¿Cuándo te sentiste muy culpable?
Respuestas
En ese entonces, yo era un semental en mi facultad de ingeniería y me divertía ("18+") con casi todas las mejores chicas de la universidad. Definitivamente se siente jactancioso, ¡pero sí lo era! En los estudios fui un estudiante promedio con un 60.3% pero tengo mucha fama y logros en la universidad.
Todo comenzó cuando rompí mi corazón por completo con la chica que más amaba, era una adolescencia, un subidón de adrenalina, el amor está en el aire, cosas así. Le propuse matrimonio y estuve detrás de ella durante casi 1 año y apenas me miraba. Estaba muy confundido y no tenía ni idea ya que todos sus amigos me querían pero ella no. Un buen día después de todo esto me subí detrás de ella, era mediados de marzo (época de exámenes) detuve su bicicleta en la carretera en una colonia al azar (nuestro amigo mutuo estaba allí, así que tuve que apresurar a mi muchacho) le pregunté sobre la cara, "¿Qué es esto? Si no te gusto, por favor dímelo". "¿Por qué están encerrados todo el tiempo sin siquiera rechazarme?" Le pregunté "¿Cuál es el problema?"
Finalmente rompió su silencio y dijo que ya estaba en una relación con un chico. Estaba llorando, todas mis esperanzas en ella se rompieron. Le pregunté "¿por qué no me avisaste antes y podría haber detenido mis expectativas sobre ti?", ella se mantuvo callada. Según tengo entendido, el chico que tenía relación con ella era uno de mis amigos y trató de ser mi mediador muchas veces. Sabiendo esto, mi corazón se rompió aún más.
Finalmente pensé en vengarme de ella y ser buen chico no atrae a ninguna chica, comencé a comportarme como un idiota. Hice de su mejor amiga mi novia. Hice de su prima mi novia y comencé a tener sexo con ellos.
Casi la olvido y comencé una nueva vida audaz. Estas experiencias sexuales a una edad muy temprana se convirtieron en una adicción para mí. Más tarde me uní a una universidad de ingeniería y continué con mi vida sexual. Allí encontré a algunas chicas mayores que me gustaban y me daban la oportunidad de ser su novio. Más tarde ese año se desmayaron y yo era senior y mis juniors se unieron y comencé a tener aventuras con ellos también.
Un buen día. Me invitaron a una fiesta de cumpleaños de un compañero de clase que vive cerca. Tenía una hermana menor que acababa de completar su +2. Todos sus amigos también se unieron a la fiesta.
Mi compañero de clase tenía una propiedad descomunal con una gran villa y estacionamiento interior y piscina, etc.
Era la hora del almuerzo donde conocí a la hermana menor de mi compañero de clase y ella se unió y todos comenzamos a comer juntos. Mientras almorzaba, noté que una chica en la pandilla me prestaba atención. Era muy linda y estaba en su adolescencia (digamos 16-17), era atlética, delgada, morena, con rasgos faciales muy atractivos.
Tuve la tentación de verla y las malas ganas comenzaron en el corazón. Me controlé ya que no era el momento adecuado.
Pero finalmente, después de almorzar, fuimos a un estacionamiento donde ella y yo lo pasamos muy bien (entiendo).
Ni siquiera sé su nombre, de dónde vino, etc., todos los detalles. Yo estaba codicioso por el sexo. Eso es todo lo que quería.
Más tarde esa noche recibí una llamada de la hermana menor de mis compañeros de clase diciendo que la chica con la que me enfurecí estaba enferma y tenía que ir al hospital. Estaba aterrado. Ella era muy pequeña y los deseos codiciosos me obligaron a hacerlo. Aunque la pasamos bien, no me convenció mi comportamiento y me sentí culpable.
Sentí tanta culpa que lloré para mis adentros y prometí dejar de comportarme.
Más tarde ese año terminé mi ingeniería. Encontré a una mujer de mi elección, era genial, de mente amplia. Amiga de la familia nuestra Y me enamoré de ella y ella lo aceptó.
Le conté todas mis historias y ella lo aceptó. Finalmente comencé una nueva vida y comencé a trabajar en una empresa multinacional con un paquete bastante bueno y una gran vida.
Pd: la vida se trata de cambiar. Pocos errores en el pasado no afectan tu futuro. Siempre haga un nuevo comienzo perfecto.
Estoy en una relación de más de 10 años. Era sobre todo una relación a larga distancia. En este período, sufrí de depresión clínica severa durante casi 5 a 6 años. Olvidé lo que es la vida normal, todo el dolor y el sufrimiento se volvieron normales para mí. Conocí a otra chica en mi lugar de trabajo hace unos 4 años. Parecía ser un fiel reflejo de mí mismo y las cosas encajaron entre nosotros. Antes de darnos cuenta de lo que está pasando, entablamos una fuerte amistad y luego una relación. Pero no fui lo suficientemente valiente como para pedirle a mi ex novia que rompiera, ya que nuestras familias sabían de nuestra relación. Lo mismo sucedió con mi nueva novia, ella no podía romper con su novio. Continuamos estando cerca durante casi 3 años, con ella 3 años parecían ser 3 días. No era consciente de mi depresión en ese momento. Pero mi relación fue única fuente de felicidad en mi vida,
Lentamente, mi depresión se volvió fea y se apoderó de todas mis actividades. No podía salir, siempre estaba molesto, comencé a desarrollar pensamientos negativos sobre todo y todos. Incluso las actividades pequeñas comenzaron a parecerme una gran tarea. Esto comenzó a afectar mi nueva relación y las cosas se pusieron feas. Me apoyó, pero no teníamos ni idea de que padecía depresión. Mi arrebato de ira se hizo frecuente, estaba literalmente aislado de todos mis amigos, familiares y parientes. Es evidente que a las personas no les gusta la compañía de personas deprimidas debido a la negatividad (cuando no se dan cuenta). No podía tomar ninguna decisión adecuada, solía llorar todas las noches con o sin razón. Mi nueva novia pensó que la estaba usando solo para el sexo, ya que no saldría por diversión y todo eso. Me puso a prueba varias veces y fallé todas las veces. Durante una de las peleas, ella trajo a mi madre a la discusión y yo perdí y abusé de ella. No podía creer que yo pudiera abusar de ella. Fue desgarrador para ella, y cuando salí de la ira me di cuenta de lo que había hecho. Ese fue el día que comencé a sentir una culpa extrema. Hice todo lo posible para disculparme, durante meses y meses. Empezó a hablarme, pero no podía perdonarme. Y nuestra relación terminó. Tenía esta debilidad de enamorarme cada vez que la veía. Entonces, para hacerlo más fácil para mí, comencé a alejarme de ella. Mientras tanto, desarrollé pensamientos suicidas y comencé a planificarlo. Mis episodios de llanto se hicieron mucho más frecuentes. Ese fue el día que comencé a sentir una culpa extrema. Hice todo lo posible para disculparme, durante meses y meses. Empezó a hablarme, pero no podía perdonarme. Y nuestra relación terminó. Tenía esta debilidad de enamorarme cada vez que la veía. Entonces, para hacerlo más fácil para mí, comencé a alejarme de ella. Mientras tanto, desarrollé pensamientos suicidas y comencé a planificarlo. Mis episodios de llanto se hicieron mucho más frecuentes. Ese fue el día que comencé a sentir una culpa extrema. Hice todo lo posible para disculparme, durante meses y meses. Empezó a hablarme, pero no podía perdonarme. Y nuestra relación terminó. Tenía esta debilidad de enamorarme cada vez que la veía. Entonces, para hacerlo más fácil para mí, comencé a alejarme de ella. Mientras tanto, desarrollé pensamientos suicidas y comencé a planificarlo. Mis episodios de llanto se hicieron mucho más frecuentes.
Cuando finalmente me di cuenta de que no es normal y que el dolor es insoportable, fui al psiquiatra. Me diagnosticaron depresión severa. Empecé la medicación, detuve lentamente la interacción con la niña, pensando que ayudaría a lograr el equilibrio emocional. Durante la medicación, decidí mudarme a otra ciudad para finalmente olvidarla. Me sentía culpable por ella y por mi antigua novia que no sabía nada de lo que estaba sucediendo. Ahora, en la actualidad, estoy con mi ex novia y no puedo sentir nada por ella. Aunque estamos juntos y se está planeando el matrimonio, tengo mucho miedo de destruir su vida. No tengo valor para decirle la verdad y que no la merezco. Quiero terminar con mi vida que destruir su vida o enfrentarla con toda la verdad. Todavía pienso en esa chica y en lo perfectos que éramos juntos. O puede ser que ella fuera solo una dosis de felicidad en mi vida, así que fui adicto a ella. Pero ella ha seguido adelante por completo y es más feliz sin mí (lo cual es obvio al ver nuestra complicada relación). Cualquiera que sea el caso, me siento tan avergonzado y culpable todo el tiempo que la vida parece ser una carga. No tengo una máquina del tiempo para rectificar ninguno de mis errores. A veces tengo ganas de huir de todos pero sé que no podré huir de mi conciencia y sufriré aún más. Todavía tomo medicamentos ya que mi depresión apenas mejora. A menudo tengo ganas de acabar con mi vida, pero probablemente debido a las responsabilidades ni siquiera puedo hacer eso. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa. y es más feliz sin mí (lo cual es obvio viendo nuestra complicada relación). Cualquiera que sea el caso, me siento tan avergonzado y culpable todo el tiempo que la vida parece ser una carga. No tengo una máquina del tiempo para rectificar ninguno de mis errores. A veces tengo ganas de huir de todos pero sé que no podré huir de mi conciencia y sufriré aún más. Todavía tomo medicamentos ya que mi depresión apenas mejora. A menudo tengo ganas de acabar con mi vida, pero probablemente debido a las responsabilidades ni siquiera puedo hacer eso. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa. y es más feliz sin mí (lo cual es obvio viendo nuestra complicada relación). Cualquiera que sea el caso, me siento tan avergonzado y culpable todo el tiempo que la vida parece ser una carga. No tengo una máquina del tiempo para rectificar ninguno de mis errores. A veces tengo ganas de huir de todos pero sé que no podré huir de mi conciencia y sufriré aún más. Todavía tomo medicamentos ya que mi depresión apenas mejora. A menudo tengo ganas de acabar con mi vida, pero probablemente debido a las responsabilidades ni siquiera puedo hacer eso. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa. No tengo una máquina del tiempo para rectificar ninguno de mis errores. A veces tengo ganas de huir de todos pero sé que no podré huir de mi conciencia y sufriré aún más. Todavía tomo medicamentos ya que mi depresión apenas mejora. A menudo tengo ganas de acabar con mi vida, pero probablemente debido a las responsabilidades ni siquiera puedo hacer eso. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa. No tengo una máquina del tiempo para rectificar ninguno de mis errores. A veces tengo ganas de huir de todos pero sé que no podré huir de mi conciencia y sufriré aún más. Todavía tomo medicamentos ya que mi depresión apenas mejora. A menudo tengo ganas de acabar con mi vida, pero probablemente debido a las responsabilidades ni siquiera puedo hacer eso. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa. No tengo amigos ni siquiera hablar y compartir. Me siento atrapado y sofocado todo el tiempo. Cada momento trae un dolor insoportable debido principalmente a la culpa.