Montag.

Heute ist Montag und ich verabscheue Montage.

Als ich aufwachte, konnte ich die Leere sowohl im Haus als auch in meiner Seele spüren. Alles hallte wider und mir wurde klar, dass alle zur Arbeit gegangen waren, während ich schlief. Die Sonne blitzte, als ich mich auf meinem Bett rollte, und das sofortige Erwachen aus dem Schlaf brachte mir – wie eine Erinnerung – meine Realität und die Tageszeit näher.

Deshalb verachte ich den Montag: Die Erinnerung an meine Realität trifft mich härter als jeder andere Tag, und jeder Versuch, sie zu vermeiden, ist größtenteils vergeblich. Jeder verachtet den Montag, weil er nach einem freien Wochenende zur Arbeit zurückkehren muss, aber ich verachte den Montag, weil er den Beginn einer neuen Woche ohne Arbeit markiert, was für mich eine Quelle von Stress, Frustration und Enttäuschung war.

Ich bin seit über zwei Monaten arbeitslos und wurde von jeder Firma, bei der ich mich beworben habe, abgelehnt. Das hat meine nicht klinisch diagnostizierte Depression verschlimmert (darauf komme ich später zurück). Es war sehr schwierig. Aber um damit umzugehen, sehe ich heutzutage – außer montags (weil das unmöglich ist) – den Schmerz als etwas, das ich fühlen sollte, als ob es einem Zweck dient, und das gibt mir die Sicherheit, durchzuhalten. Manchmal schimpfe ich einfach über ND, weine und schlafe.

Ich murmelte eine Gebetszeile, um meinen Tag zu beginnen. Ich bat um Kraft und einen Job. Dem Gebet fehlte die Kraft, aber es hatte einen Zweck. Ich war müde, aber nicht zu müde, um meine Wünsche zu verstehen. Religion ist, wie viele andere Dinge, mit denen ich mich letztes Jahr beschäftigt habe, etwas, in dem ich heutzutage nicht besonders gut bin. Früher war es für mich eine Quelle der Hoffnung, heute ist es eine Herausforderung. Ich bin noch nicht völlig aus der Fassung gebracht, aber wie man so schön sagt, entscheiden schwierige Zeiten über den Glauben, oder er bricht ihn, und ich fürchte, meiner steht kurz davor, gebrochen zu werden.

So wie ich mich fühlte, wusste ich, dass Essen eine lästige Pflicht sein würde, also nahm ich ein paar Marihuana-Snacks, um meinen Stoffwechsel anzukurbeln – das war der Grund, den ich mir gab –, aber die Wahrheit war, dass ich einfach nur high werden und den Tag beobachten wollte vergehen, ohne viel zu spüren. Nach einer Weile spürte ich, wie die Snacks mich überwältigten und die Sorgen, Ängste und Frustrationen des Montags vertrieben, indem sie mich einschliefen. Schlaf: meine bisher effektivste Form der Distanzierung von der Realität.

Es war bereits Abend, als ich aufwachte. Ich kämpfte mit dem Wunsch, durch Instagram zu scrollen. Soziale Netzwerke sind heutzutage sehr auslösend, und das Scrollen durch sie ist immer ein Kampf um den Schutz der Reste meines Selbstwertgefühls und meines geistigen Wohlbefindens. Auf diesen Plattformen scheint jeder es herausgefunden zu haben. Obwohl ich weiß, dass sie nicht das gesamte Leben abbilden, fällt es mir immer noch schwer, mit den negativen Emotionen umzugehen, die sie hervorrufen. Ich möchte den Aspekt meines Lebens hervorheben, der die sozialen Medien wie alle anderen anspricht – den guten Aspekt –, aber den gibt es im Moment nicht, also ist es unmöglich und ich verabscheue es, daran erinnert zu werden.

Den Rest des Tages verbrachte ich damit, „Derry Girls“ anzuschauen und „A Little Life“ von Hanya Yanagihara zu lesen, wo mich ein Absatz auf Seite 41 berührte. Darin hieß es: „Es gab Zeiten, in denen sich der Druck, Glück zu erreichen, fast bedrückend anfühlte, als wäre Glück etwas, das jeder erreichen sollte und könnte, und als ob jeder Kompromiss bei der Suche nach Glück irgendwie die eigene Schuld wäre.“

Ich weiß nicht, wie ich das beenden soll, aber dies ist mein erster Tagebucheintrag.