Quelle est cette image qui décrit le point le plus bas de votre vie?

Answer 1

J'ai quitté ma maison pour être sans abri dans un autre pays

Je suis venu en Allemagne le 27 août de cette année pour un programme d'échange en tant qu'AuPair. Je suis citoyen allemand et mon rêve était de vivre en Allemagne.

Je m'occupais d'un bébé vraiment mignon de 1 an, il était pur amour. Malheureusement, j'ai eu beaucoup de problèmes et je pensais que venir en Allemagne m'aiderait à m'en sortir, mais j'étais aveugle et je voulais tellement revenir au Brésil. Je n'ai jamais mis le bébé en danger, j'ai toujours donné de l'amour et pris soin, mais ça ne marchait pas. En 1 mois, il ne s'est pas habitué à moi quand j'ai essayé de le faire dormir, et je n'étais pas heureux, ses parents n'étaient pas heureux aussi. J'ai eu une infection aux reins, j'avais tellement mal. Je devais payer l'hôpital, le médecin, les antibiotiques et ils envoyaient la facture à l'assurance maladie, qui me remboursait. Nous avons décidé que je devais partir.

J'ai eu 2 semaines pour trouver une autre famille, un autre emploi, une autre maison ou retourner au Brésil, mais ils m'ont payé un billet pour réaliser mon rêve de visiter Cracovie, en Pologne, ce week-end après avoir demandé le match revanche. Je suis allé en Pologne et quand je suis revenu, ils ont dit que je devrais dormir dans le canapé parce qu'ils donnaient ma chambre à un membre de la famille qui était en visite. J'étais dévastée, car ils m'ont dit que je devais faire mes valises et rester dans le canapé, et depuis ce jour j'ai remarqué que ce n'était plus chez moi. Je ne me sentais pas chez moi et j'aimais cette famille mais ils ne se souciaient pas assez de moi. Ils ne m'ont jamais rendu l'argent de l'hôpital, c'était vraiment traumatisant de vivre.

Je suis allé dans une autre famille mais je travaillais 15 heures par jour alors que cela devrait être 30 heures par semaine. J'ai été humilié et traité comme une femme de chambre alors que c'était censé avoir l'impression de faire partie de la famille. Je n'ai pas pu le supporter et je suis parti.

J'avais une amie à Berlin, elle est à moitié allemande et à moitié brésilienne comme moi, elle m'a invité à rester chez elle et m'a dit qu'elle m'aiderait. J'ai toujours eu la dépression, le SSPT, l'anxiété… elle prenait toute mon énergie pour ses propres besoins, m'empilant tous ses problèmes, me demandant de cuisiner pour elle. J'ai payé pour rester chez elle, j'ai acheté toute la nourriture. J'ai dû partir parce que je pensais tout le temps au suicide. (J'ai eu beaucoup de tentatives de suicide au Brésil).

Je ne voulais pas revenir dans mon pays d'origine, j'avais l'impression d'échouer dans mon seul rêve. Je n'aurais plus cette opportunité, ma famille ne pouvait plus se le permettre, ni m'aider avec de l'argent. Ce n'est pas facile de trouver un emploi au Brésil, et si j'en trouvais un, il me faudrait tellement de temps pour obtenir de l'argent pour que je puisse revenir. Je voulais aller à l'université ici, je ne pouvais pas perdre de temps à revenir en arrière.

Je ne savais pas quoi faire mais le gouvernement allemand m'aidait avec de l'argent quand je suis arrivé à Berlin. Ils m'ont donné une chambre partagée dans un refuge pour sans-abri. C'était quand je suis arrivé là-bas, c'était le 4ème jour sans sommeil, 96 heures.

J'ai quitté ma zone de confort pour pouvoir apprendre à être seule, être borderline m'a toujours rendu dépendante des gens. J'avais besoin d'être seul. J'ai quitté mon pays d'origine pour me retrouver sans abri en Allemagne.

Je ne savais pas ce qui allait se passer. J'étais effrayé. J'avais peur, seule, avec de grands rêves, pas d'argent, pas de maison, dans une réalité complètement différente de celle à laquelle j'étais habituée.

Voici quelques photos de l'abri:

Cuisine commune. Un par étage, c'était 5 étages, je suppose. J'étais dans le quatrième.

couloir

Porte de la chambre

Pièce partagée

Salle de bain partagée à 2 chambres

Kit remis à mon arrivée: 2 casseroles, 1 mug, couverts, 1 tasse, 2 serviettes, 2 plats et 1 torchon.

Entrée. Image tirée de google maps.

Mon premier repas là-bas, la seule chose que je pouvais me permettre. Œufs et fromage. Faible en calories et en protéines.

Je n'y ai passé qu'une nuit, la suivante j'ai tenté de me suicider, je suis allée dans une clinique psychiatrique et je suis restée dans une salle fermée pendant 3 semaines. A reçu un diagnostic de trouble de la personnalité limite ( BPD), ainsi que de dépression, d'anxiété, de trouble de stress post-traumatique, de syndrome de panique que je connaissais déjà. Ensuite, j'ai été transféré dans une salle ouverte, jusqu'à ce que je puisse trouver une chambre à louer et cela fait 6 jours que je suis hors de la clinique, et ça a été horrible.
Je ne dors pas la nuit, j'ai des cauchemars, j'ai peur de tout, j'ai peur de tout.

La vie n'est pas facile à l'extérieur, mais j'apprends.

Je voudrais également dire à quel point l'Allemagne est incroyable. Ce refuge pour sans-abri est incroyable. C'était terrifiant pour moi d'être là parce que je n'ai jamais vécu cette réalité, et ça pourrait être encore pire si ce n'était pas l'Allemagne. Je sais que la plupart des pays n'ont même pas ce genre de refuge pour les sans-abri. Les sans-abri vivent dans la rue et je trouve vraiment étonnant que nous ayons cette option ici. Ce fut la pire expérience que j'aie jamais vécue, mais c'était une leçon que je devais apprendre. Maintenant, je vois la vie d'un point de vue totalement différent, j'apprécie les choses autour de moi et j'ai une autre raison de me battre pour mon avenir.

J'ai toujours voulu me battre pour les droits de l'homme, depuis que j'étais jeune, et je sais que je le veux encore plus. Je veux donner à chacun la possibilité d'avoir la dignité, un foyer ou un abri et d'être traité comme des êtres humains égaux.

edit: Je tiens à vous remercier tous pour votre vote positif, votre partage et votre réponse. Je suis reconnaissant à tous ceux qui ont recherché mes médias sociaux de m'écrire quelque chose. C'était une période assez difficile et je sais que tout n'était qu'une conséquence de mes actes.

Malheureusement, je suis un otage de mon propre esprit, j'essaie de m'échapper mais parfois je ne peux pas voir la lumière et je me ferme à toute la tristesse et la frustration et j'accepte que ça ne va pas mieux et commence juste à m'en plaindre plongez dans toutes les pensées suicidaires qui me viennent à l'esprit.

J'espère qu'aucun de vous n'a à traverser cela et sachez que vous avez tout le soutien si vous souffrez de maladie mentale ou si vous vous sentez frustré par votre vie, vous pouvez me contacter ici ou me chercher sur Instagram, Facebook, je Je serai heureux de vous entendre. Sachez que vous n'êtes pas seul.

Pour les mauvais messages que j'ai reçus, comme «arrêter de me plaindre», je ne le suis pas, je donne juste mon point de vue sur quelque chose de grave qui s'est passé dans ma vie puisque la question est là pour être répondue, tout le monde a le droit se sentir mal à propos de quelque chose qui se passe dans leur vie, même les plus heureuses.

Answer 2

Je sais exactement quand a été le point le plus bas de ma vie. Septembre 2015 à juillet 2016. J'ai cherché une photo de cette période. Je suis passé par mon nouveau téléphone, par mon ancien téléphone, par 3 nuages ​​différents que j'utilise. Je n'ai pas pu en trouver. C'est comme si cette partie de ma vie n'avait jamais existé. Je me souviens avoir pris quelques photos avec mes amis, mais je n'en trouve pas.

Je venais de rentrer en France après 9 mois en Angleterre où j'avais enfin commencé à m'aimer moi-même et mon corps. J'étais plus confiant que jamais et Londres me manquait tellement. Trop. Je suis littéralement tombé amoureux de l'Angleterre, du pays, de la culture, des villes… et de Londres. Mon cher Londres. Je savais que cette ville avait été faite pour moi et j'avais été faite pour cette ville. Quand j'étais là-bas, c'était comme si j'étais enfin à ma place. Je me sentais si bien là-bas. Mais je devais rentrer à la maison.

Au début ça allait: j'étais avec ma famille à Cannes, on a adopté un chat en août, c'était super. Et puis en septembre, il était temps d'aller à l'université. J'ai quitté Cannes pour une ville au milieu de nulle part en France: Clermont-Ferrand (vous pouvez le rechercher sur google maps. La grande ville la plus proche est Lyon, 2h20 avec le train!). Je voulais travailler dans une maison d'édition et la seule université en France à proposer un diplôme qui me permettrait de faire ça était là. J'avais trouvé un bel appartement à partager avec une gentille fille, dans le centre-ville, juste derrière mon université. Le loyer était bon marché, c'était absolument parfait. Je me suis fait des amis lors de mon premier jour d'université, tout allait bien. Mais alors ça a commencé.

J'ai beaucoup manqué Londres. J'avais une situation de famille merdique (pour faire court, mon père biologique n'a jamais fait partie de ma vie, mais il avait 2 enfants qui avaient quelques années de plus que moi. Je les connaissais mais ils ne savaient pas pour moi). Je n'aimais pas l'université. Non, laissez-moi reformuler. J'ai détesté l'université. Les cours étaient ennuyeux, mon emploi du temps était f # cked (je ne me souviens pas exactement mais c'était quelque chose comme des cours le lundi matin jusqu'à 10h, puis rien jusqu'à 17h pour un cours d'une heure, puis rien le mardi, le mercredi était 9 à 14h puis de 16h à 19h ...). J'ai commencé à sauter des cours. Mon premier semestre s'est bien passé, je me suis même présenté à mes examens et j'ai réussi. Au deuxième semestre, je suis allé à peut-être 3 cours et je n'ai pas pris la peine d'aller à mes examens.

Mon horaire de sommeil était également un désordre. À ce moment-là, je regardais un tas d'émissions de télévision. J'attendais un nouvel épisode des États-Unis chaque semaine, je regardais environ 15 émissions comme celle-ci + 1 émission que je commencerais et regardais simplement. J'ai commencé à rester éveillé toute la nuit, à m'endormir de 8h à 16h. Puis les émissions de télévision à nouveau.

J'ai commencé à devenir accro à la nourriture et surtout aux chips. Quand je dis accro, je le pense. Je ne penserais à rien d'autre. J'ai mangé environ 2 à 3 paquets de chips presque tous les jours. À cette époque, j'étais obsédé par Doritos.

J'ai commencé à avoir de terribles migraines tous les jours. Je savais qu'ils n'étaient pas dus au temps que je passais devant mon ordinateur portable: j'avais eu des «maux de tête d'écran» et ils étaient différents. J'ai essayé différentes choses: arrêter le chauffage au gaz (j'ai lu quelque part qu'une fuite de gaz pouvait provoquer des migraines. Je savais qu'il était très peu probable que nous ayons une fuite de gaz mais j'ai pensé que j'essaierais, qui sait?), J'ai essayé de prendre du magnésium (comprimés et dans la nourriture, j'ai essayé des amandes et du cacao pur pendant un moment). Il m'a fallu environ 6 mois pour comprendre que c'était des chips. Trop de sel.

Je ne me doucherais pas en jours. Je suis resté dans mon lit toute la journée et toute la nuit, ne me levant que pour cuisiner des pâtes ou acheter plus de nourriture / collations. Je ne prenais une douche que lorsque mes amis voulaient sortir. J'étais un pro pour cacher ma situation à mes amis. Pour eux, j'allais probablement bien, je riais tout le temps, je plaisantais, je faisais du shopping. Mais à l'intérieur, j'étais totalement brisé.

Je ne pouvais pas arrêter de penser à mes demi-frères et sœurs. Je voulais les rencontrer, tellement mal. Je voulais qu'ils sachent pour moi. Je ne voulais plus être un secret. J'avais des rêves très vifs de les rencontrer. Ils se sentaient si réels que je me réveillerais avec mon cœur blessé physiquement dans ma poitrine.

Un jour, je suis allé chez un nouveau coiffeur. J'avais les cheveux très courts et je devais donc me faire couper régulièrement. J'ai expliqué au coiffeur ce que je voulais: le même que maintenant, mais juste un peu plus court. Je lui ai montré des photos de la dernière fois que je suis allée chez le coiffeur. Tout va bien, dit-il. Quand il a fini, j'ai mis ma main à l'arrière de ma tête et j'ai senti environ 3 mm de cheveux. Il avait tout coupé à l'arrière, laissant les cheveux plus longs à l'avant, disant qu'ils auraient l'air «plus frais». J'ai menti et j'ai dit que c'était génial. Quand je suis parti, j'ai pleuré. J'ai tellement pleuré.

Mes cheveux étaient merdiques. J'étais loin de ma mère. De mon petit frère. De mon nouveau chat que j'aimais tant.

J'étais déprimé. Profondément déprimé. À l'époque, je n'en avais aucune idée mais depuis, j'ai vu un conseiller qui l'a confirmé.

Il m'a fallu des semaines pour admettre à ma mère que j'avais échoué à l'université. Heureusement, je lui ai dit juste à temps pour trouver une nouvelle voie. Elle m'a convaincu de faire du tourisme. Une école offrait un diplôme à Cannes, horaire normal de 8h à 17h du lundi au vendredi. J'ai pu rester avec ma famille et mon chat, rencontrer de nouvelles personnes incroyables et trouver ce que j'aime: le tourisme.

Maintenant, je peux dire que je suis heureux. J'ai un travail que j'aime, je voyage beaucoup, je rencontre de nouvelles personnes chaque semaine.

Je ne suis certainement pas sorti de cette dépression. Personne ne sait à quel point je me sentais mal à l'époque, c'est pourquoi j'ai décidé de répondre de manière anonyme. C'était de loin la période la plus sombre de ma vie.

Je sais que je n'ai pas publié de photo, mais je n'ai tout simplement pas pu en trouver. Pardon.