Der Kampf

Meine Reise begann im Frühjahr 2016, als ich nach Austin, Texas, zog, um einer Kirche beizutreten, die mir mein inzwischen ehemaliger Freund vorgestellt hatte. Wir lernten uns durch einen gemeinsamen Bekannten kennen, den ich aus San Antonio, Tx, hatte. Dieser Freund sollte die Person sein, die mich in den ersten zwei Jahren als Konvertit betreuen und für eine Weile auch mein Mitbewohner sein sollte.

Ich kam nach Austin, Texas, in der Hoffnung, mich mit einer Gemeinschaft und Gleichgesinnten zu umgeben, die mir bei diesem Prozess helfen würden. Am Anfang kann ich jetzt sagen, dass ich keine Ahnung hatte, worauf ich mich einlasse, aber ich war dabei, zu erfahren, was es wirklich bedeutet, ein Konvertit zu sein. Mir wurde beigebracht und ermutigt, täglich meine Bibel zu lesen und meine Gebete täglich aufzuzeichnen. Schließlich las ich zum ersten Mal in meinem Leben die Bibel vollständig und begann, alles zu glauben, was ich las. Meine Beziehung zu Gott wuchs auf Kosten meiner emotionalen und geistigen Gesundheit, aber ich hielt durch. Die Bibel lehrte mich, dass ich mein Leben loslassen muss, damit ich mein Leben mit Gott gewinnen kann, und dass die Belohnung weitaus besser ist als alles, was diese Welt mir geben könnte.

Während meiner Konvertitenjahre wurde ich auch an einen Therapeuten überwiesen, der sich auf Konvertiten spezialisiert hatte. Die Idee war, einen Therapeuten aufzusuchen, der christlichen Glauben hat und speziell mit Menschen arbeitet, die im Glauben wandeln. Ich hatte keine Ahnung, dass so etwas überhaupt existierte, aber ich war fasziniert und entschlossen, es auszuprobieren, weil ich das Gefühl hatte, dass dies der notwendige Schritt war, um meine Beziehung zu Gott zu vertiefen. Meine Sitzungen waren jedes Mal mehr oder weniger gleich. Ich sprach über meine Ängste und die Furcht, nicht zu wissen, was meine Zukunft für mich bereithält. Ich hatte schreckliche Angst davor, allein zu sein, denn als ehemaliger schwuler Mann verbrachte ich meine Tage allein, es sei denn, ich wurde „berufen, eine Frau zu heiraten“, wie man mir in der Kirche oder beim Bibelstudium sagte. Als ich diese Ängste und Befürchtungen zum Ausdruck brachte, ließ mich mein damaliger Therapeut eine Atemübung machen, die mich beruhigen sollte, damit ich meinen Tag weiterführen konnte. Eine weitere Übung, die mir gegeben wurde, bestand darin, dass ich, wenn ich den Gedanken hatte, zu masturbieren, sofort meine Augen schloss, zehnmal tief durchatmete und mich dann auf einen Bibelvers konzentrierte, der mir helfen würde, mich zu erinnern, wenn ich anfing, Männer zu begehren Gottes Versprechen. Ich kann mich nicht erinnern, wie oft ich das in diesen 6 Jahren getan habe, aber es kam ziemlich oft vor.

Meine Freunde und Familie machten sich Sorgen um mich und scheuten sich nicht, ihre Besorgnis zu äußern. Irgendwann musste ich mich langsam von vielen meiner Freunde trennen, die ich so viele Jahre kannte, weil sie nicht mehr in mein neues Leben passten und ich außerdem große Angst davor hatte, wieder in mein altes Leben hinein beeinflusst zu werden. Der Gott dieser Bibel, die ich in diesen sechs Jahren nun viele Male gelesen habe, hatte meine Ideen, meine Gefühle und schließlich meine Identität in Besitz genommen. Ich habe in diesen sechs Jahren innerlich mit zwei Personen gekämpft, und manchmal war es fast unerträglich. Die Traurigkeit und Frustration, die ich empfinden würde, wenn ich mich selbst unterdrücke, veranlasste mich, darüber nachzudenken, mir das Leben zu nehmen.

Als mir dieser Gedanke durch den Kopf ging, wusste ich, dass das nicht in Ordnung war. Ich wusste, dass jemand nicht so leben sollte. Aber ich wusste nicht, was ich tun sollte. Außer meinen Freunden aus der Kirche hatte ich niemanden, an den ich mich wenden konnte, aber sie rieten mir, mich an Gott zu wenden, denn „Er ist der Einzige, der mir helfen kann.“ Ich hatte alle Freunde aus meiner Kindheit verstoßen und fürchtete, dass ich jetzt wirklich allein war. Schließlich wandte ich mich an einen Freund aus meiner Kindheit und erzählte ihm von allem, was ich durchmachte. Und zu meiner großen Überraschung wurde ich mit Liebe und Akzeptanz empfangen. Später wurde ich aus meiner Kirche ausgeschlossen und verlor auch alle Freunde, die ich während meiner Zeit als christlicher Konvertit gewonnen hatte.

Bis heute sind die Überreste dieses vergangenen Lebens noch vorhanden. Ich habe einen Teil von mir selbst verloren, als ich mich auf diese Reise begab. Ein Teil von mir, den ich in gewisser Weise vermisse. In diesem Teil von mir tut es mir leid, was ich dir angetan habe. Ich dachte damals wirklich, dass dies der richtige Weg für mich sei, und ich glaubte fest daran, dass ich glücklicher werden und ein besseres Leben führen würde, wenn ich mein wahres Selbst ablehne. Es tut mir leid, dass ich Ihren Instinkten nicht gefolgt bin und alle Anzeichen im Inneren ignoriert habe. Ich habe nicht das Richtige für Sie getan. Jetzt lebe ich mein Leben so, wie ich es leben soll. Ich hoffe, dass ich durch das Teilen meiner Geschichte jemandem helfen kann, der vielleicht das Gleiche durchgemacht hat oder gerade durchmacht, was ich durchgemacht habe. Wenn Sie jemand sind, der dies erlebt hat, sind Sie nicht allein.