Absurd: Die Last der Freiheit

Ich sitze im McDonalds am Flughafen Tullamarine, auf dem Tresen liegt mein Exemplar von „The Happiness Hypothesis“, begleitet von einem Aussie-Angus-Burger, und ich schiebe mir in halsbrecherischem Tempo McNuggets in den Mund.

Vielleicht vertrete ich eine andere Glückshypothese als die, die Herr Haidt anbietet.

Die Absurdität der Situation, in der ich mich befinde, ist mir nicht entgangen und könnte für einen neugierigen oder aufmerksamen Außenstehenden etwas seltsam oder traurig aussehen. Dies ist die erste Mahlzeit, die ich seit etwa anderthalb Tagen zu mir genommen habe – und Maccas fettige Köstlichkeit verschafft mir eine vorübergehende Linderung der Taubheit, die ich verspürt habe, anstelle des Hungers und eine kleine Portion Glück.

Ich betrachte mich gerne als einen ziemlich einfachen Mann. Ich finde das Rauchen von Zigaretten sexy und ich mag Beschäftigungen wie das Tragen von Bandanas und das Wachsen von Schnurrbärten. Aber die Wahrheit ist (und das gilt für uns alle), dass ich viel komplexer bin, als ein flüchtiger Blick in meine Richtung vermuten lässt.

Ich frage mich: Warum bin ich hier?

Nicht metaphorisch.

Ein gewisser Sinn für Abenteuer hat mich vielleicht angezogen und hält mich fest, aber vor allem hat es große Risse in meiner Rüstung freigelegt – und gezeigt, wie exponiert und verletzlich ich wirklich bin. Ich ließ die Teile meiner Identität außer Acht, die mir so am Herzen lagen und die ich für selbstverständlich hielt.

Ich bin nicht mehr das Bild, das ich mir bis vor ein paar Wochen ausgedacht habe. Aber ohne diese Entscheidung, mein Zuhause zu verlassen, um die halbe Welt zu ziehen, fast alle meine Umstände und Umstände auf einmal zu ändern, hätte ich nicht die Erfahrung gemacht, zu wissen, wie anders ich bin als das, was ich zu sein glaubte. Ich weiß jetzt mehr, durch meine starke Schwäche, meine tiefe Traurigkeit. Ich bin mir meiner selbst bewusster als je zuvor, auch wenn ich von dem, was sich herausstellt, enttäuscht bin.

Ich hielt mich für unempfindlicher gegenüber den Belastungen des Lebens und den Veränderungen. Meine unbekümmerte Einstellung und Einstellung zum Leben waren der Kern meiner Identität, in meinem Kopf und in der Art und Weise, wie ich mich präsentierte.

Die vergangenen Wochen haben mir gezeigt, wie abhängig ich von meinen Leuten bin, weit mehr, als mir bewusst war. Diese Wochen haben mich auch in eine tiefe Traurigkeit geführt, deren ich mir überhaupt nicht bewusst war, da ich dachte, diese Gefühle seien nur in einem Zustand der Trauer möglich. Ich habe jedoch nichts zu beklagen. Nichts. Nur ich selbst oder meine Vorstellung von mir selbst.

Von all den schönen Menschen, die ich vermisst habe, steht mein unglaublicher Partner ganz oben auf der Liste. Während sie eine Zeit lang durch den südamerikanischen Dschungel wandert, verspüre ich eine stärkere Sehnsucht, mit ihr zusammen zu sein als jemals zuvor.

Nach zwei Angstanfällen über einen Zeitraum von fünf Tagen muss etwas nachgeben. Zugegebenermaßen rührt ein großer Teil des Stresses wahrscheinlich von meinem Freizeitdrogenkonsum her, mit dem ich aufgehört habe, und ich kann wahrscheinlich einen Großteil meiner derzeitigen anhaltenden Depression darauf zurückführen.

Es hilft, Dinge aufzuschreiben, vielleicht sogar zu teilen – obwohl ich mir nicht ganz sicher bin, ob ich das tun werde.

Ich denke, ich muss mich lösen und einen Schritt zurücktreten. Irgendwie reizt mich die Idee, mich selbst als interessierten Beobachter oder vielleicht sogar als Studienfach zu sehen, sehr.

Lesen hilft auch. Und bei meiner aktuellen Lektüre des erweiterten Essays „Der Mythos des Sisyphos“ von Albert Camus bin ich auf einen Auszug gestoßen, der besonders relevant und aufschlussreich erscheint. Als Camus das Thema Selbstmord aus der Perspektive eines Sozialwissenschaftlers und Philosophen untersuchte, verglich er den Geisteszustand einer selbstmörderischen Person mit einem fremden Land voller „seltsamer Vegetation“. Die meisten Menschen, die dieses seltsame geistige Reich besuchen, kehren nicht zurück und können ihre Erfahrungen natürlich nicht mit den Sozialwissenschaftlern und Philosophen teilen, die sie verstehen wollen.

„Die eigentliche Anstrengung besteht vielmehr darin, dort zu bleiben, soweit das möglich ist, und die seltsame Vegetation dieser entfernten Regionen genau zu untersuchen.“

Aus dieser Perspektive behauptet Camus, dass es, wenn ein Philosoph sich in diesem Kopfraum befindet, seine Aufgabe ist, nicht sofort zu einem gesunden Kopfraum zurückzukehren, sondern ihn stattdessen zu erforschen. Denn wie kann man wirklich verstehen, wie es ist, ohne an diese fernen Orte zu reisen?

Ich bin sicherlich nicht selbstmörderisch – aber das Prinzip gilt. Mein emotionales Zugunglück ist eines, das ich vielleicht nie wieder erleben werde. Natürlich möchte ich genauso angstfrei sein wie die anderen, aber da ich nicht angstfrei bin, sollte ich mich damit vertraut machen, und sei es aus reiner Neugier. Vielleicht werde ich nie wieder hier sein.

In gewisser Weise bin ich buchstäblich und metaphorisch ein Reisender in einem fremden Land.

Ich hatte das Glück, lange Zeit relativ gesund und glücklich zu sein, und jetzt, wo ich es vorübergehend nicht bin, habe ich die Wahl: Ich kann so schnell weglaufen, wie ich kann, oder ich kann das Gefühl als eine echte menschliche Erfahrung genießen. eine, von der ich lernen und an der ich wachsen kann. Ansonsten, worum geht es? Warum dieses Leiden umsonst machen? Warum nicht das Drehbuch umdrehen und der ganzen Sache einen Sinn verleihen?

Es ist ein erfrischender Gedanke – und ich bin davon inspiriert. Irgendwie spüre ich eine neue Neugier.

Ich fühle mich unwohl, aber ich kann das Unbehagen sicherlich für mich wirken lassen.

Ich werde auch daran erinnert, dass ich auf ganz reale Weise mehr Freiheit habe als (vielleicht) jemals zuvor. Ich bin von allen bisherigen Forschungs- und Schaffenszwängen befreit und niemand hier weiß oder erwartet etwas von mir. Vorerst kann ich mich frei bewegen – ganz tun, was ich will – und möglicherweise zum letzten Mal. Darin liegt Schönheit, dessen bin ich mir bewusst. Aber dieser Punkt ist viel weniger tröstlich.

Vielleicht habe ich Angst vor dieser völligen Freiheit?