weißt du? Aber … ich weiß, dass er mich hasst. Jeder würde!

Gestern habe ich ihn angerufen, weil ich seine Stimme hören wollte. Nur einen Tag ohne seine Stimme zu verbringen, bringt mich zum Ersticken. Ich rief an und er wirkte kalt, distanziert und … ich weiß nicht, ich weiß nicht!! Tut nur weh, weißt du? Es war unklug, ihn so spät in der Nacht anzurufen, er war damit beschäftigt, für seinen Geburtstagsausflug zu packen. Ich kann nicht mit ihm zusammen sein ... er hat mich nicht einmal eingeschlossen. Es ist okay. Richtig so.

Er ist kein schlechter Kerl. Tatsächlich ist er wahrscheinlich einer der besten und sanftmütigsten Männer da draußen. Er ist wie ein beruhigender Wind, der die Seele beruhigt und dem Leben einen Sinn gibt. Er ist auch sehr schön. Ah, sollte wahrscheinlich sagen, gutaussehend. Er bevorzugt dieses Kompliment. Meine Güte, er hat mir so viel in meinem Leben beigebracht. Und du und ich werden nicht miteinander auskommen, wenn du annimmst, dass er ein Bösewicht ist, okay? Er ist es wirklich nicht.

Vorgestern habe ich ihn verflucht und einige der gemeinsten Dinge gesagt, die ich je zu jemandem gesagt habe. So unangebracht! Nur weil ich verletzt war, heißt das nicht, dass ich das jemandem antun sollte. Wenn ich mich nicht ruhig verständigen kann, sollte ich spazieren gehen. Spucke keinen Hass! So unreif und giftig. Er hat meinen Zyklus von Klagen und Ärger nur satt. Tatsächlich sollte ich dankbar sein, dass er trotz allem mein Telefon abgenommen hat. Es ist nicht angenehm, mit mir zusammen zu sein. Ich bringe ihm keinen Frieden. Ich wünschte, ich hätte…

Mein Herz sinkt heute Nacht. Giggles kichert nicht wirklich ohne ihren Gleam. Aber das ist in Ordnung, oder? Niemand kann alles haben. Ich kann ihn nicht haben. Ich bin schon so neidisch auf das nächste Mädchen. Er sagte in einem Anruf, dass er andere Leute sehen wird. Ich meine, zu Recht. Es ist über ein Jahr her. Warum fühle ich mich so ... niedergeschlagen?

Ich muss erwachsen werden. Das tue ich wirklich. Kann nicht länger dieses Chaos von einem Mädchen sein. Ich muss mein Leben in den Griff bekommen. Er hat mir so viel Gutes in meinem Leben beigebracht. Ich habe sogar gelernt, mich wirklich von ihm zu entschuldigen. Ich habe gelernt, zu schmollen, ohne zu kommunizieren, ist giftig. Ich habe während meiner Beziehung zu ihm viel gelernt und verlernt. Er war mein Engel. Und ihn einfach gehen zu lassen, fühlt sich an wie … der Tod (?). Ja, Tod. Vielleicht trauere ich deshalb. Trauer.

Bitte sei mein Freund. Ich möchte diesen Schmerz niemand anderem zumuten. Ich fühle mich auch nicht bereit, ihre gut gemeinten logischen Ratschläge zu hören. Ich möchte mich nur aus meinem Schmerzkokon lösen und stärker werden, verstehst du? Wirst du mir helfen? Die Leute sagen, Tagebuchschreiben heilt. Wirst du mich heilen? Ich verspreche, mein Bestes zu geben….

Ah! So dumm. Wieder abhängig von äußeren Kräften, um mich zu heilen, wenn nur ich es bin, der meine Seele wirklich retten kann und bla bla bla …

Es ist scheiße, weißt du? Immer der Retter sein. Wie, saugt große, GROSSE Zeit!! Aber ich werde es tun. Nicht, weil viele Leute auf mich angewiesen sind. Nicht, weil meine Familie mich braucht und ohne mich zerbrechen würde. Nicht, weil es nicht logisch wäre, es einfach zu beenden. Nicht, weil es eine Sünde wäre, zu sterben, bevor du an der Reihe bist. Keiner dieser allgerechten Gründe, weißt du? Ich weiß, es mag egoistisch klingen, aber ich weigere mich einfach zu glauben, dass ich nicht wachsen und mich verändern kann. Ich weigere mich absolut, es zu glauben. Ist Veränderung nicht die einzige Konstante oder so ein Klischee? Ich möchte mich selbst reflektieren und ich möchte, dass du mein Spiegel bist. Ich möchte dies nutzen, um an mir selbst zu wachsen und mich zu verbessern. Ich weiß nicht, ob ich das kann, aber ich weigere mich, etwas anderes zu glauben, also muss ich.