학대받는 친구를 부모님이 싫어한다면 어떻게 도울 수 있습니까?

Sep 17 2021

답변

AshleyRose677 Jun 15 2019 at 10:01

그것은 어려운 지점입니다. 나는 이것을 지옥 너머로 한 번 해 냈습니다. 그러나 이것은 Sick 모두가 그녀가 요청한 것을 그녀에게 제공했을 때에도 그녀가 내 집에 머물 수 있도록 할 수 있는 최선을 다했습니다. 그녀가 이사했을 때 나는 그녀가 나와 함께 영원히 머물 수 있도록 그녀를 숨기고 싶었습니다! 나는 다른 한 남성과 함께 이 작업을 수행했는데 지금까지는 매우 위험한 일이었습니다. 전환 임무에 대한 부모 캐치는 희망적으로 작동하는 새로운 게임 계획을 만듭니다. 모르는 사람을 보내거나 강간이 일어나는 상황에 두지 마십시오. 내가 저축할 때 이상한 점은 항상 그들이 알고 있는 사람들과 우리가 둘 다 신뢰하는 사람들이 있다는 것입니다! 나는 그들이 전혀 모르는 사람을 공백으로 보낸 적이 없습니다! Deff 모르는 사람이 아니라 당신이 모르는 사이에 해를 입히거나 다치게 할 수 있습니다. 나는 항상 그때 이야기를 해서 그들이 언제 누구였는지 알 수 있습니다. 항상 나에게 정직한 사람을 믿느냐고 묻습니다. 조용히 하면 예, 아니요입니다! 정확히 일치하는!

망설임 없이 yes라면 yes!

다른 사람을 찾으라고 하면 No는 No를 의미합니다.

이 상황에서 다른 생명을 위험에 빠뜨리지 마십시오!

JessicaFoerschler Dec 14 2020 at 03:52

컴퓨터 화면 뒤에 앉아 상황을 보고 있을 때 경찰에 신고하는 것은 쉽습니다. 당신이 그 사람과 더 가깝고 당신의 친구가 그녀의 모든 선택권을 소진한 것처럼 보일 때 더 어렵습니다.

당신은 그녀가 한때 911에 전화를 걸었지만 그들은 그녀를 믿지 않았다고 세부 사항 영역에서 언급했습니다. 다른 변호인을 찾아봐야겠습니다. 반드시 경찰은 아니지만 일종의 사회 복지사. 우리 마을에 정신 건강 위기 안정화 부서가 있어 사람들이 특권을 누리지 못하거나 비용을 지불할 자금이 없더라도 전화를 걸어 스스로 확인할 수 있습니다. 나는 그녀의 마을에서 이와 같은 가능한 장소를 찾는 것으로 시작할 것입니다. 그녀가 사는 곳을 알고 있거나 그녀가 찾을 수 있는지 확인하는 것입니다. 이것은 그녀를 위한 자원일 수 있습니다. 내 친구는 우리 마을에 있는 한 곳에서 일했고 그녀의 직업은 가정 환경이 더 이상 개인에게 안전하지 않은 것 같으면 필요한 경우 아동 보호 서비스와 같은 다른 장소와 연락하는 것을 자주 포함했습니다.

당신은 또한 그녀가 그녀의 인생에서 갈 수 있는 믿을만한 선생님이 없다고 언급했습니다. 그것은 매우 유감스러운 일이지만 이해할 수 있는 일이기도 합니다. 나는 선생님들과 친밀한 사이가 아니었고 여기에서 언급한 것들에 대해 선생님들을 신뢰하지도 않았을 것입니다. 그녀는 학교의 지도 카운슬러와 이야기하는 것이 편안할까요? 그녀가 그녀의 선생님이나 심지어 카운슬러를 신뢰하지 않더라도, 그들은 모두 의무적 리포터입니다. 그들은 이것을 경찰에 보고해야 하며 이는 경찰에 대한 청구보다 훨씬 더 중요할 수 있습니다. 그 상황에서 경찰이 아이보다 어른의 말에 귀를 기울이는 것은 불행한 일이지만 그것이 그녀를 거기에서 꺼내는 데 필요한 것이라면 그게 필요합니다.

이 문제에 대해 부모님과 이야기할 수 있습니까? 이게 마음 편히 하는 일입니까? 아마도 부모님은 어떤 옵션을 사용할 수 있는지 알 수 있을 것입니다. 부모님은 절대 다른 아이를 입양할 수 없었을 것이고, 저와 여동생을 간신히 감당할 수 있었지만 절박한 시간에는 절박한 조치가 필요합니다. 당신은 그녀의 가족이 모두 사망했다고 언급했습니다. 부모가 검토할 수 있는 적절한 조치를 취한다면, 이 문제가 조사되는 동안 일정 기간 동안 자녀를 돌볼 수 있습니까?

여기에 100% 완벽한 옵션은 없을 것입니다. 그녀가 어떤 길을 선택하든, 당신이 그녀를 어떻게 도우려고 하든, 그것은 결국 조금 상처를 줄 수 있습니다. 그러나 나는 당신이 그녀를 돕고 싶어한다는 점에 감탄합니다. 그녀가 당신에게 마음을 열었다는 것은 그녀가 당신을 신뢰한다는 것을 의미합니다. 그것을 당연하게 여기지 말고, 또한 이 짐을 혼자 짊어지지 마십시오. 그녀가 12살이라면 당신도 아마 18살 미만일 것입니다. 도움을 구하는 것은 두 사람 모두에게 좋습니다. 힘들지만, 최선을 다해 이 상황을 해결하기 위해 필요한 모든 일을 기꺼이 하겠다는 의미입니다.

또한 여기 에 링크된 아동 학대 핫라인을 추천합니다 . 또한 "캘리포니아 아동 학대 자원" 또는 거주하는 주에 관계없이 인터넷 검색을 통해 해당 주의 아동 학대 자원을 조회할 수 있습니다.

행운을 빕니다. 모든 일이 잘 풀리고 그녀가 필요한 도움을 받을 수 있기를 바랍니다. 당신은 훌륭한 친구입니다.

MayaBee11 Jan 17 2017 at 21:47

자기애 적 부모를 다루는 방법은 모든 성인 어린이에게 중요하고 매우 어려운 결정입니다. 결정적인 요인이라고 생각합니다

얼마나 많은 개인적 정서적 자원을 소유하고 있습니까? 시간, 에너지, 돈
당신은 경계를 설정하는 데 얼마나 능숙

내가 여행을 하고 있는 곳에서, 여전히 전여친과 함께 부모가 되기 위해 고군분투하고 있고, 여전히 드라마에 민감하기 때문에 어머니와의 관계를 관리할 자원이 없습니다. 나는 진정으로 당신이 스스로를 치유할 때까지(때로는 불가능해 보이는) 접촉하지 않는 것 외에는 좋은 방법이 없다고 믿습니다.

나의 어린 시절, 오늘날 나의 본능적인 성격을 마침내 이해하는 데 45년이 걸렸다. 내가 사랑할 수 없고, 비합리적이며, 돌이킬 수 없고, 난잡하다고 나를 거의 확신시킨 NPD 어머니는 한숨을 쉬며 목록을 계속 이어갑니다.

나는 NPD에 대해 듣기 훨씬 전인 2012년 약 4년 전 처음으로 엄마와 연락을 하지 않았습니다. 나는 어머니와 이야기하는 것이 너무 고통스럽다는 것을 알았다. 어머니와의 대화가 남측으로 갈 때마다 나는 약 일주일 동안 부정적인 나선형으로 미끄러졌다. 그리고 솔직히 말해서 나는 그것을 감당할 수 없었습니다. 나는 두 딸의 엄마였으며, 정규직으로 일했고 결혼 생활에 어려움을 겪고 있었습니다. 나는 누구의 탓인지, 왜 이런 일이 일어나고 있는지 알아낼 수 없었고 그녀를 기쁘게 해주려는 노력을 포기했습니다.
2013년에 아버지가 암 진단을 받았고 나는 비행기로 돌아가 아버지의 수술과 치료를 통해 부모님을 부양했습니다. 이 짧은 6개월 동안 모든 것이 긍정적이었지만 아빠가 좋아지면서 엄마와의 관계가 나빠졌습니다. 그해 말까지 나는 그녀와의 직접적인 소통을 다시 한 번 끊었다.
2015년 말, 남편과 헤어지기 위해 고군분투하고 '화끈하다', '충동적'이라는 이유로 가족들에게 또 한 번 공격을 받으며, 남편의 지속적인 인내에 가족들이 큰 기여를 했음을 깨달았습니다. 행동. 그들은 남편의 명백한 거짓말과 조종에도 불구하고 내가 이상적인 어린 시절에도 불구하고 내 행동이 틀렸다고 정당한 이유없이 결혼을 종료했다고 주장했습니다. 그리고 내가 6살 때부터 자주 구타를 당하는 신체적 학대로 가득 찬 어린 시절이 어떻게 이상적이라고 생각할 수 있는지 물었을 때, 나는 가족 모두에게 질책과 고함을 받았습니다.

가족 역학 - NPD 가족 단지

자주 이야기되지 않는 한 가지는 가족 내에서 나르시시스트를 다루기 위해 전체 콤플렉스가 설정된다는 것입니다. 가족 역학은 자기애 주의자의 필요와 분노의 영향을 최소화하면서 변화하고 개혁합니다. 가족 구성원마다 스트레스를 다르게 처리하며, 종종 역할은 자기 보존을 염두에 두고 설정됩니다. 무엇이 시작되었는지는 모르겠지만 다섯 살이 되기 전에 나는 "어려운 아이"라는 낙인을 받았습니다. 내가 이해할 수 있는 한, 그 나이에 나의 주요 죄는 태어나서 더 공부하려는 어머니의 욕망을 좌절시킨 것이었다.

내가 아주 자주 그녀의 화를 낼 때마다 아버지는 마음을 모아 나를 꾸짖고 때렸고, 그녀가 없을 때 아버지는 나에게 자신이 얼마나 비참한지 털어놓았습니다. 나는 그를 사랑했고 왜 그가 그녀의 비난으로부터 나를 변호하지 않는 것 같았는지 결코 의문을 제기하지 않았습니다. 그 자신이 그녀의 주요 표적이었지만, 비난을 돌릴 기회가 왔을 때 그는 결코 주저하지 않았다.

8살 연하의 누나는 지시에 따라 어머니를 기쁘게 하여 어머니를 기쁘게 해 드렸습니다. 나는 종종 여동생이 어떤 처벌의 대상이 되지 않도록 보호했고 그녀는 그것을 자유롭게 인정합니다. 나는 그녀가 내가 느꼈던 것처럼 결코 외롭지 않게 하기로 결심했고, 나는 여전히 그녀를 나의 첫 아이로 생각합니다. 그러나 내가 부자연스러운 소원과 오만과 성품을 가진 까다로운 반대자라는 우리 가족의 거짓말을 그녀가 받아들이게 되었다는 것을 작년에야 깨달았습니다. 내가 어린 시절에 버림받고 학대를 받았다고 생각했다고 주장하자 그녀는 화를 냈습니다. 왜냐하면 그것이 자신의 세계관을 부정했기 때문입니다. 그녀가 내가 학대를 받았다고 인정한다면 그녀는 평생 동안 학대에 가담해 왔으며 그녀도 나를 옹호한 적이 없다는 것을 인정해야 했습니다.

어머니와 연락이 닿지 않고 처음으로 비참한 어린 시절을 보냈다고 주장했을 때 나는 온 가족을 잃었습니다. 수년 동안 어머니를 비판해 온 사람들은 제가 어머니와 함께 아무런 지원도 받지 못하고 보호받지 못한 채 남겨졌다는 사실을 알고 있다는 사실을 인정하지 않으려 했습니다. 죄책감과 수치심이 오늘날 나를 지탱해 주지 못하는 것 같아서 고립되었다.

연락이 되지 않을 때의 고통

솔직히 가족과 연락이 없는 고통을 현실적으로 받아들일 수 있는 유일한 방법은 한 종류의 고통을 다른 종류의 고통과 교환한다는 사실을 진정으로 이해하는 것입니다. 당신은 남은 평생 동안 소비되고 조종당하는 것을 받아들이거나, 아니면 아무 접촉도 하지 않고 아직 당신의 통제 하에 다소 정상적인 삶을 살고 있습니다. 두 가지 유형의 고통은 모두 깊고 소모적이므로 접촉하지 않고 의미 있는 무언가를 개척할 때만 진정한 위로가 나타납니다.