Ängste vor Veränderungen

Einige persönliche Überlegungen zu Übergang und Veränderung

Die meiste Zeit meines Lebens wurde ich von existenziellen Ängsten geplagt, wenn ich versuchte einzuschlafen . Nachdem ich mich für eine medizinische Umstellung entschieden hatte, verschwanden die Ängste für eine Weile plötzlich, aber seit Kurzem schleichen sie sich wieder zurück.

Ich habe darüber nachgedacht, warum sie wieder hier sein könnten, und mir sind einige Gedanken eingefallen. Es gab eine Weile, in der mir klar wurde, dass ich auf irgendeiner Ebene einen Übergang wollte, was eine Art „Wiedergeburt“ bedeutete oder eine zweite Chance auf etwas, das ich verpasst hatte. Dieses Gefühl ließ die Ängste sehr plötzlich verschwinden, aber die Tatsache, dass ich *unmittelbar* mit T anfangen werde, bringt mich auch mit viel Kummer, Angst und einer Reihe anderer komplizierter Gefühle in Kontakt.

Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich um einen Teil von mir trauerte, der während meiner ersten Pubertät „starb“, als meine Periode einsetzte und ich endlich den unbestreitbaren blutroten Beweis dafür hatte, dass ich eine weibliche Entwicklung durchlaufen würde. Es ist meiner Meinung nach schwierig, die Pubertät in diesem Zusammenhang nicht in gewisser Weise mit einem existenziellen Ende in Verbindung zu bringen , selbst wenn es sich jetzt um einen Prozess handelt, den ich wähle.

Es hat lange gedauert, bis ich die Person, die ich jetzt bin, mögen, ganz zu schweigen davon, sie zu lieben und für sie zu sorgen, und obwohl ich in gewisser Weise weiß, dass sie nicht verschwinden werden, hat ein Teil von mir auch Angst, dass ich sie verlieren werde (der das schon ist). Dieses „Ich“?? Niemand weiß es! Aber es ist wahrscheinlich dasselbe „Ich“, das Angst davor hat, wie es sein könnte, tot zu sein, da ich per Definition höchstwahrscheinlich nicht da sein werde, um es zu erleben!). Es ist eine Angst, die dadurch entsteht, dass man sich nicht vorstellen kann, ein anderes Selbst (oder überhaupt kein Selbst) zu werden, ohne sich auch die Nichtexistenz des gegenwärtigen Selbst vorstellen zu müssen, was zu einer Art Kurzschluss mit dem Flair eines Blicks in die Unendlichkeit führt .

Etwas anderes, das mir aufgefallen ist, ist, dass ich schon sehr lange im Hintergrund etwas in der Art gedacht habe: „Wenn alles andere fehlschlägt, könnte ich immer noch einen Übergang machen.“ Wenn ich mich in meinem Körper zu unwohl fühle, wenn ich mir selbst gegenüber zu inakzeptabel werde, wenn jeder, den ich kenne und der mir am Herzen liegt, stirbt, wenn ich mich entscheide, schwanger zu werden und den Gedanken nicht ertragen kann, in meiner eigenen Schwellung zu leben und (körperlich und sozial) -feminisierende Form … Ich konnte jederzeit wechseln . Es ist, als hätte es als Ersatz in den Startlöchern gestanden, ein „Wenn alles andere fehlschlägt, habe ich das hier in meiner Gesäßtasche“, ein Ausweg, kurz davor, nicht zu existieren.

Jetzt entscheide ich mich für den Übergang, nicht weil alles andere fehlgeschlagen ist, sondern ganz im Gegenteil. Ich glaube nicht, dass ich jemals mehr Kontakt zu meinem Selbstgefühl hatte, eine bessere geistige Gesundheit hatte, mich erfüllter und verbundener mit der natürlichen Welt und den Menschen um mich herum fühlte. Alles andere ist zwar nicht gescheitert, aber ich tue das, was ich mir versprochen habe, wenn ich keine Optionen mehr habe. Ich habe nie wirklich über diesen Punkt hinaus geplant!!

Okay, in Wirklichkeit weiß ich, dass dies ein Anfang und kein Ende ist, und ich kann sowieso nicht alles im Voraus planen. Der Tag, an dem ich mit der T-Therapie beginne, wird mit ziemlicher Sicherheit nicht das Ende von allem sein, was ich weiß und bin (und wenn das der Fall ist, muss jemand ein paar ernsthafte Worte mit meinem Endokrinologen wechseln). Es ist ein Anfang und wird höchstwahrscheinlich ein sehr allmählicher, interessanter, aber oft auch ziemlich langweiliger Veränderungsprozess sein, hin zu etwas, das sich hoffentlich richtig anfühlt. Und es könnte sich nicht richtig anfühlen und ich könnte aufhören oder in eine andere Richtung gehen, an die ich noch nicht gedacht habe. Ich werde wahrscheinlich alle möglichen interessanten Erkenntnisse, Gedanken, Gefühle, Ängste und Frustrationen haben, aber es wird mit ziemlicher Sicherheit nicht so sein, dass sich alles auf einmal ändert und alles endet. Ich weiß das, aber ich weiß es auch nicht und kann es auch nicht wissenes jetzt.

Ich glaube, dass mich das Bild eines Waldes , der sich im Laufe der Jahreszeiten und im Laufe der Jahre verändert , sowohl beruhigt als auch gleichzeitig schwindelerregend erschreckt . Von Tag zu Tag verändert es sich, aber wir merken es kaum und es ist immer dasselbe Holz. Besuchen Sie uns eine Weile nicht, dann könnte es große Veränderungen in der Art und Weise geben, wie es aussieht und sich anfühlt, wie es den Raum bewohnt, und damit könnten Freude, Trauer, Gleichgültigkeit einhergehen … es könnte vertraut sein, es könnte beunruhigend anders sein – und es ist immer noch so das gleiche Holz.

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