Was war Ihr „Tiefpunkt“?

Das ist die erste Frage, die jeder stellt, wenn man sagt, dass man nüchtern ist. Ich habe jedoch gelernt, dass die Antwort ständig variiert.

Ich habe lange und intensiv über diese Frage nachgedacht, und mein erster Tiefpunkt hätte sein sollen, als ich zum ersten Mal ernsthaft mit dem Gesetz in Berührung kam oder als mir als Frau Dinge passierten, die keine Frau oder kein Mann jemals erleben sollte – und ich meine wirklich, immer.

Ich hatte die Mission, alles zu tun, was ich brauchte, um meinen Geist, meinen Körper und meine Seele davon abzuhalten, Schmerzen – oder Gefühle – zu empfinden, und mein liebes kleines Biest, meine Sucht, zu füttern.

Heute habe ich über meinen Rock Bottom nachgedacht. Ich mag diese Frage oder diesen Begriff immer noch nicht, aber ich werde versuchen, darüber nachzudenken und meine persönlichen Erfahrungen zu teilen.

Ich hatte im Laufe der Jahre so viele Tiefpunkte, dass ich aufhörte zu zählen und mich zu fragen begann, ob DIESE berüchtigte Frage eine sein wird, auf die ich jemals eine Antwort haben werde. Hier ist der Grund.

Die liebevollste Familie der Welt konnte mich nicht davon abhalten, zu trinken, eine Pille zu nehmen oder eine Linie zu schnupfen, um wach zu bleiben.

Der erstaunlichste Beruf der Welt, in dem ich mein Leben dem Unterrichten und Beraten von Studenten (insbesondere in Bezug auf psychische Gesundheit) gewidmet habe, konnte mich auch nicht aufhalten.

Die Gründung eines sozial-emotionalen Lernunternehmens für Teenager, von dem ich hoffe, dass es viele kommende Generationen tiefgreifend beeinflussen wird, konnte mich auch nicht aufhalten.

Die bemerkenswerteste Gruppe von Freunden, Kollegen und Hilfskräften konnte mich nicht aufhalten.

Ich war unerbittlich, gesetzlos und auf der Mission, alles bis zum Äußersten zu treiben. Einige werden sagen, dass der Begriff „Angst“ in meinem Vokabular nicht existierte. Ich stimme zu – diejenigen, die mich kennen, wissen, dass mir nichts im Weg stehen würde, wenn ich all meine Gefühle ausschließen und der Welt ein großes F * U sagen wollte.

Also JETZT die Millionenfrage? Was hat mich dazu gebracht, mit dem Konsum aufzuhören und eine neue Mission zu haben, mein Leben dem Coaching für Genesung und persönliche Entwicklung zu widmen?

Die Person zu hassen, die ich im Spiegel sah

Sucht kann man nicht lange verstecken .

Ich bin damit „durchgekommen“, wenn es um unmittelbare Familie oder Freunde geht, die es seit über einem Jahrzehnt nicht wissen – oder zumindest dachte ich, aber die Warnzeichen waren da, wenn Sie genau aufpassten.

Ich war aufgeregt, gestresst und sah Anfang letzten Jahres ungefähr zehn Jahre älter aus als ich war. Meine Arbeit erforderte, dass ich in mehreren Zeitzonen arbeitete, manchmal 48 Stunden lang nicht schlief, um aufzuholen, und ich hatte eine hohe Verantwortung – wie ich bereits erwähnt habe, die Arbeit mit JUGENDLICHEN.

Ich verlor die Verantwortung, sagte ständig Meetings und familiäre Verabredungen ab und log einfach alle um mich herum an. Ich verachte Lügen, und ich glaube, es ist eine feige Tat.

Mein Tiefpunkt war jedoch letztes Jahr, als ich in den Spiegel schaute und keine Ahnung hatte, wer mich anstarrte. Ganz zu schweigen davon, dass ich schwarz und blau war – etwas, das regelmäßig passierte, wenn ich die ganze Nacht in meiner Wohnung oder irgendwo hinfiel, und es sah so aus, als wäre ich in einer Beziehung, in der ich routinemäßig geschlagen wurde. In dem Moment wusste ich, dass ich mich noch nie zuvor so geschämt hatte.

Auf die Frage WARUM höre ich nicht endlos auf

Diese Frage ist scheiße. Ich meine, das tut es. Mein Leben war/ist jedoch eines, das Millionen, wenn nicht Milliarden von Menschen innerhalb eines Herzschlags bewundern und verändern würden. Das einzige Hauptproblem hier ist, dass diejenigen, die Süchtige sind (oder ich spreche hier von mir selbst), andere zugrunde liegende Probleme haben könnten/können, die sie überhaupt erst zu einem Leben in der Sucht geführt haben. Deshalb ist es weise , niemals zu urteilen .

Meins ist die Angst – denn das einzige Heilmittel, das ich am besten kannte, war ein Xanax und ein Getränk, um neben der täglichen Bewegung einen Moment der Befreiung zu spüren. Jetzt kann ich damit umgehen.

Die Frage „ Warum hörst du nicht einfach auf “ war scheiße, weil ich wollte – mein Gott, wollte ich, ich konnte einfach nicht, weil ich immer das Gefühl hatte, dass ich eine Panikattacke hatte oder kurz davor war, eine zu erleben, und bis heute weiß ich nicht warum. Also benutze ich jetzt Tools wie 5–4–3–2–1 von Mel Robbins , um mich in diesem Moment, der aus dem Nichts erscheint, loszuwerden. Ich akzeptiere jetzt meine Angst und nehme sie als Segen, genauso wie ich meine Sucht tue.

Zu verstehen, dass Schmerz, Unsicherheit und ständige Veränderung unvermeidlich sind

Ich hätte am 19. April 2019 mit dem Trinken aufhören sollen, als ich ein großes erstes Warnzeichen hatte, aber ich war noch nicht bereit. Zu diesem Zeitpunkt war ich nicht einmal bereit zuzugeben, dass ich ein Problem hatte, oder jetzt kenne ich den schicken Begriff: zuzugeben, dass ich meiner Krankheit gegenüber machtlos war.

Aber als ich letztes Jahr beschloss, alles zu beenden, was ich in meinem Leben kannte – und massive Schritte außerhalb meiner Komfortzone zu unternehmen, fühlte ich mich bereit.

Ich habe akzeptiert, dass es immer Schmerz geben wird, es wird immer Unsicherheit geben (das hat uns die Börse 2022 gezeigt) und dass wir uns als Menschen ständig verändern und weiterentwickeln – #sorrynotsorry. Ich wusste, dass ich erwachsen werden und akzeptieren musste, dass ich der einzige war, der die Änderungen vornehmen konnte – und das tat ich.

(In meinem vorherigen Artikel finden Sie eine Zusammenfassung aller Änderungen, die ich 22 vorgenommen habe.)

Magie passiert außerhalb deiner Komfortzone

Um es kurz zu machen, ich wusste, dass es an der Zeit war. Ich war bereit, den transatlantischen Schritt zu machen, meine Firma, Freunde und alles, was mir am Herzen liegt, zu verlassen und das größte Risiko einzugehen – ins Unbekannte, und was ich Ihnen jetzt sagen kann, war die beste Entscheidung meines Lebens. Das nächste Kapitel meines Lebens auf eine leere Leinwand zu schreiben. Spannend, oder?

Ich bin unglaublich dankbar dafür, süchtig zu sein. Für die Lektionen, die es mir beigebracht hat, für die Menschen, die ich in meiner Genesung getroffen habe, und dafür, dass ich endlich offen und ehrlich bin, wer ich bin.

Es gibt nichts Befreienderes, als verletzlich zu sein. Ich habe radikale Selbstakzeptanz und Mitgefühl für mich selbst und für andere, die diesen Kampf führen.

Ich bin zuversichtlich, dass, wenn ich nüchtern werden könnte – Sie das auch können!

Lassen Sie mich Sie nun Folgendes fragen: Was war Ihr Tiefpunkt?

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