Transgenre : Quelle a été la partie la plus difficile de votre transition d'homme à femme ?
Réponses
J'aimerais pouvoir dire : " Ce, ce truc là, c'était le plus dur..." Ce serait tellement plus simple que la vérité.
Faire ces premiers pas dans le monde, se présenter en tant que femme après plus de 30 ans de présentation en tant qu'homme... c'était difficile. C'était terrifiant dans la façon dont nous craignons l'inconnu. Vous entendez parler de tant de femmes trans qui ont subi des violences pour ne pas passer... J'avais peur. C'était difficile. J'aurais des crises de panique à propos de l'interaction avec des étrangers. J'avais l'impression que tout le monde me regardait, sachant que j'étais trans, me jugeant... Effet de lumière très spot . Pour moi, ce n'était pas facile.
Était-ce la partie la plus difficile ?
Je ne sais pas. HRT m'a pris un certain temps pour être "composé" et ajusté. La transition est une merde de changements à traverser et changement = stress. 8-9 mois après le début de la transition, j'ai atteint un point bas comme je ne l'avais pas ressenti depuis longtemps. J'ai commencé à rédiger des lettres d'adieu et à planifier la manière la plus raisonnable de mettre fin à ma propre vie. Je me suis dit "Je vais bien maintenant. Je suis sorti, le monde a enfin pu voir le vrai moi. Je peux mourir maintenant et ça va."
Vous savez quoi? Ce n'est pas un endroit heureux ! J'ai parlé à mon médecin, nous avons modifié mes doses d'hormones et j'ai doublé mon travail avec mon thérapeute. Toutes ces choses ont énormément aidé. (Non, vraiment, le seul changement de dose d'hormone a considérablement amélioré les choses.)
La chirurgie a été rude, je suis toujours en train de guérir. J'aurai une meilleure idée de ce que je ressens à ce sujet dans quelques mois. Beaucoup de médicaments contre la douleur. Beaucoup. Beaucoup de doutes post-opératoires, de dépression et d'anxiété. Oh, et j'ai dû arrêter le THS avant l'opération et je n'ai pu reprendre qu'un certain temps après l'opération, alors oui pour plus de problèmes hormonaux en plus de la dépression post-opératoire qui est considérée comme normale. Ce n'était pas facile. Il y avait un tas de choses que je m'attendais à ressentir en sortant de l'autre côté de la chirurgie... et je n'ai pas ressenti ces choses. Je me rapproche de ressentir ce à quoi je m'attendais, mais cela prend du temps que je n'ai pas pleinement apprécié d'aller en chirurgie. Intellectuellement, c'est une chose de dire "il faudra trois mois avant que tout aille bien". Physiquement, c'est quelque chose de différent de se lever et de se regarder dans le miroir tous les jours pendant que vous re guérison. Je ne pensais pas que ce serait difficile et ça l'a été.
Il y a des moments de coming-out sans fin et tous sont venus avec peur. Il y avait aller au dîner de Thanksgiving et être réprimandé et ridiculisé par les membres de ma famille tandis que d'autres membres de ma famille étaient assis et ne faisaient rien pour que ça s'arrête. C'était dur. (Pour être honnête, toute ma famille n'était pas présente et beaucoup de ceux qui n'étaient pas au sérieux ont pris à partie les personnes présentes pour la façon dont j'ai été traité... Noël était mieux si vous pouvez appeler "marcher sur des coquilles d'œufs et avoir peur pour parler de quoi que ce soit d'important' mieux.)
J'ai eu de la merde terriblement mal ailleurs dans ma vie dont je ne peux pas vraiment parler ici (je sais que c'est nul) qui m'a laissé déprimé et repoussant des cauchemars pendant des semaines et m'a donné de nouvelles choses à affronter et oui, parler à mon thérapeute environ. C'était (et c'est toujours) difficile. Une partie de cela est difficile parce que malgré le fait que je sache que des choses comme ça arrivent aux personnes trans avec une fréquence alarmante, je m'étais dit "mais cela ne m'arrivera pas". Et ça l'a fait, et ça a brisé des parties de la façon dont j'ai interagi avec le monde, et c'est difficile à gérer par la suite.
Peut-être que si je devais choisir une chose pour dire que c'est difficile... juste une chose, ce serait celle-ci : la partie la plus difficile de la transition est de confronter la réalité des défis que je n'avais aucun contexte pour apprécier au-delà d'une compréhension distanciée et intellectuelle. C'est une chose de savoir que quelque chose pourrait arriver et que cela pourrait faire mal et d'accepter cette possibilité... c'en est une autre de faire face à la réalité.
Vous voyez, la transition est pleine d'un tas de petites choses différentes et d'un tas de grandes choses, et certaines de ces choses sont effrayantes même si elles sont excitantes. Beaucoup de choses sont difficiles, mais elles le sont de différentes manières. Affronter la peur est une chose. Faire face à la douleur en est une autre. Se remettre de blessures émotionnelles infligées parce qu'on est transgenre... ce n'est pas facile non plus.
Si cela semble très mauvais … eh bien, oui, il y a des morceaux de transition qui ne sont vraiment, vraiment pas amusants. Il y a beaucoup de moments de transition qui sont incroyables, beaux et affirmatifs et je dirai absolument que pour moi, même avec tous les moments difficiles, la vie est meilleure . Ça l'est vraiment. Pour moi, ça vaut le coup et je suis content de l'avoir fait. Je recommencerais et je continuerai ce voyage parce que la vie est tellement meilleure.
Il est parfois difficile, lorsque les creux frappent ou que des choses douloureuses se produisent, de se rappeler à quel point le reste de la vie est meilleur, mais si je peux vous laisser quelque chose, c'est que pour moi, et pour beaucoup d'autres qui ont fait le voyage avec toutes les bosses le long la façon dont ils ont trouvé... la transition rend la vie meilleure. La capacité de vivre une vie authentique est si positive qu'il vaut la peine de s'occuper de tout ce qui précède et plus encore, juste pour être qui vous êtes vraiment.
Presque tout ce qui concerne la transition de genre est difficile. Même les sentiments de bonheur, d'euphorie ou de soulagement sont tristes parce qu'ils vous font comprendre à quel point le sentiment d'incongruité vous a toujours fait mal, à quel point vous avez perdu, à quel point vous avez vécu une demi-vie comme une simple ombre de qui tu pourrais être.
Comme vous le dites, la transition, c'est comme se séparer et se refaire soi-même. Bien sûr, vous êtes toujours la même vieille personne que vous avez toujours été, mais à un certain niveau, à peu près tout ce qui vous concerne change au cours du processus. C'est un travail difficile, et je ne sais pas si je peux dire quelle partie est la plus difficile, mais je peux dire quelle est l'une des choses les plus difficiles à faire .
Changer votre voix pour qu'elle sonne plus féminine est vraiment, vraiment, difficile.
Ce n'est pas seulement que la physiologie est contre vous - le signifiant de genre le plus évident est la hauteur, et la testostérone a très probablement allongé vos cordes vocales et approfondi votre hauteur. Pour être juste, bien que la hauteur soit certainement importante, d'autres choses - comme la longueur des voyelles, l'intonation, la résonance et l'inflexion - sont plus importantes. La plupart des femmes à voix basse sont toujours des femmes reconnaissables lorsqu'elles parlent.
Ce n'est pas seulement que les habitudes peuvent être difficiles à briser. La parole est une procédure incroyablement complexe et presque tout est appris et intériorisé inconsciemment à un jeune âge - généralement basé sur l'imitation du mauvais sexe. Mais les habitudes peuvent être changées par la pratique répétée. Tous les changements que vous devez apporter peuvent être appris.
Ce qui rend les choses si difficiles, c'est que changer de voix va au cœur de tout ce qui est difficile dans le fait d'être transgenre.
Chaque fois que vous ouvrez la bouche pour parler, vous vous sexuez - à la fois pour les étrangers et dans votre propre esprit, le signal de la voix est puissant et fortement genré. Parler est atroce, et la pratique de la voix est pire, parce que jusqu'à ce que vous deveniez bon, chaque effort avec une voix féminine semble juste accentuer à quel point vous sonnez réellement masculin.
De nombreuses personnes trans ont une relation difficile avec leur voix avant même la transition. J'ai toujours détesté le mien. En fait, j'ai à peine laissé quelqu'un l'entendre. Ma voix "masculine" est extrêmement calme, faible et peu fiable. Il se cache au fond de ma gorge comme si j'espérais le récupérer avant que quiconque puisse le reconnaître. Je n'ai jamais été à l'aise de prendre de la place. Prendre de la place, être bruyant, semble masculin et dominant - l'envie de se dissocier est si forte que j'ai avalé ma voix dans le processus. Parfois, même un « bonjour » ou un « excusez-moi » audible est plus que ce que je peux gérer.
En essayant de désapprendre cette habitude, je dois affronter ma haine de ma propre personnalité masculine. Je dois affronter l'envie de me cacher, le sentiment sous-jacent de honte. Je dois me forcer à dire au monde que j'ai quelque chose à dire - quelque chose qui vaut la peine d'être écouté. Je dois me convaincre que j'ai droit à cet espace, le droit d'être entendu. Je dois arrêter de m'excuser d'être né "mal".
En même temps, toutes les caractéristiques d'une voix féminine sont des caractéristiques associées à la soumission. Pour le dire grossièrement, la voix féminine est fondamentalement calibrée pour apaiser les hommes dominants et pour réconforter les autres. La mélodie, les voyelles longues et agréables, les tons doux et doux, l'inflexion sans prétention. Parler d'une voix féminine, c'est se marquer comme vulnérable, ouvert. Les femmes qui se lancent dans les affaires ou la politique sont formées explicitement à masculiniser leur voix afin d'apparaître comme faisant autorité.
Pour être sûr, il y a absolument des femmes qui parviennent à paraître fortes et affirmées tout en ayant une sonorité féminine reconnaissable. Mais la plupart des façons dont nous pensons à l'agence, à la passivité et à l'action, à la faiblesse et à la force, sont basées sur la même dichotomie entre masculinité et féminité. Tous les raccourcis les plus simples pour avoir un son féminin jouent directement dans ce stéréotype.
Ainsi, parler d'une voix féminine, c'est aussi m'ouvrir d'une autre manière - me marquer comme vulnérable. En d'autres termes, cela signifie abandonner tout ce qui pourrait m'aider à conserver un sentiment d'autorité, d'affirmation de soi et de pouvoir dans ma voix.
Les personnes désignées masculines apprennent dès leur plus jeune âge à ne révéler aucun signe de féminité. La féminité est considérée comme une faiblesse, et elle est évincée de force de vous. Les personnes transféminines sont la cible de tant de plaisanteries et l'objet de tant de peurs, précisément parce qu'elles sont perçues comme des hommes choisissant d'être efféminés . Cela va à l'encontre de tous les tabous du livre.
En tant que personne trans enfermée, même si à un certain niveau j'étais toujours fière d'avoir et d'exprimer un côté féminin fort dans mon personnage, à un autre niveau je me cachais toujours - autant de moi-même que des autres. En tant que personne trans, je trouve toujours terrifiant et profondément inconfortable de faire quoi que ce soit qui, à mon avis, pourrait m'associer à cette figure comique de «l'homme en robe». Cela n'aide pas non plus qu'un comportement féminin alors que vous n'êtes visiblement pas une femme cis vous fasse généralement passer pour un homme gay. Cela ne me dérange pas d'être lu comme gay - je suis queer, alors quelle est la différence ? - mais ça me dérange d'être lu comme un homme.
Parler intentionnellement d'une voix féminine - surtout en tant que débutant, quand on sait qu'on fera au mieux une approximation maladroite -, c'est être tout cela à la fois : se faire petit et vulnérable, renoncer à tout signe d'autorité et d'affirmation de soi , risquer de passer pour une parodie et se ridiculiser en public. Et en même temps, du moins pour moi, c'est pour surmonter toute la timidité, l'inhibition et le dégoût de soi associés au fait de ne pas vouloir ressembler à un homme. Toutes les habitudes de se cacher, de parler doucement, de ne pas prendre de place.
Paradoxalement, pour féminiser votre voix, vous devez posséder votre espace en toute confiance tout en abandonnant simultanément tous les signifiants de force et d'autorité.
La voix est quelque chose de profondément personnel. La parole implique toutes les capacités du corps et de l'esprit. Pour surmonter un tel enchevêtrement contradictoire d'inhibitions, il faut toute votre force - physique, émotionnelle et cognitive. Au début de la formation vocale, ma voix refusait littéralement de produire un son. Même après avoir appris à produire une voix féminine passablement bonne lors de séances avec mon orthophoniste, ma voix en public revenait à un grognement bas et silencieux. Si j'essayais de le forcer, ma voix disparaîtrait tout simplement.
Lentement mais sûrement, ma voix a commencé à changer. Des parents et amis que je ne vois pas régulièrement remarquent la différence d'une visite à l'autre. Dans les rencontres avec de nouvelles personnes, c'est encore plus facile - ma voix est nettement plus féminine. Si je pratiquais plus souvent et plus régulièrement, je pourrais probablement obtenir une voix qui me ferait lire de manière fiable en tant que femme. Et ma voix de tous les jours est plus claire, plus ouverte et plus féminine qu'elle ne l'a jamais été. Mais je glisse toujours.
Il y a une comédie fantastique et un podcast, The Guilty Feminist , qui s'ouvre toujours sur une confession improvisée : « Je suis une féministe, mais… ». L'idée est de se moquer de certaines des insécurités et des hypocrisies qui sapent vos engagements féministes. Ma version personnelle ressemble à ceci : « Je suis féministe, mais… à chaque fois que je veux être prise au sérieux, ma voix baisse mystérieusement ».
Changer de voix a été jusqu'à présent l'adaptation la plus difficile à réaliser.