Was bedeutet eine Entschuldigung für einen Narzissten?
Antworten
Sie wenden bei ihnen die umgekehrte Psychologie an. Meiner Erfahrung nach reagieren Narzissten sehr stark auf die Meinungen/Wünsche/Bedürfnisse/Anfragen usw. ihres Partners, allerdings auf eine völlig rückständige Art und Weise. Es ist, als ob sie von Ihnen erwarten würden, was Sie NICHT tun sollten, und fast immer sofort mit allem, was Sie sagen, nicht einverstanden sind. Sie sind widerspenstige, streitsüchtige und im Allgemeinen unsichere Wesen, die nicht einmal wirklich wissen, was sie wollen, aber in einem passiv-aggressiven Universum, das sie bewohnen und das nur ihnen bekannt ist, sollte es das Gegenteil von dem sein, was Sie scheinbar glauben Sei.
Sie reagieren bereits sehr reaktiv und reagieren empfindlich auf Kritik. Wenn Sie sie immer wieder anschreien, wie sehr sie Sie verletzt haben, werden sie mit zunehmender Dauer immer kälter und noch voller allgemeiner Verleugnung und Gegenvorwürfe. Kritisiert und ertappt zu werden, selbst angesichts unbestreitbarer Beweise, ist für sie unerträglich, und sie neigen dazu, sich schon durch die Tatsache der Konfrontation wegen ihres Unrechts als Opfer zu fühlen. Aus welchem Grund auch immer, jeder Zorn Ihrerseits wird vom Narzissten immer als unangemessen und falsch ausgelegt, egal wie sehr er es verdient und mehr, als er offensichtlich ist.
Höchstwahrscheinlich haben Sie darauf hingewiesen, dass sie Sie verletzt, betrogen, im Stich gelassen usw. haben, und Sie haben mehrmals darüber gestritten. Höchstwahrscheinlich haben Sie getan, was jeder tun würde, und weiterhin versucht, ihnen klarzumachen, wie viel Schmerz sie Ihnen zugefügt haben, und so weiter und so weiter, nur um dann mit immer seltsamerer Gleichgültigkeit und wahrscheinlich Wut und Verleugnung von ihnen aufgenommen zu werden ihnen.
Hör auf, das tote Pferd zu schlagen. Je länger Sie darauf bestehen, ihnen die Wahrheit klarzumachen, desto fester werden sie in ihrer verdrehten Version der Dinge verwurzelt sein. Und Sie werden ihnen als ein umso schlechterer Mensch erscheinen (und deshalb umso mehr verdienen, was auch immer sie getan haben), und sie werden einen längeren und schlimmeren Groll gegen Sie hegen, weil Sie versucht haben, ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen, als es jemals möglich wäre es wert sein.
Sie machen sich keine Sorgen darüber, dass Sie aus einem bestimmten Grund verärgert sind, und sie sind wirklich nicht einmal neugierig, was dieser Grund ist. Sie werden sich nicht die Mühe machen, Ihnen die Chance zu geben, Ihr normales, freundliches und liebevolles Selbst zu sein, indem sie Ihrem Bedürfnis nach einer Entschuldigung nachkommen, und sie werden auf Sie reagieren, als wären Sie ein lautstark schrecklicher Mensch für ein absolutes Nein Sie missbrauchen sie aus irgendeinem Grund und missbrauchen sie ohne Grund, weil sie nicht über die emotionale Reife und Selbstlosigkeit verfügen, die erforderlich sind, um auf normale Weise Wiedergutmachung zu leisten.
Das heißt, diese Tatsachen, kombiniert mit ihrer im Allgemeinen emotional umgekehrten Natur, lassen IHNEN tatsächlich etwas übrig, das Sie ausnutzen können, ob Sie es glauben oder nicht. So ärgerlich es auch klingen mag, Sie müssen Ihr Streben nach direkter Gerechtigkeit aufgeben und sich tatsächlich unter den Bus werfen, wenn Sie irgendwohin gelangen wollen, oder zumindest ihre Hand halten und ihnen durch den ansonsten unerträglichen Prozess der Verantwortungsübernahme helfen. Narzissten HASSEN es, in jeder Situation allein auf der Seite der Schuldigen zu sein, oder auf der verletzlichen oder schuldigen Seite, ganz gleich, wie Sie darüber denken. Die einzige Möglichkeit, jemals jemanden dazu zu bringen, sich mit irgendeiner Art von Fehler, Problem oder Fehlverhalten zu identifizieren, besteht darin, bereit zu sein, ihm auf dem Weg Gesellschaft zu leisten.
Wenn Sie sich eine Weile darauf konzentrieren, was Ihrer Meinung nach Ihre Rolle bei dem Problem ist, und den Anschein erwecken, als ob Sie sich selbst dafür verurteilen würden, werden sie den Köder schlucken und sich beeilen, mit Ihnen nicht übereinzustimmen, und so die Tür für ein Schuldeingeständnis auf ihrer Seite öffnen Teilweise, nur damit du Unrecht hast, wenn du dir selbst die Schuld gibst. Bei kleineren Meinungsverschiedenheiten funktioniert das ziemlich gut, bei ernsten Angelegenheiten ist es jedoch nicht unbedingt das Beste, obwohl es bei mir mehr als einmal funktioniert hat.
Wenn das nicht funktioniert oder Sie die Sache noch weiter vorantreiben möchten, können Sie ihr pathologisch aufgeblähtes Ego jederzeit ausnutzen, indem Sie ihnen sagen, wie niederschmetternd es für Sie war, zu glauben, dass Sie jemandem, der so wichtig ist, wehgetan haben oder sich mit ihm gestritten haben dir gegenüber und dass du nicht verstehst, wie du etwas hättest tun können, um eine so normalerweise wundervolle Person zu verärgern und sie so wütend zu machen usw., und sie fragst, wie du das in Zukunft vermeiden kannst, was für einige den Grundstein legen kann Verletzlichkeit ihrerseits. Die Ausarbeitung eines solchen Notfallplans kann rundum hilfreich sein. Am wichtigsten ist es jedoch, ihnen während des Prozesses der Verletzlichkeit die Hand zu halten, denn sie können es nicht ertragen, ihre Schuld allein auf sich zu nehmen, und es hilft sehr, über Zeiten zu sprechen, in denen man selbst nicht perfekt war.
Wenn Sie sanft genug und selbstironisch genug sind, können Sie mit ihnen manchmal tatsächlich etwas erreichen, das man vorsichtig sogar als „Fortschritt“ bezeichnen könnte, weil Sie von Natur aus den Weg dafür ebnen, dass ihre fragile Psyche sich wohlfühlt und somit weniger widerstandsfähig ist zur Verletzlichkeit. Sie denken gerne, dass ihnen ständig Unrecht von allen anderen zugefügt wird. Wenn Sie das also nicht direkt entkräften, sind sie viel eher bereit, diesen Knackpunkt zu überwinden.
Tatsächlich ist die Validierung insgesamt ein äußerst hilfreiches Werkzeug im Kampf gegen die dunklen Mächte im Allgemeinen. Sie müssen jemandem nicht zustimmen, um seine Erfahrung zu bestätigen, sondern nur anerkennen, wie er sich dabei gefühlt hat. Informieren Sie sich über das Konzept der Validierung, wenn Sie damit nicht vertraut sind, denn es ist eine großartige Fähigkeit im Umgang mit Menschen jeglicher Art, insbesondere aber mit emotional gestörten Menschen.
Möglicherweise müssen Sie Ihre eigene Erfahrung leider wirklich dämpfen, aber manchmal können Sie sogar eine kleine Brücke zu einer Art Empathie mit ihnen schlagen, wenn Sie in der Lage sind, Ihren Schmerz mit dem ihres zu identifizieren, wenn sie ihn beschreiben, aber seien Sie vorsichtig Um ihnen nicht direkt die Schuld dafür zu geben, so sehr sie auch eindeutig schuld sind, manchmal können sie diesen Schmerz mental in Verbindung bringen und ihn einigermaßen verstehen. Wenn sie sich nicht durch Vorwürfe und Angriffe bedroht fühlen, werden sie manchmal emotional großzügig, könnte man sagen, und versuchen behutsam, einen Teil der Verantwortung, die Sie sich selbst aufbürden, zu teilen oder sie zumindest nicht weiter ganz zu leugnen vehement.
Die einzig wahren Fortschritte, die ich jemals mit Menschen dieser Art gemacht habe, konnte ich nur dann machen, wenn ich sehr ruhig, sanft, liebevoll und introspektiv war. Wenn man sie an ihren eigenen Selbstwert erinnert, zu dem auch die Fähigkeit gehört, wie jedem anderen vergeben zu werden, sind ihre Abwehrkräfte nicht ganz so stark. Verstärken Sie die Vorstellung, dass gute Menschen schlechte Dinge tun können und dass es die Tat oder das Verhalten ist, die schlecht ist, und nicht die Person. Stellen Sie einfach sicher, dass sie wissen, dass sie nicht die erste Person sind, die jemals so etwas vermasselt, und dass sie auch nicht die letzte Person sein werden, und dass es insgesamt nur ein kleines Hindernis auf dem Weg ist … vorausgesetzt natürlich, dass es so ist. Wenn Sie sie wissen lassen, dass ihre guten Eigenschaften stärker sind als ein paar dürftige negative, werden sie sich beruhigt fühlen und viel eher in der Lage sein, die Verantwortung eines Erwachsenen zu übernehmen.
Trotz alledem gelingt es Ihnen möglicherweise immer noch nicht, eine echte Entschuldigung von ihnen zu entlocken. Ob es jemandem wirklich „leid tut“ oder nicht, hängt von seiner Bereitschaft ab, mit dem aufzuhören, wofür er sich entschuldigen muss. Wenn man möchte, dass es ihnen wirklich leid tut und man ihnen nicht nur beibringt, es zu zeigen, ist das Einzige, was man tun kann, sich zurückzuziehen und jemanden zu finden, der besser ist, denn meiner Erfahrung nach stört sie das im wahrsten Sinne des Wortes mehr als alles andere auf der Welt. Es ist jedoch erwähnenswert, dass es kaum ein lohnendes Unterfangen ist, sein Leben mit dem Ziel zu leben, bei anderen Reue hervorzurufen. Und ob sie tatsächlich erkennen werden, dass ihr schlechtes Verhalten das Problem war, ist eine Frage der Ungewissheit. Ich habe einige Narzissten gesehen, die aus Erfahrungen lernen konnten, aber sie hatten immer noch mehr Mitleid mit sich selbst als alle anderen Beteiligten und werden es wahrscheinlich auch immer tun.
Auslöserwarnung: Kindesmissbrauch/Vernachlässigung
„Sollte“ ist in diesem Zusammenhang ein schändliches Wort. Es deutet auf Verpflichtung hin, und sicherlich ist niemand verpflichtet, irgendjemandem etwas zu geben, geschweige denn einem Narzissten in seinem Leben. Ich finde, es ist eine seltsame Wortwahl, weil es für mich den Eindruck erweckt, dass der OP vielleicht kein Mitleid empfinden möchte, aber weiß, dass in dieser Emotion gegenüber einem Narzissten möglicherweise Potenzial steckt.
Wenn Sie mir diese Frage vor zwei oder sogar einem Jahr gestellt hätten, hätte ich mit einem klaren „Nein“ geantwortet. Selbst heute fällt mir so gut wie nichts ein, was dem Missbrauch, dem Narzissten ihre Ziele aussetzen, vergleichbar wäre, nichts .
Aber der Weg zu dieser neuen Sichtweise war (und bleibt) der schwierigste, den ich je gemacht habe.
Vor etwa fünf oder sechs Monaten erzählte mir jemand, der dem Narzissten in meinem Leben nahe stand, eine Geschichte darüber, wie der Narzisst als Baby Schwierigkeiten hatte, getröstet zu werden. Sie weinte stundenlang, bis die Mutter des Narzissten einen Arzt konsultierte, der ihr riet, „das Baby in Ruhe zu lassen, bis es aufhörte zu weinen“. Von diesem Zeitpunkt an ließ die Mutter sie in der Wiege liegen, bis sie sich übergeben musste, und musste dann stundenlang mit ihrem eigenen Erbrochenen in der Wiege herumkriechen. Als die Person diese Geschichte erzählte, tat sie dies praktisch voller Wut und Verachtung gegenüber dem Kind. Fast augenblicklich verspürte ich den Wunsch, das Baby hochzuheben, es zu wiegen und zu sagen: „Es tut mir leid, es tut mir so leid, dass dir das passiert ist.“ Nachdem ich aufgelegt hatte, weinte ich nur noch die Tränen, die ich während des größten Teils des Gesprächs mit aller Kraft zu unterdrücken versuchte. Zum ersten Mal habe ichMein Narzisst tat mir leid . Für mich besteht kein Zweifel daran, dass diese Erfahrung mein Leben nachhaltig verändert hat.
Etwa 3 Monate schneller Vorlauf.
Ich werde nie die Tage nach der Therapie vergessen, in denen ich manchmal auf Kosten meines Unterrichts den ganzen Tag distanzierte oder schlief, weil die Therapie so intensiv war. Niemand hat mir jemals gesagt, dass die Überwindung der Co-Abhängigkeit und die Bewältigung einer CPTSD annähernd das psychologische und physische Äquivalent zur Überwindung einer Drogenabhängigkeit sei. Niemand hat mir jemals gesagt, dass ich stundenlang in Tränen ausbrechen und weinen würde, wenn ich mich nur an die Kindheitserinnerung erinnere, die ich mehr als ein Jahrzehnt lang unterdrückt hatte. Die Bitterkeit, als Kind seiner grundlegenden Würde beraubt zu werden, würde ich niemandem wünschen. Ich musste mich damit abfinden, dass so viele der ansonsten „normalen“ Erfahrungen zum Wohle des eigenen Egos von Chaos, Verwirrung und Qual überschattet wurden. Es war ebenso absurd wie schmerzhaft, es zu realisieren.
Unabhängig davon, was ich durchgemacht habe, bedeutete ein Teil der Genesung für mich, zu erkennen, dass ich als Co-Abhängiger und nicht als Narzisst (entweder aufgrund einer genetischen oder umweltbedingten Bedingung) Chancen habe, die der Narzisst niemals haben wird.
Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung können sich nicht erholen. Für sie gibt es keine „Heilung“ oder einen Weg zur Heilung. Wenn sie alt genug sind, um aus dem Haus ihrer Eltern auszuziehen, gibt es außer dem Ego, das sie geschaffen haben, nicht mehr viel von ihrem „echten“ Selbst. Letztendlich wird das Ziel, wenn es seinem wahren Selbst einen Spiegel vorhält, erkennen, dass ein Teil von ihm immer noch ein trauriges Kind ist, das nie geliebt wurde, aber wenn ein Narzisst seinem wahren Selbst einen Spiegel vorhält , wird es eine Leere sehen am Boden zerstört durch ihre eigenen Erfahrungen, dass selbst das innere Kind nicht mehr existiert. Sie quälen Menschen, weil ihre innere Welt Chaos ist. Hinter ihren sich ständig verändernden Fassaden gibt es nichts mehr zu retten.
Co-Abhängigkeit, (C)PTBS und in gewissem Maße sogar die Borderline-Persönlichkeitsstörung können geheilt werden. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung kann das nicht.
Es gibt buchstäblich keine Hoffnung für sie. Keiner. Reißverschluss. Null. Nichts. Nada.
Sie werden für den Rest ihres Lebens nie die Mentalität eines verletzten, wütenden Kindes haben . Sie werden nie die Ruhe verspüren, die ein Spaziergang mit sich selbst am Strand mit sich bringt. Sie werden nie erfahren, was erfüllende Beziehungen und Freundschaften sind. Sie werden nie ein Leben außerhalb der Linse des Egos eines Fünfjährigen erleben. Sie werden Beziehungen missbrauchen und zerstören, die viele Menschen zu Lebzeiten gerne hätten. Sie werden Jahre oder sogar Jahrzehnte damit verschwenden, ein fragmentiertes und nicht existierendes Selbst zu bewahren.
Ich glaube nicht, dass ich jemals den Punkt erreichen werde, an dem ich Empathie oder auch nur Sympathie für sie verspüre, und ich werde wahrscheinlich nie den Narzissten, der in meinem Leben war, sehen oder mit ihm sprechen. Aber sie werden nie aufhören zu schmerzen, bis sie sterben, und dafür kann ich nur Mitleid mit ihnen haben.