Fury-Pegging le colonisateur

Est-ce que je peux contenir ma rage dans un gode de chair blanche attaché à mon entrejambe, avec la pointe - juste la pointe - flottant sur la lèvre du trou du cul lubrifié d'un Français blanc ?

Comme je l'ai dit, il est lubrifié.

Et je ne suis pas blanc.

Pas plus tard que la semaine dernière, il m'avait traité de sale chinois. (Il plaisantait cependant, pas de mauvaises intentions.) Son ami était à l'apéritif et ils pontifiaient, en français, sur les droits de l'homme en Chine. Après environ sept minutes, ils m'ont regardé comme si j'avais soudainement brûlé leur vision périphérique.

Non? il m'a fait un clin d'œil. N'as-tu pas cherché ?

C'est ce à quoi je pense en regardant fixement le gode-ceinture tremblant. Il l'a acheté, donc il lui appartient en fait. Toute la situation ressemble à Halloween, mais je ne m'en tire pas tout à fait parce que le nez de la sorcière ne correspond pas à la couleur de son visage. Et puis je commence à penser : si j'avais une vraie bite, la mienne, qu'est-ce que j'en ferais ?

Est-ce que je baiserais ce mec ?

Est-il acceptable de fureurer un colonisateur ?

Parce que ce coq est très robuste. Et je suis très, très en colère.

"Ferme ta gueule", dis-je à propos de rien. J'enfile des gants à manches, brandis la cravache qui servira de canne à professeur et me prépare à l'initier au post-colonialisme.

"Maintenant, écoutez très, très attentivement," je murmure à travers la vaste étendue blanche de son dos.

La première fois que j'ai vu ce type, il se dépouillait le cœur en talons aiguilles de cinq pouces sur un poteau dans un club de Berlin. Il portait une jupe en latex, un corset, des collants, un porte-jarretelles et trempait son cul avec la force des cuisses d'un patineur de vitesse.

"Wow," dis-je à haute voix. Autour de son cou se trouvait une laisse avec cordon qu'il utilisait pour flirter avec lui-même. Il fit un clin d'œil et bougea ses hanches d'une manière qui lui sembla pleine et familière. Je l'ai appris en vous observant tous , m'a-t-il dit bien plus tard. Les femmes restèrent en arrière alors qu'il faisait sienne toute la plate-forme.

C'était ma première fois dans un club fétichiste. Mon parcours là-bas est une histoire banale - je suis sûr que tes colocataires t'ont aussi traîné - mais mon intention n'était pas : j'en avais marre. Habiter le monde en tant que femme asiatique a déglacé suffisamment de rage pour incinérer tout un pays de cuisines, de salons de massage et de cours de mathématiques et partout où ils pensent que nous appartenons. Depuis six ans, je vis à Berlin, où mon entrée dans un bar local est toujours annoncée avec un gong. Je suis sur le vieux continent, ce qui veut dire que je suis de retour à la source de tout. Et parfois j'ai besoin d'une libération. Un gros.

Nous savons tous que la récupération, sous quelque forme que ce soit, est une asymptote ; ce n'est pas là, ce que vous cherchez. Mais au cinéma, dans l'art, la plus grande catharsis était toujours la suspension : dans ce filet d'air, aussi risqué, aussi essoufflé qu'il soit, il pouvait y avoir un pépin à plein régime où une femme comme moi changeait de code par en dessous, et nous ' d croient tous que c'est vrai.

Je parle d'un échange d'électricité.

Je parle d'un donjon, où se balançait devant moi une rêverie éblouissante et éblouissante : Peut-être que cette pièce pourrait te libérer, murmura-t-il derrière une machine à brouillard.

La meilleure façon de le savoir, pensai-je, était probablement de se tenir à l'autre bout de cette laisse.

Un mois plus tard, je tiens une clé dans la main. Il ouvre la cage en inox contenant son sexe, qui est tellement entassé là-haut que je dois détourner le regard.

"Est-ce que ça fait mal?" Je demande.

"Non."

L'expression sur son visage me rappelle le moment avant de couper un steak.

"Amusez-vous", il fait un clin d'œil.

Je suis en retard pour le dîner d'un ami, alors j'enfile mon manteau et je sors de son appartement, où il va rester enchaîné au poteau en bois du loft qu'il a construit dans le salon. Dans la rue, le cliquetis de la clé dans ma poche me donne l'impression d'être assigné à résidence.

J'arrive chez mon ami prêt à me mêler et à manger les quatre currys qu'il a préparés. Je suis le responsable , je me rappelle. Je laisse mon téléphone sur la table et me perche sur une chaise, accepte un verre de riesling et m'engage dans une conversation sur les relations. Vingt minutes plus tard, mon téléphone s'allume et s'éteint, s'allume et s'éteint, s'allume et s'éteint. En charge , je me répète, mais fonce sur mon prochain penché sur la table.

Je vous attends, maîtresse , écrit-il en français. Que voulez-vous que je fasse?

Euh, je pense. Absolument rien. Je veux que tu disparaisses, en fait. Je veux tuer ce vin tiède et m'en servir un frais, plus frais, et parler à cette femme là-bas. Je ne veux pas faire attention à mon téléphone ou penser à ta bite dans une cage.

Mais à la place j'écris : Tais-toi et comporte-toi bien.

Je me demande si c'est une réponse assez bonne – si cela l'amènera à me laisser tranquille tout en jouant le rôle. Je range le téléphone.

Quelques secondes plus tard, il se rallume.

Il est écrit : Comment ?

Je regarde l'écran. Si je répondais, cela éroderait mon autorité. L'ignorer le garderait intact, mais est-ce cruel quand il est enchaîné indéfiniment à un poteau ? (Les lignes de consentement sont-elles parfois floues pour un homme qui dit à une femme exactement comment l'humilier ? Qui est le soumis ici, vraiment ?) Il devient violemment clair pour moi que je ne sais pas où sont les lignes et si ma vraie vie – est-ce que tout cela compte comme de la vraie vie ? – fait partie de la pièce. Le soupçon que mon dîner avec des amis est devenu un dispositif narratif dans son fantasme érotique commence à m'engloutir avec toute la chaleur et la terreur de la conscience d'une femme.

Une itération ultérieure de moi roulera des yeux et criera BOUNDARIES . Mais là-bas, j'essayais juste des vêtements. Je voulais voir comment l'énergie était produite. Et si je devais suivre le rappel de Foucault selon lequel le pouvoir n'est « détenu » par aucune personne ou instance, mais plutôt un régime de vérité, cela signifiait que je devrais d'abord situer mes propres connaissances.

Qu'est-ce que je savais ?

Je lui ai répondu par texto. Je me suis acheté du temps pour profiter de ma soirée. Puis je suis retourné chez lui et j'ai libéré son sexe qui commençait à ressembler à une courgette déshydratée laissée sur un gril. On a parlé un peu de ma soirée, puis il m'a demandé si je voulais lui torturer le cul. J'ai raccroché ma veste et posé mon sac comme une ménagère fatiguée.

Est-il significatif d'écrire sur l'expérience de mon corps sans aborder la question raciale ? Ou comme le demande la chercheuse Celine Parreñas Shimizu dans The Hypersexuality of Race , « Pourquoi suis-je obsédée par la sexualité des femmes asiatiques/américaines à l'écran et dans leur relation aux scènes de la vie quotidienne ? » Existe-t-il un cachot dans lequel mon altérité ne fasse pas partie intégrante d'un fantasme ? La réponse est non : il n'y a aucun ordre à cela. C'est compressé, comme la fumée d'un accident de voiture. En dehors du donjon, c'était un homme blanc cishet de France. Il portait des Vans et dirigeait un magasin de vélos. Il a laissé la radio française allumée 24 heures sur 24 dans son appartement et voulait aller skier avec ses futurs enfants. De temps en temps, il a publié des articles sur la fintech sur Facebook.

En dehors du donjon, je suis une femme sino-américaine queer. Aucune quantité de corde, de fouet ou de bâillon ne secouera cette échelle. Le fait est que j'ai tellement l'habitude de voir des corps comme le mien m'exciter perpétuellement pour l'imagination blanche que je ne peux même pas me débarrasser du poids mort de la vue latérale - celle qui me voit à travers ce prisme - pour localiser mon propre désir. En fait, je ne peux même pas rechercher la connaissance sans une rage au cœur brisé, celle que j'ai eue en lisant le récit de Melissa Febos sur le fait d'être une dominatrice professionnelle et d'entrer dans un passage comme celui-ci :

Bella a un "corps d'enfant". Elle rencontre "la plupart des adresses avec silence" et détaille les méthodes pour trouver un mari riche. Febos décrit ses chaussures comme des "chaussures de douche, du genre à enfiler pour sortir les poubelles".

"Ce n'est pas vraiment important, je suppose", dit la directrice. "S'ils veulent une maîtresse asiatique, ils veulent une maîtresse asiatique, chaussures ou pas de chaussures."

"Ou des chaussures horribles", plaisante une autre dominatrice.

Les chaussures que je porte la nuit où j'accuse ce Français d'être blanc sont noires vernies. Elles brillent, avec un talon aussi long que sa bite. Jusqu'à présent, je m'étais surtout senti soit un enseignant suppléant, soit un stagiaire chevronné dans nos rencontres, ni une gloire tentante. Mais ce soir, je me surprends. Ce soir, je suis énervé. Je fais un discours sur Fanon avec ses boules sanglées dans une paume et un cravache dans l'autre. Je le sermonne sur l'orientalisme comme tous les hommes blancs qui m'ont sermonné.

Alors maintenant, je siffle comme si je saluais enfin la vengeance. Voulez-vous un avant-goût de ce que ça fait d'être dans ma peau? 

S'il vous plaît maîtresse, supplie-t-il.

Je déteste ce mot. Cela fait de tout un dessin animé. Il y a quelque chose d'offensant dans le fait qu'il veuille paraître pathétique, mais j'essaie de croire en ma voix, parce qu'elle commence enfin à se sentir bien. J'entre dans un flux, où je dis des conneries que je n'aurais jamais imaginées, mais tout se déchaîne comme 35 ans de retours avalés. Est-ce à cela que ressemble l'enseignement? Je pense. Parce que je propage des connaissances sérieuses, cher lecteur. Tout est réel, corps-vérité habité. Ça y est, c'est ma maîtresse asiatique. Et le high est si bon que je me demande si je libère mes sœurs à travers les millénaires avec ce phallus en silicone blanc, et de quel type de processus historique il s'agit.

Mais les femmes de couleur savent qu'il y a toujours une autre vérité qui dicte les vôtres. Alors même alors, même si j'avais enfin trouvé la cachette que je voulais habiter, j'ai labouré en sachant que c'était toujours mon cou au joug : Pour lui, tout cela n'était qu'un jeu. Fanon savait que ce que le maître de Hegel voulait de l'esclave n'était pas la reconnaissance de soi, mais le travail . Après la sortie des bouchons, nous nous sommes lavés et reposés pour la métamorphose inverse. Je serais celui qui se réveillerait avec l'éternel bourdonnement assuré de la radio française rapportant l'histoire du monde.

Un mois après avoir mis fin aux choses, il m'a laissé une lettre de cinq pages à ma porte. (Hommes : le but d'une boîte aux lettres est de recevoir des lettres. Le but d'une porte est d'entrer dans une maison. Si vous ne comprenez pas le but des clés qui ne sont pas attachées à une cage à coq, utilisez la putain de boîte aux lettres. Et un cachet.) Il a écrit, entièrement en français, qu'il avait beaucoup de regrets. Il était reconnaissant de ma générosité lors de ce voyage dans son monde et s'est rendu compte qu'il n'avait pas prêté attention aux choses qui comptaient pour moi. Il n'a pas laissé de place à mes pensées et à mes sentiments, à mes désirs. Il m'aimait vraiment, avait trouvé un thérapeute et voulait continuer le voyage.

En fait, j'aimerais parler de tout cela à côté de toi, écrivit-il sur du papier à lettres épais et crémeux qu'il n'avait pas dans son appartement. A côté de votre sourire, de votre rire long et généreux et, accrochez -vous, de votre doux visage oriental.

Voilà. La seule différence entre un donjon et le monde réel est que le monde réel est public. Quelques mois plus tard, le covid frapperait et les hommes blancs commenceraient à me réprimander dans les rues pour avoir amené le corona en Allemagne. Je me réveillais avec CHINA VIRUS griffonné à l'extérieur de mon immeuble. Six femmes asiatiques à Atlanta seraient abattues en une seule fois. Je perdrais des amis dans l'acte de traitement du racisme, et je tomberais amoureux de mon partenaire actuel, qui est blanc et a un enfant qui est - attendez-le - à moitié français. Des années plus tard, ce serait la vraie vérité que je découvrirais : être une belle-mère asiatique en public est exponentiellement plus difficile qu'être une maîtresse asiatique en privé. Il n'y a pas de costume, pas même un semblant de consentement, pour ce que mon corps reçoit dans cette réalité.

Mais bien sûr, je ne savais rien de tout cela à l'époque, avec la lettre sur mes genoux et la bouche gelée. Tout ce que je ressentais, c'était le début du soulagement qui s'installait, mes frontières reculées, la distance sur le papier. La rage resurgirait plus tard, bien sûr comme les hormones et la météo, parce que l'histoire ne finira tout simplement pas. Mon corps et des corps comme le mien vivront dans sa remorque jusqu'à ce que nous soyons tous putains d'intelligents et beiges et que le mot «libéral» cesse d'être français.

Je n'attendais pas. J'ai relu la lettre, j'ai envoyé un texto à un ami et je l'ai rapidement classée dans un Aktenordner , le classeur allemand utilisé uniquement pour les impôts.

Oh, et pour info : mon visage est vraiment doux. Parfois, j'hydrate avec de l'huile de rose, mais ce ne sont probablement que les gènes.