Aufgeregt

Hier ist etwas, was Sie über mich wissen sollten. Als Kind habe ich es absolut LIEBE, meine Geburtstagsfeier zu planen. Mein Geburtstag ist im Juli, und ich bin alt genug, dass Sie sich im Sommer von einigen Ihrer Klassenkameraden verabschiedet haben und sie buchstäblich erst im September nächsten Jahres gesehen oder mit ihnen gesprochen haben. Das traf besonders auf mich zu, weil ich auf dem Land aufgewachsen bin, auf dem mein nächster Nachbarfreund auf der anderen Seite eines echten Sees lebte. Unnötig zu erwähnen, dass ich die Sommer meiner Kindheit oft alleine verbrachte – unzählige Seiten las, von Sonnenaufgang bis weit nach Sonnenuntergang schwamm, Ein-Frauen-Stücke in den weitläufigen Wäldern, die mein Hinterhof waren, kreierte und aufführte – und ich war vollkommen zufrieden um dies zu tun. Aber Zeit für eine Geburtstagsfeier – das war das Nonplusultra. Ich verbrachte gefühlte Monate damit, über Themen zu entscheiden (die größtenteils aus der ultimativen Veröffentlichung, dem American Girl Magazine, gestohlen wurden).

Der Tag würde kommen (normalerweise mein eigentlicher Geburtstag, weil es Sommer war und niemand etwas anderes machte) und ich war so aufgeregt. Aber jeder. einzel. Jahr. Es würde etwas passieren, das nicht geplant war, und ich würde völlig zusammenbrechen.

Ich verbrachte mehrere Geburtstage eingesperrt in meinem Schlafzimmer und schluchzte stundenlang, während meine Freunde meinen Tag genossen. Es war ein so tiefer und innerlicher Schmerz, dass ich jetzt weine, während ich dies schreibe, und doch wurde er durch etwas so Gütiges ausgelöst, wie die Leute, die die Reihenfolge der Aktivitäten auf meiner Party ändern wollten. Ich weiß, dass so viele meiner Freunde so verwirrt waren und meine Eltern, Gott segne sie, einfach nicht wussten, was sie damit anfangen sollten.

Das hätte wahrscheinlich ein Zeichen dafür sein sollen, dass die Gehirnchemie der kleinen Anne vielleicht nicht so funktionierte, wie sie sollte. Aber stattdessen kämpfte ich durch meine Kindheit – größtenteils glücklich, unglaublich intelligent, erfolgreich in der Schule und im Sport – aber anfällig für Anfälle von tiefem „Unwohlsein“, in denen ich es einfach nicht mehr ertragen konnte. Die Etiketten, mit denen die kleine Anne beschrieben wurde, lauteten normalerweise: laut, aufgeregt, gesellig, „viel“. Nervös ... das ist mir immer im Gedächtnis geblieben.

Ich war in der 10. Klasse der High School, als ich meinen ersten Therapeuten aufsuchte und mein erstes Psychopharmaka (Prozac) einnahm. Ich hatte mich bei den Theaterschülern (Performing Arts, wie wir an der Charlevoix High School genannt wurden) verliebt und definitiv meine Leute gefunden. Ich erinnere mich, dass unsere PA-Lehrerin Connie Ford „noch einer“ sagte, als ich ihr sagte, ich müsse die Probe verpassen, um zur Therapie zu gehen. Es stellt sich heraus, dass Theater/Kunst immer diejenigen von uns angezogen haben und auch immer anziehen werden, die das Gefühl haben, dass unsere Herzen und Seelen einfach nirgendwo anders hinpassen und die Bühne/das Medium unserer Wahl der einzige Ort ist, an dem sich das Leben angenehm anfühlt. Für diejenigen, die sich wunderten: Der Therapeut war ein absoluter Albtraum – ich weinte, aber nicht auf kathartische Weise, da ich das Gefühl hatte, für meine Gefühle verantwortlich gemacht zu werden. Ich würde es nicht noch einmal mit einer Therapie versuchen, bis ich 2015 mein Jurastudium abgeschlossen hätte. Was das Prozac betrifft,Es hatte nie das Gefühl, dass es wirklich einen Unterschied machte . *Vorausdeutung*

Trotz der recht umstrittenen Scheidung meiner Eltern und der Zerrüttung meiner Beziehung zu meinem Adoptivvater war ich während der gesamten Schulzeit weiterhin hervorragend in der Schule und sozial. Als es an der Zeit war, mich für ein College zu bewerben, bewarb ich mich an einer Schule in Michigan. Ein kurzer Blick auf Google sagt mir, dass es im Bundesstaat 58 gibt. Das ist wahrscheinlich ein Hinweis darauf, dass ich mich im Mitten-Zustand nicht ganz wohl gefühlt habe.

Ich landete für mein erstes Jahr an der University of South Carolina – ich hasste es – und wechselte schließlich auf Geheiß eines Jungen an die Winthrop University (ebenfalls in South Carolina) (in etwa einem Jahr würde ich unsere Beziehung sabotieren ) . Während meiner Zeit in Winthrop trat ich einer Schwesternschaft bei, war weiterhin sehr schlau und gut in der Schule und begann auch wieder mit der Einnahme von Antidepressiva. Diesmal war es Lexapro. Wenn Sie sich an den Hinweis von vorhin erinnern, werden Sie nicht überrascht sein zu erfahren, dass es eigentlich nichts gebracht hat , aber ich habe es weiterhin genommen, in der Hoffnung, dass es all das Unbehagen und das Übelkeit, das ich in mir verspürte, heilen würde. Das war nicht der Fall. Ich blieb eine Weile bei Lexapro, während ich zwei Jahre lang als Berater für meine Schwesternschaft arbeitete. Aber irgendwann habe ich aufgehört. Dann kam das Jurastudium.

Leser – irgendwie habe ich es geschafft, drei Jahre Jurastudium ohne Psychopharmaka zu überstehen. Ich habe es auch geschafft, einige ziemlich schreckliche Entscheidungen in meinem Privatleben zu treffen – finanziell, sexuell, substanziell –, die glücklicherweise meine Zukunft als Anwalt nicht sabotiert haben.Das nächste Mal nahm ich in der letzten Woche meines Jurastudiums ein Psychopharmaka ein. Ich saß in einem Lesezimmer in der juristischen Bibliothek. Ich hatte gerade bei meiner Jura-Abschlussprüfung überhaupt auf „Senden“ geklickt. Was sich anfühlen sollte, als würde mir eine Last von den Schultern fallen, war genau das Gegenteil. Ich dachte tatsächlich, ich hätte einen Herzinfarkt. Da ich (natürlich) nicht krankenversichert war, ging ich zum Hausarzt meiner Wahl – der Notfallversorgung. Dort wurde bei mir von einem barmherzigen Arzt, der gerade seine Facharztausbildung abgeschlossen hatte, meine allererste (Erwachsenen-)Panikattacke diagnostiziert. Er verschrieb mir eine kurze Kur mit Xanax und es war eine Offenbarung. ES FUNKTIONIERTE. Ich habe überhaupt nichts gespürt und war völlig präsent im Moment. Ich erinnere mich, dass ich mir dachte: „Fühlt sich ein normaler Mensch tatsächlich so?“ Dadurch habe ich zwei Dinge über mich selbst gelernt:

Ich bin im Mai 2015 nach Colorado gezogen und zwei Tage nachdem ich mich dort eingelebt hatte, flog ich zurück nach Michigan, um meinen Jura-Abschluss zu machen. Dann ging es zurück nach Colorado, um mit meiner High-School-Liebe/meinem immer wieder mal lebenden Freund und unseren beiden Katzen zu leben. Ich musste auch mit den Vorbereitungen für die Anwaltsprüfung beginnen, die meine gesamte Zukunft bestimmen und darüber entscheiden würde, ob ich ungefähr 130.000 und drei Jahre meines Lebens verschwendet hatte. Das war für Ende Juli angesetzt. Mir ging es verdammt schlecht, aber ich hatte keinen Job (also keine Krankenversicherung *USA USA USA*) und wusste nicht, was ich tun sollte. Zum Glück habe ich mein großes Gehirn eingesetzt und herausgefunden, dass Landkreise einkommensschwachen Menschen psychiatrische Dienste zu geringen oder kostenlosen Kosten anbieten. Also machte ich mich mit meinen Karteikarten im Schlepptau auf den Weg.

Ich saß acht Stunden lang in einem Büro, unter alleinerziehenden Müttern, Drogenkonsumenten im Entzug und Personen mit offenkundig schwerwiegenden Verhaltensstörungen. Ich empfand so viel Mitgefühl für meine Hilfesuchenden, kam aber nicht umhin, mich zu fragen, was sie von dem offensichtlich relativ wohlhabenden Mädchen mit ihrem Stapel Karteikarten in ihrer Mitte hielten. Es war nur ein weiteres Mal, dass ich meine eigenen psychischen Probleme und Traumata minimiert habe, weil es jemand anderem schlimmer ergangen ist als mir. Ratet mal – nach 8 Stunden schickten sie mich nach Hause. Sie hatten ihr Tagesmaximum erreicht und konnten keine weiteren Dosen mehr aufnehmen. Ich bin sofort zusammengebrochen. Ich hatte mir einen ganzen Tag Zeit genommen, um von der Anwaltsprüfung zu lernen, um nach Hause geschickt zu werden. Wir werden in einem anderen Beitrag auf den Stand der Verhaltensmedizin in den Vereinigten Staaten und insbesondere in Colorado eingehen. Aber es genügt zu sagen, dass es nicht ermutigend war. Schließlich wurde mir ein Therapeut zugeteilt, aber auch hier passte es nicht. Es war ihr nicht wirklich wichtig, etwas über das „Was“ und „Warum“ meiner Gefühle zu erfahren (Dinge, die mich intensiv erforschen wollten), sondern wollte stattdessen direkt zur Selbsterkenntnis und zu weiteren CBT-Tricks übergehen.

Das Zweite, was Sie über mich wissen sollten, ist, dass ich ein schmerzhaftes Selbstbewusstsein habe. Ich muss keine Zeit mehr damit verbringen, in meinem eigenen Kopf über meine Gedanken und Handlungen nachzudenken. Tatsächlich wäre es wahrscheinlich gut für mich, wenn ich weniger Zeit damit verbringen würde.

Ich habe die Therapie nach ein oder zwei Sitzungen abgebrochen. Ich habe nie Medikamente genommen, weil ich mir die minimale Laborarbeit, die vor der Verschreibung erforderlich war, nicht leisten konnte. Ich war mir nicht einmal sicher, wie ich die Medikamente selbst bezahlen sollte.

Es sollte noch einige Jahre dauern, bis ich wieder Medikamente nehmen konnte. Es war nicht so, dass ich sie nicht brauchte. In meinen ersten zwei Jahren nach meinem Jurastudium litt ich unter lähmenden Ängsten, die mich mitten in der Nacht mit kaltem Schweiß und klopfendem Herzen aufweckten. Die Tatsache, dass ich für einen Strafverteidiger arbeitete, der sich mit hochriskanten Rechtsstreitigkeiten befasste, hat wahrscheinlich nicht geholfen. Aber ich frage mich, ob meine Karriere als Prozessanwalt länger gedauert hätte, wenn ich dem Stress in Kombination mit mehr als 80 Stunden pro Woche, einem wahnsinnig niedrigen Gehalt und (Sie haben es erraten) keiner Krankenversicherung nicht im wahrsten Sinne des Wortes standgehalten hätte. So ist das Leben in unserem dystopischen Albtraum. Außerdem wäre ich heute weder im Guten noch im Schlechten hier.

Ich bin weder ein religiöser Mensch, noch bin ich besonders spirituell veranlagt, aber ich glaube, dass unser Körper Dinge weiß, bevor unser Gehirn es weiß. Ich glaube, mein Körper wusste im Jahr 2018, dass ich kurz davor war, gegen die Wand zu stoßen. Am Abend bevor ich zu einer Geschäftsreise aufbrach, rief meine Mutter an und teilte mir mit, dass ihr jüngster Bruder, mein Onkel Charley, unerwartet verstorben sei. Onkel Charley war der Musiker in der Familie und deshalb hatten wir eine tiefe Verbindung. Da er selbst ein Künstler ist, kam er immer auf meine Wünsche ein, Gitarre zu spielen, während ich für die Familie sang und tanzte. Bei lokalen Auftritten lud er meinen Cousin und mich zum Tanzen auf die „Bühne“ ein, während er amerikanische Folk-Klassiker spielte. Zur gleichen Zeit erlebte meine Cousine eine unglaublich risikoreiche Schwangerschaft und es war von Woche zu Woche fraglich, ob ihr Baby überleben würde. Ich denke, unter all dem liegt Ich wusste, dass meine langjährige Beziehung zu meiner Highschool-Freundin am Ende war (obwohl das erst in einigen Monaten enden würde). Aus diesem Grund begann ich mit der Suche nach einem neuen Therapeuten. Ich hatte unglaubliches Glück, denn der erste Therapeut, den ich fand, passte perfekt.

Zwischen 2018 und Ende 2022 half mir mein Therapeut, tief in meine Gefühle und meine Vergangenheit einzutauchen, um das „Warum“ hinter so vielen meiner Gefühle herauszufinden. Ich werde nicht lügen, in mancher Hinsicht glaube ich, dass es mehr Schmerzen verursacht hat, als ich anfangs hatte.

Es ist wirklich beunruhigend zu erfahren, dass sich Schlüsselaspekte Ihrer Persönlichkeit als Bewältigungsmechanismen für den Umgang mit negativen Ereignissen/Traumata in der Vergangenheit entwickelt haben. Aber dieses eine Mal hatte ich das Gefühl, dass ich tatsächlich einen Einblick darin hatte, wer ich war und, was noch wichtiger war, warum ich so war, wie ich bin.

Die Therapie reichte jedoch nicht aus und irgendwann im Jahr 2019, nach der etwa 17 Jahre andauernden Trennung, beschloss ich, es noch einmal mit Medikamenten zu versuchen. Und ich habe es versucht. Zwischen 2019 und Ende 2022 habe ich es geschafft, jeden einzelnen SSRI auf dem Markt auszuprobieren. Aus Fairness gegenüber der Pharmaindustrie ( lol), bin ich mir ziemlich sicher, dass die Arbeit für das staatliche Gesundheitsamt mitten in einer Pandemie selbst das beste Medikament auf die Probe seines Lebens gestellt hätte. Aber mit jedem Medikament, das ich ausprobierte, machte ich zu Beginn der Einnahme vielleicht einen kleinen Fortschritt, aber innerhalb weniger Wochen war dieser Fortschritt verschwunden. Alle Fortschritte, die ich gemacht hätte, wurden stark gegen die schrecklichen Nebenwirkungen abgewogen, die ich bei fast allen Medikamenten hatte. Eine weitere Sache, die Sie über mich wissen sollten: Wenn es eine Nebenwirkung gibt, werde ich sie haben. Letztendlich schloss sich für mich die Rückkehr zu Prozac mit den Zusatzstoffen BuSpar und Wellbutrin. Das war okay, aber nicht großartig.

Im Jahr 2022 passierten noch einige andere große Dinge. Im März erkrankte ich an COVID, obwohl ich dreifach geimpft war. Habe ich erwähnt, dass ich Nebenwirkungen bekommen kann? Nun, ich werde auch nicht nur krank, ich werde KRANK. COVID war keine Ausnahme. Ich war etwa zweieinhalb Wochen lang nicht in der Lage zu arbeiten und kämpfte danach monatelang mit Gehirnnebel, chronischer Müdigkeit und ständigen Brustschmerzen/Atemnot. Erst im Oktober 2022, nach mehreren Besuchen in der Notaufnahme und in der Notaufnahme, wurde bei mir unkontrolliertes Asthma diagnostiziert. Ich nehme immer noch drei tägliche Kontrollmedikamente und werde sie wahrscheinlich nie absetzen können. Ich leide unter chronischer Müdigkeit, aber glücklicherweise wird das mit der Zeit besser (wir erreichen diese Woche die Ein-Jahres-Marke). Ich bin offiziell an Long-COVID erkrankt, obwohl diese Diagnose im Hinblick auf eine wirksame medizinische Behandlung wenig bedeutet. Stattdessen, Es ist wirklich nur eine Last, die ich um den Hals trage. Ich habe mit Sicherheit auch eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) im Zusammenhang mit dieser Erfahrung, wie die Reaktion meines Nervensystems auf einen Beinahe-Unfall mit COVID Anfang 2023 zeigt. Ich konnte mir vorstellen, wie mein ganzes Leben wieder auseinanderfiel, und wusste nicht, ob ich das auch nur eine Sekunde überleben würde Zeit.

Eine lustige Sache, die wir über Long-COVID gelernt haben, ist, dass 1) Frauen häufiger als Männer daran erkranken und 2) es bestehende psychische Gesundheitsprobleme verschlimmert. Hurra. Genau das, was ich brauchte.

Ich habe im Januar 2023 eine neue Stelle angetreten. Es ist in vielerlei Hinsicht ein Segen – ich habe kein öffentliches Gesundheitswesen mehr (obwohl die Arbeit bewundernswert und erfüllend sein mag), ich verdiene ein Anwaltsgehalt anstelle eines Hungerlohns als Regierungsangestellter und Meine Krankenversicherung ist tatsächlich gut und erschwinglich! Ich habe die letzten drei Monate damit verbracht, Termine mit jedem Spezialisten auf der Welt zu finden und zu vereinbaren.

Eine der ersten Prioritäten bestand darin, einen neuen Psychiater zu finden. Trotz der positiven Veränderungen in meinem Leben hatte ich das Gefühl, dass ich mich immer schneller auflöste. Es ergab keinen logischen Sinn und meine Medikamente wirkten offensichtlich nicht.

Also ging ich am 7. März 2023 zu meinem neuen Psychiater und erwartete, dass mir gesagt würde, wir würden es mit einem anderen SNRI oder einer anderen Klasse von Antidepressiva versuchen. Stattdessen fragte mein Arzt nach einer gründlichen und durchdachten Aufnahme, ob ich etwas dagegen hätte, noch einen weiteren Fragebogen zu beantworten. Ich beantwortete die Fragen ehrlich und am Ende schleuderte sie eine neue Bombe in meine Welt – sie ist sich ziemlich sicher, dass ich anstelle Ihrer üblichen Ängste und Depressionen tatsächlich Bipolar I habe.

Bipolare Störung ist ein völlig neues Spiel. In gewisser Weise stehe ich der Diagnose ambivalent gegenüber. Ich möchte mich einfach besser fühlen und wenn das der Schlüssel dazu ist, dann springe ich gerne auf diesen Zug auf. Aber es weckt auch jede Menge Emotionen, die nicht neu, sondern erneuert sind.

In den letzten Jahren habe ich viel über die Auswirkungen einer Adoption auf Kinder gelesen, und meine Güte, es ist eine schlimme Sache für das „glückliche“ Baby. (Ich beabsichtige, in einem späteren Blogbeitrag näher darauf einzugehen). Es gibt also viele Gefühle, von der Welt beleidigt zu werden und ich wünsche mir, dass ich nicht buchstäblich alles Schwierige erleben müsste.

Ich nehme seit ein paar Tagen eine niedrige Dosis eines Stimmungsstabilisators. Meine Stimmung fühlt sich nicht annähernd stabil an, aber ich reduziere gleichzeitig ein weiteres Antidepressivum. Es wird wahrscheinlich etwa sechs Wochen dauern, bis wir wissen, ob dieses spezielle Medikament wirkt. Ich versuche, eine hoffnungsvolle Einstellung zu bewahren. Ich hoffe, dass es sich dieses Mal trotz einer weiteren Phase intensiver emotionaler und neurologischer Belastung lohnt. Ich setze mich auch mit dem Kontext der Diagnose auseinander – sie macht durchaus Sinn, wenn ich an mein frühes Erwachsenenalter (und sogar an meine 30er Jahre) zurückdenke. Ich denke, dass viele der Dinge, die ich zutiefst bereue, wahrscheinlich auf eine Zeit der Manie zurückzuführen sind.

Es entschuldigt weder verletzendes Handeln, noch ändert es die Konsequenzen meines Handelns. Aber als jemand, der gerne Dinge versteht, gibt es mir ein Gefühl des Friedens.

Vielleicht, nur vielleicht, werde ich mich endlich besser fühlen. Ich wage es zu sagen, vielleicht fühle ich mich gut und das aufgeregte kleine Mädchen kann endlich etwas Ruhe finden. Sie kann sich in ihren Körper einleben und sich in Frieden und Sicherheit fühlen, genau die Person zu sein, die sie sein möchte, und alle ihre Bedürfnisse werden erfüllt. Bis dahin wird die erwachsene Anne sie vor den Gefahren der Welt schützen und weiterhin für ein besseres Leben für uns beide kämpfen.