जब आपके परिवार के सदस्य आपकी उपेक्षा करते हैं तो आपको कैसा महसूस होता है?
जवाब
आपके लिए परिवार क्या है? क्या यह कोई खून का रिश्तेदार है या कोई दूर का रिश्तेदार या कोई बहुत करीबी दोस्त है?
गुमनाम इसलिए चुन रहा हूँ क्योंकि हो सकता है कि किसी दिन वह व्यक्ति जो मुझसे यह उत्तर लिखवाने के लिए ज़िम्मेदार है, इसे पढ़ेगा।
मेरी यह दूर की चचेरी बहन, वह मेरे शहर में नौकरी ढूंढने, अपना करियर बनाने आई थी। जब मुझे पता चला कि वह मेरे शहर आ रही है तो मुझे बहुत खुशी हुई क्योंकि मुझे लगा कि मुझे यहां एक परिवार मिलने वाला है। मैं थोड़ा अंतर्मुखी हूं और दूसरे लोगों से आसानी से घुल-मिल नहीं पाता, लेकिन मुझे उम्मीद थी कि हम साथ में अच्छा समय बिताएंगे। मुझसे जितना हो सका मैंने उसकी मदद की. जब भी वह असफल महसूस करती थी तो मैं उसे हर दिन प्रेरित करता था और जब भी उसे अपने घर की याद आती थी तो मैं उसके साथ होता था। जब भी हमें समय मिलता, हम हमेशा अपने दिल की बात करते। हमने साथ में बहुत अच्छा समय बिताया लेकिन कुछ गलतफहमी के कारण (जिसके बारे में मुझे कोई जानकारी नहीं थी) उसने मुझे नजरअंदाज करना शुरू कर दिया। वह मुझसे 8 साल छोटी है, मैंने हमेशा उसे अपनी बेटी की तरह माना लेकिन जब उसे कॉलेज के दोस्त मिले तो वह अपने भाई, मुझे भूल गई।
तो हाँ, मैं उपेक्षित महसूस करता हूँ, मैं उसकी वजह से अकेला महसूस करता हूँ और शायद मैं इसे कभी नहीं भूल पाऊँगा क्योंकि मुझे जीवन भर के लिए डरा दिया गया है।
जब मैं उसके साथ था या उसके साथ था तो मुझे एक पल भी पछतावा नहीं हुआ। मैंने उससे बस यही अपेक्षा की थी कि उसके जीवन में कुछ महत्व हो। लेकिन उसके लिए अब मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता. लेकिन मैं उसके लिए खुश हूं क्योंकि वह अपने समय का आनंद ले रही है और मैं चाहता हूं कि वह खुश और सफल रहे, इससे कम कुछ भी नहीं, आखिरकार वह मेरी छोटी बहन है।
मेरे माता-पिता दोनों की दुखद कहानियाँ हैं और उन्हें कभी बच्चे नहीं पैदा करने चाहिए। हालाँकि, उन्होंने कहा, मैं जो भी हूँ अपने जीवन के सभी अनुभवों के कारण हूँ। और मैं वास्तव में उससे प्यार करता हूं जो मैं हूं और जो जीवन मैंने अपने लिए बनाया है। क्या मुझे कोई समस्या है? अरे हाँ। लेकिन क्या हम सब नहीं? शुक्र है कि मुझे एक चिकित्सक मिल गया जो मेरे लिए उपयुक्त है। क्या मैं बिल्कुल वहीं हूँ जहाँ मैं जीवन में रहना चाहता हूँ? नहीं, लेकिन मैं इस पर काम कर रहा हूं।
एक उपेक्षित बच्चा होने की सभी कठिनाइयों के बावजूद, उन अनुभवों ने मुझे बहुत आत्मनिर्भर, स्वतंत्र और कुछ मायनों में निडर बना दिया है। मुझे इसकी ज्यादा परवाह नहीं है कि दूसरे मेरे बारे में क्या सोचते हैं और मैं अपनी शर्तों पर अपना बोहेमियन जीवन जीती हूं। मैं इन गुणों के लिए बहुत आभारी हूँ.
मेरी मां बौद्धिक विकलांगता (कम आईक्यू) से पीड़ित हैं और मेरे पिता का बचपन बहुत ही अपमानजनक रहा है और वे भावनात्मक रूप से अवरुद्ध/अवरुद्ध/अनुपस्थित हैं। मैंने अपने जीवन के अधिकांश समय में एक अनाथ की तरह महसूस किया है जिसके माता-पिता अभी भी जीवित हैं। जब हम बच्चे थे, तब मेरी मां के पास मेरे या मेरे भाई के साथ व्यवहार करने का कौशल नहीं था/मैं बात करने में सक्षम नहीं थी।
ऐसा बहुत कुछ है जो मुझे याद नहीं है और यह शायद अच्छी बात है। जब मैं तीन साल का था तो मेरी मां ने मुझ पर खौलता पानी फेंक दिया था, जो मुझे याद है। मुझे बताया गया है कि लगभग उसी उम्र में, उसने लिविंग रूम की दीवार पर चित्र बनाने के लिए मुझे 2x4 से मारने की कोशिश की थी। मैं झूठ नहीं बोलूंगा, जब मैं अपनी भाभी को अपनी तीन छोटी भतीजियों के लिए एक अद्भुत मां बनते हुए देखता हूं, तो मुझे दुख होता है और ईर्ष्या होती है, क्योंकि मैं जानता हूं कि मेरा प्रारंभिक बचपन खतरनाक, ठंडा और छोटा था और उतना अच्छा नहीं था। बौद्धिक रूप से उत्तेजक।
शुक्र है, मैंने और मेरे भाई ने अपने दादा-दादी के घर पर काफी समय बिताया। हम सात और पाँच साल की उम्र से अपने दादा-दादी के साथ पिताजी के पास रहते थे। हमें प्यार किया गया, अच्छे कपड़े पहनाए गए, अच्छा खाना खिलाया गया, हमारा समर्थन किया गया - इसलिए मैं यह जानकर आभारी हूं कि प्यार और स्थिरता कैसी होती है। (ध्यान दें: दादी मेरे पिताजी की सौतेली माँ थीं और बचपन में उनके साथ हुए दुर्व्यवहार का कारण नहीं थीं।)
इसके विपरीत, मेरी मां ने एक गुस्सैल आदमी से दोबारा शादी की, जिसका आईक्यू भी कम था, जो उन्हें हमारे साथ संपर्क करने की अनुमति नहीं देता था और जो पिछले 30 वर्षों से उन्हें बेरहमी से पीटता था। कुछ मायनों में, मैं आभारी हूँ कि मेरी माँ बचपन के कई वर्षों तक मेरे साथ नहीं थीं। मेरे पिता ने एक ऐसी महिला से दोबारा शादी की, जो मुझे परेशान करती थी। हम कभी-कभी उनके साथ रहते थे, लेकिन वह दर्दनाक समय था। हम गरीबी में रहते थे, एक बार सर्दियों में हमारे पास एक ऐसा घर भी था जिसमें कोई खिड़की या बहता पानी नहीं था। भोजन दुर्लभ था, कपड़े ख़राब थे और हमें अध्ययन करने या रुचियाँ खोजने के लिए प्रोत्साहित नहीं किया गया था। हम पर लगातार चिल्लाया जाता था, लगातार बेल्ट से पीटा जाता था - मैं अपने पिता से बहुत डरती थी, उन्होंने गुस्से में मुझे उस बेल्ट से कई बार मारा था। मेरा बड़ा सौतेला भाई खतरनाक था, मुझे कभी भी सुरक्षित महसूस नहीं हुआ।
मैं और मेरा भाई प्यारे दादा-दादी और बेकार पिता/सौतेली माँ के बीच टिके रहे। जब मैं 14 साल का था तब दादी की मृत्यु हो गई और फिर हमारे दादाजी ने भी हमें छोड़ दिया। अगर हमने अपनी दादी और दादा के साथ कई साल नहीं बिताए होते, तो मुझे डर है कि आज मेरा जीवन कैसा होता।
मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं अधिकांश समय अपने अतीत से बच गया हूँ। मुझे कोई पछतावा नहीं है, लेकिन एक वयस्क के रूप में चीजों को समझने में मुझे काफी समय लगा, और मैं जीवन में बहुत कुछ झेल चुका हूं। मुझे अपना समर्थन तंत्र और समर्थक स्वयं बनना होगा - मैं अपने जीवन में अद्भुत मित्रता के उपहार के लिए आभारी हूं। मुझे बच्चे पैदा करने की कोई इच्छा नहीं है और न ही इसकी कोई जिम्मेदारी है। मैंने स्वयं बहुत सारा काम किया है। मुझे अभी और भी बहुत कुछ करना है। तो फिर, क्या हम सब नहीं?
लेकिन पूछे गए प्रश्न का उत्तर देने के लिए, "एक बच्चे के रूप में उपेक्षित होना कैसा लगता है?" यहाँ मेरा उत्तर है: ऐसा महसूस होता है कि आप जीवन के कुछ रहस्यों और खुश रहने के तरीकों को भूल रहे हैं, लेकिन आप वास्तव में निश्चित नहीं हैं कि कौन से हैं। यह आपके पेट में चुभन या जकड़न जैसा महसूस होता है - एक नुकसान जिसे आप किसी चीज़ से भरने की कोशिश करते हैं, लेकिन वास्तव में कुछ भी काम नहीं आता। ऐसा महसूस होता है जैसे ग्रेड स्कूल में धमकाया जा रहा है और फिर घर पर इसे और अधिक प्राप्त किया जा रहा है: निर्दयी पीड़ा। ऐसा महसूस होता है कि ऊर्जा को चूसा जा रहा है जिसका उपयोग आप भ्रमित होने और हर समय अपना बचाव करने के बजाय सीखने और बढ़ने के लिए कर सकते हैं। इसे हर समय सतर्क रहना होगा क्योंकि किसी भी मूर्खतापूर्ण, निरर्थक कारण से, किसी भी समय बाएं क्षेत्र से कुछ खतरनाक आ सकता है: पिता की बेल्ट का क्रोध, सौतेले पिता की क्रोधित मुट्ठी, सौतेली माँ की बदमाशी और क्षुद्रता, सौतेला भाई आपको बीबी बंदूक से करीब से गोली मारता है या माँ की किसी भी चीज़ से निपटने में सक्षम न होने, यहाँ तक कि सुरक्षित रूप से कार चलाने में भी असमर्थता।
आशा है कि यह प्रश्न का उत्तर देगा। शांति और प्रेम। शांति और प्रेम।